Empatia anxioasă: anxietatea și alte sentimente ale oamenilor

11 iunie 2019 la 11:36

Vai! Aici suntem mai bine de 3 ani mai târziu și această intrare este de mare succes pentru cei care o găsim. Am marcat-o! Mulțumesc! În prezent, trec printr-un episod dur de tragedii în rândul oamenilor care sunt aproape de mine. Așa cum ar face orice prieten apropiat, am sărit în modul de ascultare și grijă cu puțin efort. Dar AFTERMATH este cel care mă omoară. Simt că aș fi un ROCKET care s-a lansat cu succes și s-a împușcat pe cer cu mare glorie și eficiență. Și apoi - POOF! Racheta s-a dezlănțuit. Este rupt în bucăți. Și acele piese s-au cufundat din nou pe pământ și s-au aruncat gunoiul vieții TUTURI. Este SO STRANGE. Și mă bucur foarte mult în atribuirea acestei atitudini și după aceea drept „patologice”. Da: eu sunt un empat. Și ar trebui să existe și un grup de 12 pași pentru noi. Însă fascinația este cum pur și simplu NU mă identific cu acei indivizi care iau aproape un martir mojo în timp ce „îndeplinesc” trăsăturile comune și îndrăgite ale unui prieten bun care este dispus să se împărtășească de tine suferință! Serios? Profund? De obicei, sunt un războinic liniștit, care este intens doar cu individul cheie care suferă o pierdere cataclismică, o tragedie, o dezamăgire; de exemplu, moartea, moartea unei căsătorii, pierderea unui loc de muncă etc. Al. Asa de... Vreau să mulțumesc tuturor comentatorilor de aici... pentru că, în timp ce comentariile acestui articol sunt grozave, sunt chiar mai bune pentru mine. La fel ca în orice fel de confuzie sau suferință, înseamnă pentru mine NECURALĂ... știind că nu sunt singură în a înțelege cu această condiție STRANG de a fi un "Empath Anxious". Trebuie să învăț să spun NU. Trebuie să-mi amintesc aceste sentimente de speranță și tristețe după aceea. Trebuie să prețuiesc eforturile mele bune pentru a crea și a trăi o viață protejată, fermă, puternică. Și ajung la termeni pe care pur și simplu nu-mi pot da părți din mine. Nu pot fi „rachetă” pentru cineva. Trebuie să rămân „împământat” aici pe pământ. Dilema: OMS mă va crede; adică, sunt un "empatic neliniștit?" Mulțumesc din nou, tuturor. (Inima)

• Răspuns

1 februarie 2019 la 17:41

Postez sub contul inițiativei mele Weed for Warriors Exchange (WWE), dar sunt un veterinar de la Desert Storm diagnosticat cu TOC, PTSD și tulburări secundare pentru care caut acum o pensie anticipată, deoarece mediul a devenit insuportabil și toxic pentru pe mine. Sunt în anii 50 și am reușit acest lucru mult timp, dar nu simt că pot continua, așa că sper ca evaluarea mea VA și toate celelalte considerente îmi vor permite să găsesc un mediu nou pentru nevoile mele de sănătate.
Nu-mi este rușine să spun că am început să folosesc ulei CBD în speranța că va ajuta la ameliorarea simptomelor și efectelor secundare (și eu cred că ajută) doar să-l găsească este la fel de ilegal ca și Cannabis-ul în starea mea - chiar dacă l-am achiziționat OTC în stat. Aceste lucruri din viață în aceste zile îmi provoacă anxietate extremă - care mă determină să vreau să folosesc canabisul! Oricum, trebuie să mă aflu aici pentru că tocmai am descoperit acest concept al lui Empath.
Nu sunt în felul lucrurilor „new age”, dar mă ocup de fizică și, în special, de teoria cuantică. Nu este o întindere pentru mine să înțeleg că conștiința noastră trăiește în aceeași mare care ne leagă pe toți - sau că unii dintre noi ar putea fi mai în ton cu asta decât alții. Uneori cred că oamenii pun sub semnul întrebării starea mea de sănătate, pur și simplu pentru că am înțeles că este adevărat pentru că a fost dovedit, dar și pentru că pot simți. Iar în anii trecuți, a încercat să mă omoare. Permiteți-mi să vă explic, vă rog, dar nu va fi o lectură scurtă...
În copilărie, au spus că sunt autodistructivă, hiperactivă, manipulatoare și că este „un accident care așteaptă să se întâmple”. Cand eu a intrat în liceu, am început să folosesc Cannabis pentru că am găsit că m-a făcut să mă simt mai bine și a fost singurul mod în care am simțit că pot face față. Am fost condamnat pentru asta și am etichetat un cap de pot, așa că m-am alăturat militarilor pentru a scăpa de ridiculul constant.
În Desert Storm, în 1991, am fost sub o presiune intensă, dar genul în care am prosperat și am fost la spectacol la culmea jocului meu și cred că pot spune chiar la un nivel extraordinar pentru rangul meu având în vedere responsabilitatea pe care am fost dat. Am descoperit chiar și o nouă capacitate care a fost dezvoltată ulterior într-o tehnologie de mai multe miliarde de dolari. Așa că, atunci când porunca mea a început să-mi piardă cariera, mi-am trimis viața într-o spirală descendentă lentă din care nu mi-am revenit încă. Întreaga mea perspectivă asupra lumii s-a schimbat - și așa am făcut și eu. Am pierdut interesul pentru orice după război.
Când m-am întors la baza casei înaintea tuturor, în acea noapte îmi amintesc că mă simt extrem de singur, dezamăgit și pierdut. Am trecut de la a fi o persoană iubitoare de distracție la o singură persoană, decât câțiva prieteni apropiați și familie. Am devenit foarte serioasă și toate afacerile cu un cip imens pe umăr nu am putut să mă agit. Am fost acolo de atunci.
A durat mulți ani, dar am început să primesc tratament peste 10 ani mai târziu pentru ceea ce credeam că este PTSD și au fost încă câțiva ani înainte de a fi pus un diagnostic. Doctorul meu și terapeutul la care m-a referit cred că am „o formă de TOC” care m-a determinat să bloc un laser la probleme legate de munca mea pe care am simțit că trebuia să fie rezolvate pentru că nu funcționau - sau se puteau face mai bine. I-a determinat pe toți - și încă o face. Nu pot înceta să repar lucruri mici pe care majoritatea oamenilor sunt în măsură să le ignore (pe care nu le pot înțelege, deoarece sunt lucruri pe care le facem în mod repetat tot timpul fără niciun motiv logic). Lucrurile alea mă înnebunesc. Pentru un timp am putut să-mi mușc limba ca toți ceilalți, dar nu am putut să nu-i întreb pe toți - DE CE?
Uneori, în rare ocazii, va exista o descoperire, iar puterile se vor retrăi și se vor schimba (ceea ce mă face foarte fericit), dar simt că ANGERUL și URA au venit din partea celor care au rezistat pentru că vreau pur și simplu să fie mai mult eficient. Îmi face probleme în fiecare loc de muncă și, în consecință, am ocupat posturi la nivel de CARIERE MULTIPLE câmpuri diferite, pentru că ori am fost concediat sau a trebuit să caut ceva în altă parte din cauza asta.
Ceea ce m-a condus aici este o conversație pe care am avut-o cu terapeutul meu, care crede că tind să vizionez totul în mod logic și trebuie să pot înțelege ce fac și ce se așteaptă de la mine și să pun întrebări atunci când sunt nu; și contest răspunsurile pe care le dau atunci când nu trec testul în cerere. Terapeutul meu mi-a sugerat să „văd” aceste slăbiciuni la alții atunci când nu le pot susține părerea. Voi continua să îi provoc până la punctul de rupere. Ei se retrag sau îi oblig să-și arate adevăratul caracter. Expun agenda lor ascunsă - pe care sunt și eu oarecum capabilă să o percep imediat - cu mult înainte de a ajunge vreodată la dezvăluire.
Atât de tare cât am lucrat pentru a mă controla - nu mă pot opri. M-am gândit serios să mi se scoată un hemangiom din limbă, doar pentru a mă împiedica să pot vorbi o vreme... Gândurile îmi intră în minte atât de repede încât scapă înainte ca creierul meu să aibă timp să proceseze gândul înainte de a fi verbalizat. Oamenii obișnuiau să spună politicos că sunt „pasionat”.
Nu sunt o persoană rea și nu caut să-i rănesc pe ceilalți. Cel puțin nu oameni buni... Dar insist să trăiesc într-o lume rezonabilă în care, atunci când există lucruri care nu funcționează într-un fel și risipesc bani, timp și energie (nu au niciun scop în viață) - au nevoie de atenție. Dacă cineva vine împreună cu un mod mai bun și poate arăta unde sunt problemele și arată o soluție viabilă pentru ei, că toată lumea ar trebui să aibă un moment „Ah-Ha”, să râdeți puțin despre asta, să faceți unele ajustări sau schimbări și să mergeți mai departe - mai fericit și mai eficient pentru a face asa de. Dar nu mai mult. Haosul guvernează ziua!
Acum trăim într-o lume în care facem lucrurile pur și simplu pentru că ni se spune. Nimeni nu pune la îndoială nimic. Putem să ne așezăm și să ne urmărim afacerile, banii, timpul, totul - mergem chiar pe toaletă și PUNCĂ nimeni nu pare să-i pese mai mult, pentru că ȘTIUT Lupta este nevoie pentru a schimba nimic zile. Numesc aceste situații.
Am aflat că în multe (majoritatea?) Dintre aceste întâlniri din viața mea, motivul se dovedește a fi altceva decât ego, nesiguranță sau o altă agendă ascunsă, care obligă * unii oameni * (la fel cum sunt obligat să le expun) să reziste pentru a permite schimbările necesare în locurile de muncă nu din ignoranță - ci printr-un design răsucit care împiedică buna ordine, eficiență și productivitate - opus Haos.
Din păcate, de multe ori, acești oameni sunt în poziții de putere și autoritate, iar alții trebuie să treacă prin ei pentru a face aceste schimbări.
De cele mai multe ori în aceste situații, acesta va fi adus în atenția unui manager sau a directorilor și, fiind persoana cu caracter și integritate care sunt, vor vedea problema și vor permite să fie modificările necesare făcut. Dar alții vor refuza, ascuns sau în mod excesiv - vor bloca schimbarea. Când se întâmplă acest lucru, mă găsesc pe punctul de a experimenta unul dintre cele două rezultate:
1. Pur și simplu sunt precauți și nu sunt siguri că schimbarea este necesară. Ei trebuie să vadă o dovadă a acesteia și doresc și o soluție viabilă. Dacă acestea pot fi furnizate, problema este rezolvată. Dacă rămân neconvinși dintr-un motiv oarecare, ei îl comunică și motivul a fost identificat acum de ce a fost făcut în acest fel.
2. Dacă devin defensive, arogante, respingătoare, condescendente sau similare, acum vorbim despre cineva care are o agendă ascunsă. Poate că nu vor să fie afișate? Poate ei sunt cei care au creat un proces prost? Poate pur și simplu nu-ți plac? Poate sunt în buzunarul cuiva? Ar putea fi orice cu adevărat. Nu trebuie să existe deloc un motiv. Pur și simplu au fost puse în universul tău pentru a-ți provoca mizerie în viața ta, deoarece par să se bucure de ea sau văzând că trebuie să te apleci la voința lor.
Acum, cred că încep să înțeleg de ce mă simt în acest fel datorită acestui articol și a altor articole pe care le-am găsit ca urmare a acelei conversații cu terapeutul meu. Apoi, în timp ce navighezi pe un forum pentru informații despre Cannabis pentru ameliorarea simptomelor și a efectelor secundare ale PTSD și TOC (cu tulburări de anxietate și panică secundară) am făcut în cele din urmă am fost diagnosticat, dar îmi provoacă o mare amețeală și alte probleme, Cineva a întins la mine și am auzit folosirea cuvântului „Empath” pentru primul timp. Este ca și cum această persoană mi-ar fi cunoscut toată viața și m-ar fi citit ca o carte. Uimitor. Acum știu, dar sunt pierdut și copleșit. Simt că voi avea nevoie de restul iernii doar ca să mă odihnesc pentru suficientă energie pentru a începe acest nou capitol al vieții mele... Este foarte drenant.
Vă mulțumesc că mi-ați permis să mă aerisesc și să-mi explic viața pe care am trăit-o și am încercat foarte greu să mă descurc.

• Răspuns

19 decembrie 2018 la 13:46

M-am uitat pe Google de ce să fii empatic doare prea mult... și am dat peste acest articol. Cel mai bine descrie ce se întâmplă în mintea mea. Nu știu cum să o îmbunătățesc, dar chiar îmi afectează viața. Nu pot urmări știrile din cauza asta. Dar văd / aud noutăți prin alte metode (Facebook, cuvântul gură ...)
Și mă afectează zile, luni și chiar ani în unele cazuri extreme. Și acum că am un fiu, care are 3 ani... este și mai rău pentru că mă pot lega de niște povești oribile. De fapt am suferit de depresie post partum. Eram atât de speriat să-mi pierd fiul, încât a devenit o obsesie. Aș dori să nu mai simt în acest fel.., idk dacă este normal. Mi-a fost teamă să merg la medic de teamă să nu fie diagnosticat ca nebun... lol.
Dar nici nu vreau să-mi fie rece sentimentele oamenilor. Iubesc oamenii și toți ar trebui să fie iubiți și respectați. Dar vreau ameliorare de durerea și anxietatea pe care o provoacă.

• Răspuns

19 august 2018 la 16:49

Cum putem opri această boală? Da, este o boală. Primesc tot ce este enumerat mai sus și apoi câteva. Acum sunt în stare de dizabilitate pentru că mă îmbolnăvesc atât de tare, încât mă arunc în fiecare dimineață, nivelul zahărului crește, bp-ul se ridică fără niciun motiv, febră, transpirații reci, hipertensiune arterială etc. Am văzut doctorul meu. Au fost făcute laboratoarele, într-o zi sunt 100% sănătos, în urmă sunt diabetic cu nivel scăzut de potasiu și l-am uitat pe celălalt. Am fost la 4 specialiști, chiar și oncolog și nu-mi pot spune ghemuit. Am terminat. Vreau afara. Cum pot rezolva asta? Dacă nu știți, mă puteți indica în direcția cea bună?

• Răspuns

27 iulie 2018 la 10:39

Acesta este un articol uimitor. Văd mulți oameni spunând că sunt terapeut sau psiholog. Întotdeauna am avut o chemare să fiu psiholog, poate pentru că este în natura mea să înțeleg și să ajut oamenii. Aflu că atunci când un prieten sau un membru al familiei îmi vorbește sunt adesea copleșit de emoție și de un sentiment incontrolabil de a găsi o soluție la problema lor. De multe ori mă pierd încercând să îi ajut pe ceilalți. Cel mai rău lucru din viață este pentru un empat este să traversăm căi cu un narcisist. Am devenit această persoană de nerecunoscut încercând să ajut un narcisist într-un loc greu. Pe măsură ce îmbătrânesc, învăț că trebuie să mă ajut eu înainte de a-i ajuta pe ceilalți. Mă lupt cu relațiile pentru că îmi este greu să îmi controlez emoțiile. Mă scriu ca fiind prea sensibil uneori. Plang in timpul filmelor, simt cand altii sunt tristi, tensionati, stresati, suparati sau chiar fericiti. Oamenii sunt întotdeauna atrași de mine și mă deschid cu ușurință cu privire la cele mai personale subiecte. O mare parte a timpului mă găsesc încercând să mă îndepărtez de societate. Aproape că am nevoie de timp personal pentru a mă gândi și a-mi desfășura modul în care trebuie să dorm și să mănânc. Fără ea nu voi supraviețui. Am știut întotdeauna că sunt diferit, dar nu am știut niciodată cum și de ce. Acest articol îl explică prea bine. Am o mai bună înțelegere despre cine sunt acum și despre darul meu. Mulțumesc că ai scris articolul și mulțumesc tuturor celor care au împărtășit, foarte apreciați.

• Răspuns

24 iulie 2018 la 21:39

Atât de fericit că s-a împiedicat de acest articol. Sunt un psihoterapeut în practica privată și un empat gigant, de unde și practica privată. Am găsit că lucrează în sistemul public foarte inactiv. Nu pot face față persoanelor necurate. Astăzi am avut în vedere să plec afară, dar cei de aici care știu, știu de unde vin. În afară de purtarea căștilor când îmi plimb câinii, are cineva sfaturi pentru a evita oamenii fără a fi nepoliticos? Sunt grozav să-mi dezvălui sugestiile, totuși am rămas să-mi fac singuri?. La mijlocul săptămânii fericite, vă suflă pe toți Atât de fericit că te-am găsit ??

• Răspuns

17 iulie 2018 la 6:02 am

Doar să citesc acest articol îmi merge anxietatea! Mi s-a spus că am depresie de la 12 ani, sunt 32 acum, dar nu am avut niciodată partea de anxietate până în ultimii 6 ani. Am văzut drs, am încercat diferite medicamente fără noroc. Medicii au făcut întotdeauna fie că m-am îmbolnăvit atât de stomac, cât am fost în poziția fetală pentru atleast o oră sau 2 pe zi sau mi-au pus sistemul nevazat în overdrive, de parcă am lovit un caz de roșu... așa am învățat să tratăm epuizarea, durerile musculare și digestia deficitară ca parte a vieții de zi cu zi. În ultimii 2 ani, am început să iau probiotice și condica de la St Johns împreună cu alte vitamine, în speranța că nu va mai fi nevoie să mai iau încă un medicament pe bază de rețetă în viața mea. În ultimii 12 ani, până în ultimii 2, am invitat pe toți, cu excepția celor care au cerut Drs, pentru ameliorarea acestor simptome. Toți fac doar un test de sânge care este întotdeauna și îmi spun „bine pielea și unghiile tale arată sănătoase” și „ia acestea și revin într-o lună”. Unul dintre dr. Meu mi-a spus de câteva ori că sunt „prea tânăr, cu prea multe responsabilități și fără sprijin din partea familiei sau prietenilor” (aveam 24 de ani și single cu 3 copii mici și o treaptă de schimb, 80 ore pe săptămână job lol) nu am vrut să accept acel răspuns, așa că avea să mă trimită să fiu am verificat fibromialgia, dar am sfârșit renunțând și pierzându-mi asigurarea pentru că am simțit să continui acele ore în care nu voi fi niciodată liber de durerea. Asta a fost în 2012. La vremea aceea m-am gândit „bine că trebuie să aibă dreptate”, dar în ultimii 6 ani, având mai mult timp liber, am învățat să-mi ascult mai bine corpul și să recunosc când și unde lucrurile se desprind. Am fost întotdeauna foarte amuzant și empatic sau simpatic... Nu am știut diferența dintre cele 2 până când am început să observ cum de când stăteam acasă aveam mai puține dureri musculare, dar peste probleme de anxietate și digestie. Renunțarea la locul de muncă mi-a făcut imposibil să pot vizita cu membrii familiei și să fiu disponibil să ofer ajutor atunci când aveau nevoie. Nu-mi făceam griji atât cât nu puteam să rămân la linia mea, dar că nu aveam nicio cale să-mi ajut familia, așa cum mi-ar face întotdeauna atunci când este nevoie. Apoi am început o pagină de facebook, cum am spus că nu voi face niciodată și am asistat la toată urâțenia și ura și, în realitate, la a fi atacat pentru că am avut compasiune mi-a provocat o tristețe profundă, așa cum nu am mai simțit până acum (mi-a radiat tot corpul direct pieptul meu). Am devenit obsedat să-mi dau seama cum și de ce oamenii sunt atât de urâți unul de altul și am fost hotărât că o să găsesc o modalitate de „a-l remedia”. Acum mă întorc să mă îngrijorez cum să-mi rezolv toate mătușile și verișorii și prietenii, stresul și durerea, în timp ce nu pot chiar să-mi rezolv propria persoană, deoarece sunt constant în jurul negativității și stresului. Am spus de un an acum că am nevoie de oameni noi... Oameni fericiți, calmi, ușor de călcat, ca să mă pot întoarce la sinele meu de ajutor pe care îl făceam. Acum, tot ce fac este să mă întreb permanent cine este asta, probabil că mă gândesc că nu-mi pasă de ei sau de sentimentele lor și, ca mine, nu o să-ți ajungă în ajutor. Întotdeauna trebuie să mulțumesc pe cineva sau mă simt inutil, nu știu dacă asta se potrivește sau nu. Dar doar citind atleast mă permite să știu că nu numai că îi fac pe alții să chicotească și să cred că sunt prost când spun că pot simți durerea și tristețea care sunt atât de adânc încât mă doare, literalmente. Și, în alte momente, voi avea dureri în piciorul stâng și articulații, care este exact ca și soții mei. El a avut o reacție alergică la medicamente și am izbucnit în stupi ca?! Dacă mă duc într-un loc aglomerat, chiar dacă a fost planificat, și am o durere de cap și greață și, totdeauna, să mă întorc cu acea persoană care are o zi proastă. Nu mă gândeam niciodată de două ori la asta și îmi plăcea să fiu de ajutor, dacă era nevoie de nimeni. Acum este atât de rău, încât m-am trezit să evit oamenii și intenționez să devin țigan doar pentru a mă îndepărta de societate și a lăsa natura să mă vindece. Nu stiu ce altceva pot face, ma literalmente ma enervez pe mine pentru ca sunt atat de absent aici in ultima vreme de oameni, dar sunt si in punctul in care pot arde daca mai aud plangeri si negativitate. Urăsc să fiu așa. Vreau să răspândesc veselie și fericire, speranță și iubire și să fac pe toți mai buni și nu o pot face așa

• Răspuns

29 iunie 2018 la 7:29 am

Sunt atat de bucuros ca am gasit acest blog. Am crescut în ceea ce consider un mediu destul de bine echilibrat pentru temperamentul meu. Părinții mei erau amândoi destul de stabili, dar și-au completat personalitățile reciproc. Mama este foarte practică, liniștită intuitivă și plină de compasiune într-un mod coborât pe pământ, iar tata se chinuia să fie o persoană emoțională ca mine. Îmi pot imagina doar cum ar fi fost viața de la „ieșirea pe lume”. Nu aveam NICIUN IDEA Cât de „sensibil” am fost până când am întâlnit oameni care „m-au văzut prin lentila” limbii pe care încercam să o găsesc pentru a mă înțelege. Nu eram o floare de perete completă, dar aveam un rol periferic, ca să zic așa. Nu a fost până când m-am îndrăgostit de un tip timid și am fost pus sub microscopul „oamenilor care încearcă ajută-ne „că am început să înțeleg cât de complexe pot fi energiile, atențiile și interacțiunile oamenilor obține. Mi-am petrecut o mare parte din viață studiind psihologie, psihombiologie, spiritualitate, vârstă nouă... orice aș putea pune mâna pe mine pentru a ajuta să îmi explice „ce nu era în regulă cu mine” așa cum o văzusem întotdeauna. Se dovedește, fie că este explicat științific ca ceva cu un sistem nervos intens sau în termeni de vârstă nouă, ca ceva care sună mai deconectat „magic” pentru unii oameni, este un lucru pe care îl experimentez cu adevărat, dar nu un lucru pe care îl pot elimina chirurgical din restul încurcăturii mele umane în mod normal, mental și emoțional fiind'.
Aș dori să-i spun lui Lynda, că tocmai în ultimul deceniu am avut experiențe precum cele pe care le descrie despre narcisiști ​​și soții, doar că sunt într-o situație diferită ca astfel de oameni par de asemenea că „mă testează abilitățile psihice” și, de aceea, îi folosesc pe alții pentru a acționa în numele lor, făcând viața să devină mai mult decât confuză și lăsându-mă izolat și simțindu-mă puternic abuzat. De asemenea, mă pot referi la comentariul despre prieteni.
Pentru Zac, primele mele idei despre cadoul / blestemul meu au venit în liceu când un tip cu care aveam o clasă mi s-a părut să-mi pot schimba starea de spirit pentru ziua respectivă, în funcție de starea lui de spirit când am discutat pășind pe hol clasă. Puteam să mă trezesc pe partea total greșită a patului și dacă avea o bună dispoziție, aș fi sărit peste restul zilei, dacă m-am trezit simțindu-mă grozav și el avea o dispoziție acră, mi se părea că o poartă cu mine restul zi. Nu am avut o zdrobire pe el sau ceva de genul acesta, dar avea o personalitate puternică. Nimic rău în asta, am decis, de-a lungul anilor, diverse experiențe că „energia oamenilor” pare să-și urmeze tendințele inconștiente despre modul în care... Încerc să găsesc cuvintele potrivite aici... ei bine, haideți să încercăm în acest fel... Am crescut cu oameni care, în general, s-au păstrat ca păstrându-și sentimentele și problemele private, ceea ce nu este același lucru cu îmbutelierea. Tatăl meu nu a făcut-o și de multe ori m-am simțit jignit de libertatea sa cu emoțiile sale. Doamne... Mă bucur că am citit această cauză în care nu m-am gândit niciodată cu adevărat la viața mea timpurie... Cred că ceea ce spun, Zac, este să încercați să decideți mental, să nu înșelați sau să ascundeți cine sunteți, dar încercați să vă gândiți la voi înșivă ca fiind conținut în jurul altora... de parcă sunteți un dulap și oameni fie trebuie să alegeți să deschideți dulapul pentru a „arunca o privire în interior”, fie că alegeți să faceți acest lucru pentru a împărtăși cu cineva cu care decideți să împărtășiți... vedeți dacă această schimbare schimbă modul în care reacționează oamenii tu. Subliniez că nu vreau să implic să închizi sau să închizi oamenii. Este un fel de diferență între a avea o conversație cu o persoană puternic apreciată, care își împărtășește opinia fără a aștepta să fie de acord cu sau cu cineva care se așteaptă schimbă persoana cu care vorbești... întrucât persoana vorbită este diferența dintre a sta și a admira o fântână și de a avea pe cineva să îndrepte un furtun de foc spre tine, apoi să o întorci pe. M-am luptat cu asta de mult timp. Hindusul se referă la chakrele deschise și închise. Văd chakrele nu ca niște literale, ci ca simbolice a ceea ce tocmai am explicat, alegerile pentru care ne punem atenția și dacă sau pentru care ne deschidem compasiunea. Când „am ieșit în lume”, ÎȚI ÎNTÂȚI pe cineva care cred că a vrut să mă „ajute” să încerc energic să-mi păstrez „chakrele” DESCHIS PRIN tot timpul, deoarece credeau că „deschis” era bun și „închis” era rău. nu este adevarat. „închis” este modul în care ne protejăm sau suntem copleșiți. Îmi pare rău pentru a rătăci atât de mult timp... a avut nevoie de priză... mulțumesc!

• Răspuns

4 iunie 2018 la 8:08

Cea mai grea parte despre a fi un empat este să știi când oamenii încearcă să te înșele. Mai ales când este cineva de care ești aproape. Oamenii vor continua să mintă până când vor fi albaștri în față, pentru că nu înțeleg că TREBUIE Știi și nu au o idee norocoasă despre ce se întâmplă. Lucrul amuzant este că am descoperit că mincinoșii compulsivi fie nu vor să fie în preajma mea, fie doresc să fie în preajmă pentru a mă provoca pentru propriul lor amuzament, narcisiști ​​probabili sau socios. Celălalt lucru pe care îl observ este că atunci când interacționez cu oameni noi, ei sunt fie îndepărtați imediat eu și vreau să îmi spun povestea lor de viață sau sunt de fapt respinși de mine și acționează nepoliticos într-un fel. Așa că destul de des găsesc că în exterior devin un pic mai detașat și mai îndepărtat când mă ocup altora și celor li s-a spus că mi se pare rece și nesimțit atunci când asta nu poate fi mai departe de adevăr. Este un paradox. Nu a fost o viață ușoară în niciun fel și de multe ori mi-aș dori să am capacitatea să o opresc și să o activez în voie... Mi-aș dori să am mai mulți prieteni ca mine.

• Răspuns

23 martie 2018 la 17:42

Există vreo legătură între a fi anxios și a trece și a ciclului menstrual? Am încercat să mă conștientizez de emoțiile mele și de cât de mult îmi asum emoțiile celorlalți din jurul meu / problemele globale și modul în care acestea îmi afectează perspectivă, deoarece sunt unul dintre tipurile de oameni care simt că trebuie să mă schimb și să ajut întreaga lume până la punctul în care mă îmbolnăvesc aceasta. Când sunt aproape de a-mi trece perioada, am gânduri rumenești care fantasează despre moarte - niciodată despre rău de sine - și mă regăsesc fantasm despre moarte, deoarece sunt atât de epuizat și mă simt neputincios în ceea ce privește ajutarea lumii / să am un impact social justiţie. De asemenea, sunt extrem de frustrat / furios pe oricine văd că trăiește fericit mai ales oameni care au mulți bani pentru că simt că ar trebui să lucreze pentru a ajuta lumea sau, cel puțin, pentru a crea locuri de muncă cu salariul viu pentru alții, nu vă feriți să-i ajutați pe cei fără adăpost care dorm lui ușa. Acest lucru mă face atât de frustrat, epuizat și emoțional încât sfârșesc prin a fi recluziv și doar a scrie în jurnalul meu doar după ce am terminat munca. Am studiat justiția socială în facultate și mi-am dorit întotdeauna să-mi concentrez cariera în a ajuta oamenii fie că este călugăriță, misionară, justiție restaurantă care lucrează cu deținuții, lucrează pentru drepturile omului / social dreptate etc. Și întotdeauna am crezut că aceasta este voia mea bună sau educația religioasă, dar în acest moment pentru că mă îmbolnăvesc fizic și emoțional bolnav atât de des, mă gândesc că există de fapt un dezechilibru în creierul meu sau ceva greșit genetic din cauza tuturor emoțiilor pe care le iau pe. De exemplu, astăzi, în timp ce citesc o carte copilului de care am grijă, am realizat la jumătatea cărții că este vorba despre o fetiță care a murit bunicul și eu imediat a închis cartea și abia a început să plângă și nu a fost în stare să se oprească mult timp... Aceste potriviri de plâns din cauza unei cantități insane de empatie s-au întâmplat de când eram mic fată. Îmi amintesc că familia mea glumea despre mine plângând când am văzut prima oară un camion care transporta toate aceste bușteni prin casa noastră, deoarece „au ucis” atâția copaci.
Mama mea este extrem de dependentă și extrem de empatică, așa că cred că acest lucru ar putea fi transmis genetic și mie. Orice ajutor sau sfat este extrem de apreciat.

• Răspuns

15 martie 2018 la 8:59 am

Uneori se simte ca empatii (inclusiv eu) sunt dornici să se complimenteze sub forma unei povara... Pare să însemne, dar acest lucru ar putea transmite o perspectivă, cu care m-am luptat și eu. Uneori nu ești încărcat de cunoștințele sentimentelor altora, nu suntem cititori ai minții, atât cât proiectăm mânie internă sau rănit din trecut. S-ar putea să preiați o energie a lor, dar aceasta nu înseamnă că știți din ce energie provine sau că este vorba despre voi. Uneori, este doar o proiecție completă! Ca atunci când sunt la serviciu, am crezut că șefii mei nu-mi plac și că simt disconfort introspecție, mi-am dat seama că sunt îngrozită de figuri de autoritate feminină și că disconfortul era tot al meu proprii!!! (Bineînțeles că va exista disconfort față de celălalt dacă și voi vă simțiți inconfortabil!)
< 3

• Răspuns

2 martie 2018 la 1:57 am

Acesta este un articol cu ​​adevărat interesant. Am o intrebare. Cred că sunt un empat neliniștit. Pot să îl activez și să îl dezactivez și eu. În mare parte nu mă deranjează. Cu toate acestea, pot simți emoțiile oamenilor doar dintr-un mesaj text, de exemplu. Ar putea fi doar cuvinte obișnuite, fără semne de exclamare sau punctuație care să ofere emoții sau nici un emojis. Mă simt doar citind cuvintele lor. Este un lucru obișnuit pentru toți ceilalți? De asemenea, dacă cineva îmi povestește despre altcineva, aș putea ridica și emoția asta străină, deși nu i-am cunoscut niciodată. Este și asta un lucru obișnuit? Încerc doar să înțeleg totul mai mult și am surprins oamenii știind că lucrurile sunt greșite sau chiar dacă sunt emoționate și chiar au senzația de fluture. Cineva știe ceva mai în profunzime despre asta? Oricine altcineva se poate simți printr-un text și nu trebuie să fie alături de persoană?

• Răspuns

10 ianuarie 2018 la 18:50

Deci am o întrebare. Mă uit de ani buni și încă nu pot găsi un răspuns. CE SUNT EU? Tot ce am citit este un Empath ia sau citește sau simte emoțiile celorlalți. Etc. Dar vreau să spun că fac și asta, dar pot să dezactivez acea parte cu toate emoțiile mele. Dar revenind la afirmația mea reală, când intru într-o cameră, oamenii din jurul meu empatică sau nu (oamenii normali) își schimbă emoțiile prin ale mele, mai mult decât în ​​empatii decât alții. Și nu pot găsi pe altcineva care să aibă această problemă, este că mă determină. Cineva vă rog să vă ajutați!

• Răspuns

18 noiembrie 2017 la 8:53 am

Unul dintre motivele pentru care empatia trăiește anxietatea este că nu putem vorbi despre ceea ce percepem oamenilor din jurul nostru. De cele mai multe ori trebuie să stăm liniștiți cu privire la senzațiile pe care le simțim, deoarece, în cea mai mare parte, Empatia nu este o normă socială care este la vedere. Ne putem simți ca niște nevoi în timp ce toată lumea continuă cu viața în jurul nostru, nu simțim și cunoaștem lucrurile pe care le simțim și le știm. Poate fi copleșitor și deprimant să fii înconjurat de o populație care pare să fie pe jumătate trează în timp ce suntem atât de sensibili. Trebuie să alegem foarte atent cu cine putem și nu ne putem dezvălui adevărul, ceea ce ne constrânge social și expresiv. Simt că petrec mult timp ascunzând cine sunt cu adevărat și asta mă face să mă simt foarte anxioasă mult timp.

• Răspuns