Narcisistul caută o familie
Nu am o familie proprie. Nu am copii și căsătoria este o perspectivă îndepărtată. Pentru mine, familiile sunt călduri de mizerie, terenuri de reproducere a durerii și scene de violență și ură. Nu doresc să-mi creez propria mea.
Chiar adolescent, căutam o altă familie. Asistenții sociali s-au oferit să găsească familii adoptive. Mi-am petrecut vacanțele implorând Kibbutzim să mă accepte ca membru minor. Mă durea părinții și mama mea își exprima agonia singurul mod în care știa cum - abuzând de mine fizic și psihologic. Am amenințat-o că am săvârșit-o. Nu a fost un loc frumos, familia noastră. Dar în felul său zădărnicit, era singurul loc. Avea căldura unei boli familiare.
Tatăl meu îmi spunea mereu că responsabilitățile lor se termină când am 18 ani. Dar ei nu au putut aștepta atât de mult și m-au semnat în armată cu un an mai devreme, deși la ordinul meu. Aveam 17 ani și mă îngrozeau fără voie. După un timp, tatăl meu mi-a spus să nu le mai vizitez - așa că armata a devenit a doua mea, nu, singura mea casă. Când am fost internat timp de o săptămână cu boli de rinichi, părinții mei au venit să mă vadă o singură dată, purtând bomboane ciocolată. O persoană nu uită niciodată astfel de dificultăți - se îndreaptă către miezul identității și al valorii de sine.
Visez la ei des, la familia mea pe care nu am mai văzut-o de cinci ani. Frații mei mici și o soră, toți s-au îmbrățișat în jurul meu ascultând cu nerăbdare poveștile mele de fantezie și umor negru. Cu toții suntem atât de albi, luminescenți și nevinovați. În fundal se află muzica copilăriei mele, chinezitatea mobilierului, viața mea în culori sepia. Îmi aduc aminte de fiecare detaliu în relief puternic și știu cât de diferit ar fi putut fi toate. Știu cât de fericiți am fi putut fi toți. Visez la mama și tatăl meu. Un mare vârtej de tristețe amenință să mă sugă. Mă trezesc sufocant.
Primele vacanțe mi-am petrecut-o în închisoare - în mod voluntar - închis într-o baracă năprasnică, scriind o poveste pentru copii. Am refuzat să merg „acasă”. Toată lumea a făcut-o, totuși - aș fi fost singurul deținut din pușcărie. Eu am avut totul pentru mine și m-am mulțumit cu totul în maniera morților. Urma să divorțez de N. in cateva saptamani. Deodată, m-am simțit neclintit, eteric. Bănuiesc că, în partea de jos a tuturor, nu vreau să trăiesc. Au luat de la mine voia de a trăi. Dacă îmi permit să simt - asta experimentează copleșitor - propria mea inexistență. Este o senzație neplăcută, de coșmar, pe care mă lupt să o evit chiar și cu prețul de a-mi transmite emoțiile. Mă neg de trei ori de teama de a fi răstignit. Există în mine un ocean apetisant profund reprimat de melancolie, sumbră și lipsă de valoare, care așteaptă să mă înghită, să mă lase în uitare. Scutul meu este narcisismul meu. Am lăsat medusele sufletului meu să fie pietrificate de propriile lor reflecții în ea.
Următor →: Magia gândirii mele
