Prețul de a fi bipolar în public

Iată-mă aici. Scris. In public. Despre a fi nebun.

Iată-mă aici. A fi nebun. In public. Sub control.

Am scris acum despre șapte ani bipolari, într-un mediu foarte închis, anonim. Oamenii nu mi-au știut numele și nici nu mi-au văzut fața. De proiectare. Anonimatul are o modalitate de a permite adevărului să înflorească.

Scrisul a fost întotdeauna doar al meu. Nu a trebuit să mulțumească pe nimeni sau să fie drăguț cu nimeni. Nu trebuia să se explice sau să fie rezonabil. Nu trebuia să fie bine sau să aibă sens. Nu a trebuit să fie modificat sau analizat niciodată. Sângele nu a trebuit să fie scos din colțurile sale.

Dar acum am o față. O față cu pielea de alabastru și părul aprins. Acum sunt corporal. Acum sunt oameni care se uită peste umărul meu real. Acum toată lumea va vedea sângele.

Și sunt îngrozită. Sunt îngrozit să fiu aici, să scriu, să fiu nebun, să fiu bolnav, a fi vazut. Mă ascund în umbră. Îmi place în felul ăla.

Dar, la fel ca toți ceilalți scriitori, simt că trebuie să scriu. Trebuie sa scriu. Există idei și falduri și fragmente în interiorul meu care se zgârie și cerșesc să fie lăsat afară. Ghearele lor sunt lungi, ascuțite și tăiate atât de adânc.

În viața reală, mă simt atât de neexprimat. Ce puțin adevăr împărtășesc este o șoaptă într-o furtună de vânt.

Sunt aici. Sunt aici. Ma vezi. Vă rog.

Dar, în mod surprinzător, oamenii văd ceea ce am conceput extern: ceea ce am modelat și pus la punct pentru a ascunde nebunii.

Sunt conștient că nu îmi pot permite ca toată lumea să știe că sunt bolnav, deoarece afectează totul, de la modul în care am fost privit, până la încrederea în babysit. Știu că sunt bipolari face oamenii înspăimântați și creează un spațiu între mine și presupusa saună. Știu că îngreunează traiectoria în carieră sau chiar abilitatea mea de a obține un loc de muncă. Știu că tulburarea bipolară îi împiedică pe oameni să vadă altceva decât o fată tristă care se îneacă într-o Pictura Jackson Pollock.

Dar mai știu că eu, de fapt, eu suntem aici undeva. S-ar putea să se ascundă în spatele ondulatului bipolar, foarte mic în colț sau poate fi blocat într-un dulap cu bipolarul care ține cheia. Dar sunt aici. Cumva, undeva, vreau ca cineva să înțeleagă cine sunt cu adevărat, ce fac cu adevărat. Înțelegeți ce înseamnă să luptați împotriva unei boli atât de mari și mai puternice decât, de toate. Pentru a lupta cu ea în fiecare zi. Cumva, trebuie să fac oameni în afara celor patru pereți ai apartamentului meu să mă asculte țipând. Am nevoie de cineva care să asiste la suferință. Am nevoie de cineva care să palpeze toate dimensiunile durere consumatoare. Am nevoie de oameni care să știe ce viața reală este.

Deci sunt aici și scriu. Deci sunt aici și încerc. Încerc să vă vorbesc. Incerc sa îți spun adevărul.

Puteți găsi Natasha Tracy pe Facebook sau @Natasha_Tracy pe Twitter.