Never Backing: Amintiri ale unei tentative de suicid

Este puțin descurajant să spunem cuvântul „niciodată”, mai ales când ne referim la depresie. Depresia are un element de surpriză și beneficiul deghizării în arsenal, dar există o parte din mine asta crede că nu trebuie să mă întorc niciodată, că nu voi experimenta niciodată cele mai întunecate adâncimi ale depresiei din nou.

Cele mai multe încercări ale mele cu depresia

Mă uit înapoi la unele dintre cele mai încercante perioade ale mele cu depresia acum și văd că am ajuns până acum. Chiar dacă încă mă lupt cu provocările zilnice de a trăi cu depresie cronică, cele mai grave momente din memoria mea sunt în spatele meu. Acum aproape 5 ani m-am întins în pat într-o zi de vară plângând și chinuit de durerea și chinul meu mental, luptându-mă cu decizia de a-mi lua viața sau nu.

Am fost recent diagnosticat cu fibromialgie și durerea fizică în care mă aflam zilnic a fost intensă. Am devenit o persoană care nu mi-am dorit să fiu niciodată. M-am simțit complet inutil familiei, prietenilor și lumii. Am crezut în mintea mea în acea zi că lumea va fi mai bine servită fără mine în ea. Chiar dacă am crezut că este adevărat, eram încă speriat și un pic nesigur. Așa că, în patul meu, în propria mea lume liniștită, familia mea în sufrageria de dincolo, m-am apucat de credințe spirituale și am cântărit pro și contra. Deoarece durerea din mintea mea a devenit prea mare, mi-am luat sticla cu rețetă și am început să înghit pastile. O pastila la un moment dat cu o inghititura de apa. I-am numărat pe fiecare. Le-am luat în mod deliberat și puțin încet. Am scris o scrisoare familiei mele. Mi-am cerut scuze că le-am părăsit, dar le-am liniștit că viața ar fi mai bună fără mine.

Mântuitorul meu salvator din suicid

Am înghițit cea de-a treisprezecea pastilă și la scurt timp după ce fiica mea a intrat în camera mea. Avea șapte ani la vremea aceea. M-a întrebat ce nu este în regulă și am întrebat-o dacă poate să-mi ia mai multă apă, tocmai am fugit. Apariția ei în camera mea poate m-a salvat sau poate m-am salvat din cauza aspectului ei. Într-un fel mi-am dat seama, văzând-o, că trebuie să încetez să iau aceste pastile. Ea a fost, înainte de acea zi, un înger pentru mine și a fost una de atunci. Am rugat fetița mea să-mi ia soțul. Când a venit în cameră i-am înmânat scrisoarea, nu știam ce să spun. El a citit scrisoarea și s-a uitat la mine, a văzut sticla cu pastile și a mers să o cheme pe mama care locuia în apropiere. Cineva a sunat la 911.

Experiența de acolo a devenit mai haotică. Abia suport să mă gândesc la asta, deoarece mă face stomacul să se întoarcă atât de mult. Culoarea neagră închisă a cărbunelui, tubul din nas și gât, nu era nedorită și totuși necesară pentru a evita orice deteriorare a corpului meu din pastilele pe care le-am înghițit.

Unitatea psihiatrică la care am fost răcită. Dale de baie erau înghețate și dure. Am fost prăbușit pe podea, bolnav de cărbune, acum vomă și crampe. A fost o experiență pe care nu o voi uita niciodată și nu mă rog nimeni să o experimenteze vreodată. Am plâns și am gemut. Nu m-a auzit nimeni. A doua zi m-am trezit, viu și bine, dar foarte prost. Cu siguranță nu eram fericit să fiu acolo. Am vrut să mă întorc acasă. Am vrut ca sfârșitul coșmarului să se termine. Voiam doar să se oprească durerea.

Fără vacanță pentru sinucidere

Cinci ani mai târziu, vă spun aici, că nu mă voi mai întoarce niciodată în acel loc emoțional. S-ar putea să mă lupt cu depresie severa în viața mea, deoarece depresia mi se pare destul de îndrăgită. Sincer este dificil să spun „niciodată”, dar știu din inima mea că nu îmi voi permite să ajung din nou atât de scăzut înainte de a căuta ajutor și de a anunța pe cineva că sunt gândirea gândurilor suicidare. Nu este o opțiune de luat în considerare. A fost șters de orice listă pe care aș putea să o am de soluții pentru disperare. A fost un drum remarcabil până aici și, deși nu pot spune că am toată puterea asupra depresiei, pot spune că nu există loc pentru asta. Când vine vorba de gânduri suicidare, pur și simplu nu există un post vacant.

Dacă dvs. sau cineva care vă interesează este în criză, vă rugăm să vizitați pagina noastră Informații despre sinucidere pagină. Există ajutor disponibil.