Lăsați un partener bipolar dacă refuză să obțină ajutor?

Soțul meu nu a fost diagnosticat, dar eu, și psihologul meu cred cu toții că asta provoacă mania și depresia lui.
Când l-am cunoscut pe soțul meu, eram tânără și băusem. Era și alcoolic. Ne-am înțeles foarte bine. După câțiva ani trăind împreună, am observat că băutura lui era foarte proastă și se comporta prost. El ar dispărea noaptea, va avea accidente și am observat că practic nu era în realitate și, în alte momente, era profund deprimat și neconsolabil. Întotdeauna am crezut că acest comportament este alcoolul și faptul că nu a lucrat niciodată la închiderea cu mamele sale moarte subită și tragică. M-am gândit că poate avea nevoie doar să renunțe la băut și să se ocupe de trecutul său. Am greșit complet.
Am renunțat să beau pe măsură ce îmbătrânisem și trebuia să fiu adult responsabil pentru familia noastră amestecată. Am devenit student cu normă întreagă, am lucrat cu normă întreagă și am avut și noi un copil. A continuat să bea puternic. În sfârșit m-am săturat de asta și mi-am împachetat gențile și i-am spus că vreau un divorț. A renunțat la băut timp de 8 luni. În acea perioadă, mi-am dat seama că nu era alcoolul. El a intrat în două episoade maniacale severe diferite, care au implicat să stea foarte târziu cu o mulțime de teorii ale conspirației. Deodată a devenit „iluminat” și este oarecum „superior” celorlalți dintre noi. Se pare că este de datoria lui să lumineze familia și că el știe cel mai bine. Vrea să ne vândă casa și să cumpere un teren în pădure și să locuiască într-un camper. Este foarte supărat că nu vreau să mă alătur lui. Acum, se află într-o depresie profundă. El spune că medicii sunt acolo pentru a menține oamenii bolnavi și că se poate vindeca. Astăzi, este incredibil de iritabil și continuă să strige la noi cei 5 ani. Trebuie să merg la serviciu în această seară și nu vreau ca fiica mea să rămână cu el în timp ce lucrez, așa că o duc la mamele mele.

Trăiesc cu prietenul meu care are tulburări bipolare în ultimii 5 ani. Am fost în sus și în jos cu roller coaster. A trebuit să-l internez o dată, a scăpat de sub control. După aceea, am sperat că va rămâne la medicamente și va merge la programările sale de terapie. În schimb, el a luat medicamentele până au ieșit afară și l-au dat în aer. Cam un an mai târziu, ne-am mutat într-o casă nouă pe care o cumpăr. A avut un alt episod, de data aceasta zburând de pe mâner urlând și strigând la mine. Pur și simplu făceam curățenie în casă și nu știu ce l-a declanșat. M-am speriat de comportamentul lui și, din fericire, a ieșit. A petrecut următoarele zile la mama lui, apoi s-a întors. I-am spus că, dacă va continua să locuiască cu mine, trebuie să primească ajutor, inclusiv medicamente și să-l ia! Spre surprinderea mea, a făcut-o așa cum am cerut și asta a mers destul de bine timp de câteva luni. L-au programat să-i injecteze medicamentele o dată pe lună, pentru că i-a fost atât de rău să „uite” pastilele. El a ratat programarea și nu a fost niciodată reprogramat. Am menționat reprogramarea de câteva ori, dar nu s-a întâmplat niciodată. Au fost de atâtea ori când iese la gratii în timp ce eu sunt la serviciu și, deși nu aprob deloc acest lucru, am încercat să am încredere în el și să nu fac mare lucru din asta. De nenumărate ori m-a acuzat că am furat de la el sau că am fost „afară să-l iau” într-un fel. În ultimul timp a trebuit să lucrez pe ture duble, din cauza renunțării la un coleg. În ultima vreme nu sunt acasă, dar sunt singurul care lucrează și chiar nu am de ales. Când am ajuns acasă de la serviciu la sfârșitul acestei săptămâni, eram atât de epuizat și voiam doar să dorm. El a alunecat în timp ce dormeam și nu am venit acasă decât în ​​jurul orei 4-5. Bineînțeles că m-am înfuriat și l-am anunțat. A doua zi, se ridică și iese afară și nu a venit acasă până în jurul orei 3 dimineața. Abia putea să meargă că era atât de beat. A primit un argument uriaș cu fiul meu, apoi a trecut. A doua zi, eram încă foarte supărat, dar am fost doar liniștit pentru a evita orice dramă. Mai târziu în această seară, el a făcut câteva comentarii care tocmai m-au tras instantaneu și am primit un argument, unde, desigur, totul este vina mea pentru că sunt „niciodată acasă” și vreau doar să stau acasă tot timpul (chiar dacă NICIODATĂ nu mă invită la ieși). Îl iubesc și am susținut atât de mult pentru că știu că este „bolnav” și am sperat cu adevărat că îl pot convinge pentru a obține ajutor, dar pare să prefere viața lui nebună, parcurgând străzile, băind, agățându-se literalmente ORICINE. Așa cum spunea un afiș anterior în comentariile lor, nu eram în valoare de el ca să iau o pastilă în fiecare zi sau o injecție pe lună. A ieșit în noaptea asta și am schimbat încuietorile de pe uși. Îl iubesc și mă doare, dar cred că este timpul să obțineți acest roller coaster. Noroc tuturor și vă rog să mă rugați să rămân puternic.

Ajutor - Mă simt total și complet prins ...
Soțul meu este bipolar cu schizofrenie, destul de rău. Am fost împreună timp de 15 ani, 8 din ultimii ani au fost complet naibii, peste 14 spitalizări în 8 ani, de 3 ori el a fost amenințat să mă omoare (deși, îl întrebi, nu a fost el, nu este vina lui, ci „spiritele” sau „îngerii” sau alte voci pe care le are fiind spus.
El este fundalul... l-a cunoscut în urmă cu 15 ani, tânărul aspirant actor / muzician, a intrat în SAG, a primit un legitim Agent de listare, a lucrat în câteva filme, mai multe reclame, emisiunile TV Charmed și 2 ½ bărbați, mai multe alții. Scrie muzică, muzică foarte bună, câteva au fost folosite.
În 2008, a avut prima pauză psihotică. El a fost internat la Centrul medical Cedars-Sinai timp de 7 săptămâni. În prima săptămână, se întreba sălile, nu recunoștea pe nimeni, nu mă recunoaște. Am crezut că l-am pierdut, nimeni din familia mea nu are probleme de sănătate mintală, nu știam ce să gândesc, ce se întâmplă.
După venirea lui, cineva stabil, a durat încă 5 luni înainte să poată ieși din nou din casă, în acea vară (2008) ne-am căsătorit.
Din 2008, el a fost internat în spital cum am spus de peste 14 ori. Anul trecut (2015) a fost internat de 3 ori singur. Ultima spitalizare a fost la 12/2/2015, m-am trezit la 2 dimineața cu el la 18 centimetri de la fața mea, care m-a ucis. A sunat poliția, le-a spus că este o urgență în domeniul sănătății mintale (îi ajută să-i avertizeze în ceea ce merg în și în speranța că trimit echipa Psych din cine nu va trage o armă și va omorî pacientul site-ul). Însă el a mers din nou la spital, totuși, ultimul spital a fost oribil, s-au confruntat cu îndrăzneală, m-au mințit, am înregistrat ei mi-au spus un lucru, apoi săptămâna următoare spunând că nu este ceea ce făceau, ei au vrut să-l arunce după primul săptămână. Înțelegeți-vă, avem o asigurare privată, nu parcă nu vor fi plătite. Cu toate acestea - până în ultima săptămână din decembrie 2015, spitalul l-a plasat într-un taxi și l-a trimis acasă, fără să-mi spună deloc. Eu cred în California, unde ne aflăm (Los Angeles), spitalul trebuie să sfătuiască părții individul amenințat cu uciderea că este eliberat. SPECIAL dacă îl trimit înapoi la aceeași persoană cu care au amenințat cu uciderea în primul rând.
Am sunat la spital la 12/29 (de asemenea, înregistrat) 40 de minute din mine strigând la fiecare nivel de manager / doctor întrebând unde naiba? De ce? Pentru că am sunat să văd cum era, nimeni nu l-a putut găsi. NICIODATĂ nimeni nu-mi putea spune ce s-a întâmplat cu el... 40 de minute mai târziu, în timp ce eram încă la telefon cu același spital, soțul meu intră pe ușa din față... „salutule dragă ...”
Inutil să spun, 2016 a fost în cea mai mare parte bună. Cu toate acestea, el nu ia NICIUN medicament anti-psihotic sau psihologic. Le refuză. De ce? Pentru că, el nu este bipolar în conformitate cu el. Tot ce are el este insomnie. El știe asta pentru că l-a citit online, deci trebuie să fie adevărat ..
Îl ia pe Ambien să-l ajute să doarmă și pe Ativan. Știam deja că era din nou o bombă de timp, abia așteptam să revină ville nebune. Ei bine, acum 4 săptămâni, am început să văd semnele și simptomele, vorbind despre oameni care se transformă în șopârlele, vocile, continuă și continuă ...
Din 2008, nu voi spune că ne-am pierdut prieteni, dar, nimeni nu vine peste casa noastră, în fiecare sărbătoare, fiecare sărbătoare este o epavă de tren de un tip sau altul. Nu-și părăsește niciodată sala de muzică, petrece 15 ore pe zi pe Facebook răscolind despre halucinațiile sale, nu mergem afară, nu am văzut televizorul de peste 6 ani, pentru că tot ceea ce spun ei la televizor credea că este real sau îndreptat către l!
Nu are familie, cu excepția mamei și surorii sale din Illinois, nu le pot ajuta deloc. Sunt în pragul falimentului cu facturi medicale (deductibile DUPĂ asigurarea de care suntem responsabili, peste 50.000 USD).
Și în această dimineață, spune el, o să fiu decapitat. Nu-l mai pot spitaliza încă (din nou), pentru că nu a fost încă atât de departe de evaluat, când echipa vine să-l analizeze, are suficient de conștient pentru a-și vorbi de ieșirea din spital. Trebuie să aștept până când decomprimă atât de rău AGAIN, încât trebuie să fie târât afară din casă de către poliție.
WTF o fac? Mă simt prins, mă simt absolut fără speranță. Am luptat cu medicii, spitalele în ultimii 8 ani încercând să-i primesc ajutorul potrivit, corect asistență, pentru a se asigura că nu este eliberat fără să treacă printr-o terapie intensă (a fost violat de tatăl său la 16).
Nu am fost intimi de peste 6 ani, de ce? Deoarece de câteva ori, în timpul episoadelor sale, crede că eu sunt tatăl său. Acum, mă tem că orice intimitate ar duce la o asociere, sunt tatăl lui și ar putea declanșa o pauză psihotică. Îl iubesc în continuare, dar nu sunt ÎN dragoste cu el.
Dacă îl divorțez, peste 14 medici au spus deja că va ajunge fără adăpost și pe străzi, la fel ca mulți dintre cei fără adăpost care călătoresc în Los Angeles cu probleme de sănătate mintală. Acesta este Los Angeles, nu-mi pot permite 2 plăți pentru casă, lol ...
Mă simt prins... prins pentru că nu vreau să se întâmple asta, prins din cauza faptului că nu mai am idee ce să mai fac. Sunt epuizat să lupt cu el, să lupt împotriva sistemului. Mă simt bătut.
Și ca să-l culc, vineri 12/30, am întrebat-o pe sora lui dacă ea și mama ei (mama lui) o să-l rog să-l sune o dată pe zi, poate să tranzacționeze zile întregi, astfel încât sora suna într-o zi mama sună a doua zi, este singură, nu mai are prieteni, nu vorbește cu nimeni, nu iese din casă, e un pustnic. El nu are decât să vorbească și nu mă mai descurc, nu este bine pentru sănătatea mea, nu este bine pentru el să audă același lucru de la mine, are nevoie de familia lui pentru a păși pe farfurie. Ieri, mama m-a trimis un mesaj, nu s-a deranjat să mă sune, ci m-a trimis mesaje, spunând că a vorbit cu el și că sună mai calm, dar cu siguranță el are nevoie de spitalizare imediată deoarece continuă să vorbească despre faptul că are copii și că mama lui este moartă, sora lui a fost îngropată de ea tată și așa mai departe, dar ea nu poate să vorbească cu el și să se supere, nu este bine pentru ea (are 60 de btw) și nu vrea să sune el des. Am plecat pe ea, spunându-i că am de-a face cu ea timp de 9 ani consecutivi, 24x7, Singur, că suntem vorbesc despre fiul ei și îi cer să-i vorbească să nu mă ajute, pentru că ea nu poate, ci să ajuta-l. Am doar 1-2 ore de somn cele mai multe nopți, pentru că mă ține sus, trezindu-mă la toate orele agitat despre oameni care se transformă în șopârlă și că nu vrea să-și piardă halo simte că are nevoie ca un înger,.. În cele din urmă am explodat-o și am spus că cel puțin genele familiei mele au decența bună de a cădea mort de atacuri de cord în loc să aibă sănătate mentală în întreaga familie (toți bărbații din partea familiei au probleme grave de sănătate mintală), persistând zeci de ani, provocând durere și durere pentru toți cei din jur lor.
Cred că singura mea acțiune în favoarea lui și a mea va fi să depun o comandă de restricție imediat după următorul său spitalizare, poate asta va obliga spitalul și asistenții sociali repartizați să-l primească de fapt tratate. Nu am nicio alegere, am oferit un refugiu sigur pentru ca el să se întoarcă și, ulterior, fiind adult, nu am împuternicirea asupra lui (din moment ce refuză să-mi acorde asta) face ceea ce a făcut întotdeauna, pentru că poate scăpa de aceasta.

Citind toate aceste comentarii mi-a dat puteri undeva... Nu sunt singur... Povestea mea arată ca o mulțime de povești de ur... Sunt căsătorită de 8 ani în urmă. Fiica mea are acum 4 ani. În timpul acestei căsătorii, soțul meu a fost diagnosticat cu bp. De fiecare dată când era înalt, avea să înceapă să iasă din casă și să se întoarcă foarte târziu, avea să conducă ore întregi ascultându-și muzica... Și după câteva zile, va pleca din casă spunând că nu ne încadrăm împreună, că nu ne-am propus să fim soț și soție... S-a întâmplat mai mult de 10 ori... Și când obișnuia să se întoarcă, nu va găsi un motiv pentru care a plecat... Ar spune că-i pare rău... Și în orice moment obișnuiam să-l iert... Vara trecută s-a întâmplat și el, iar el a cerut un divorț... A fost atât de rapid, el a făcut o presiune multă spunând că vrea să o termine cât mai repede! Am semnat și am fost divorțați oficial... În acea perioadă, el locuia în Africa și începea să se întâlnească cu colegul său, iar ei locuiau împreună... Înainte de Crăciun, s-a întors... Am început să-l vedem cu fiica mea în restaurante, mall-uri... După o săptămână, m-a sunat în timpul nopții spunând că vrea să se întoarcă acasă, a început să plângă și să plângă... M-a rugat iertarea pe care am făcut-o... Am petrecut trei săptămâni minunate, era grijuliu, iubitor, foarte prezent... Ne-a umplut casa cu dragoste și atenție... Fiica mea a fost super fericită și așa sunt... Până acum două săptămâni am simțit că starea lui de spirit se schimbă din nou... Trebuia să ajungem la o nouă căsătorie până la sfârșitul acestei luni, dar a început dintr-o dată să nu ne mai potrivim împreună, și când îl întreb unde s-a dus promisiunile ur, spune că a încercat cu adevărat, dar nu este fericit și că mă iubește ca prieten, nu ca un soție... S-a mutat din casă din nou acum câteva zile și și-a luat toate lucrurile cu el... Sunt din nou foarte deprimat, foarte confuz și nu știu ce să fac... Poate cineva să vă ajute sau să sfătuiască?! Chiar am nevoie. Mulțumesc

Am citit atât de multe dintre postări pe atâtea site-uri web în ultimul an / an și jumătate acum. De obicei le citesc și mă simt fără speranță cu situația soțului bp, așa că nu părăsesc niciodată și nu am lăsat niciun comentariu. După ultima săptămână și cam după ce am citit aceste postări am decis să. Nu că va schimba un singur lucru în căsătoria mea de 41 / 2yr cu soțul meu, care cred că toate motivele sunt bp și poate alte câteva dezechilibre chimice etc. Habar n-aveam că mama și bunica lui au ambele tulburări de personalitate multi bp și alte câteva probleme mentale. Nimeni nu a simțit nevoia în familia lui să-mi spună informații atât de importante. Nu știam niciun singur detaliu despre bp. Simptomele. Că este foarte ereditar. Cum o persoană rămasă netratată este o bombă de timp. Nimeni nu a simțit nevoia să împărtășească asta. Între timp am petrecut acești doi ani cercetând simptomele și semnele bp. Sotul meu este la vedere cu fiecare detaliu al simptomelor. Semnele au început să curgă în primul an al căsătoriei noastre. Ar fi ca un mic moment incomod peste ceva care nu a fost chiar mare lucru. Sau ar face o problemă minusculă o problemă foarte mare. Micuțe lucruri pe ici și colo, pe care nu mi le-am putut înfăptui mintea atât de tare, cât am încercat aceste momente, păreau înnebunite tot timpul. La început, își va cere scuze pentru nesimțiri. Au fost vremuri mai fericite și vremuri mai puțin penibile. Acum, repede înainte 31/2 ani mai târziu. Nu știi niciodată când ești soția minunată în viață sau maggot b **** care poate ieși din casa lui cât mai repede. Nu este nimic pentru noi să vorbim despre planuri de vară sau să avem o seară intimă, până la 19:30. Recunosc un text de la el spunându-mi să ies. Vrea un divorț și are din prima zi. Cât de oribil de o persoană și soție sunt. Că nimeni nu mă iubește (chiar și propria mea familie) pe care cineva mă cunoaște în ochii lui la acea vreme, îmi spune că toți mă urăsc și cred că sunt gunoi. Am răsfățat și am gătit și am așteptat pe mâna și piciorul acestui om. După ce am avut o zi de muncă de 12-13 ore (el lucrează și zile lungi de ceață), voi veni acasă, tinde la el și la copii. Gătiți cina, serviți cina, curățați bucătăria, băi copii, spălătorie. Majoritatea serilor se joacă exact așa, în timp ce el se așază pe canapea spunându-mi cât de lipsit de valoare sunt și cum nu fac nimic și el face totul. Acum, obișnuiesc să plâng și nu mi-am putut înfăptui mintea în jurul procesului de gândire al acestui bărbat până nu m-am educat mult asupra bolii bp. Apoi totul a început să se împacă. Într-o zi este îndrăgostit nebunește de mine și avem atât de multe de făcut împreună, pentru că, până la urmă, suntem „perechi de suflet” a doua zi, el vrea un divorț și trebuie să merg cât mai repede. Ca acum. Lucrurile pe care le cere sunt întotdeauna imposibile în momentul în care le cere. Înălțimile și valorile minime se agită atât de repede încât nu pot veni pentru aer. Nu este întotdeauna de nicăieri. Este posibil ca un coleg să-l fi bifat. Este posibil ca șeful lui să-l fi mestecat. Poate că s-a trezit doar cu ceva în capul său, care nici măcar nu este realitate. Nu știți ce este „ea”, dar declanșează ciclul. A trecut de la a avea valori maxime foarte proaste la valori minime foarte, foarte proaste, la o furie completă. Furia rea. El mi-a spus cele mai crude lucruri răuvoitoare pentru mine de atâtea ori că sunt bolnavă până la intestinul meu. La doi ani în căsătorie, după o noapte dintr-un episod ușor de bp a doua zi dimineață, mi-a trimis meseria că îi pare rău și că avea nevoie de ajutor. Asta a fost acum doi ani. Astăzi, el nu are o problemă. Fac. Nu a făcut altceva decât tot binele. Tot răul este asupra mea. Nu are nevoie de ajutor. Fac. Iar si iar. S-a transformat într-un Jekyll & Hyde complet suflat 24/7. Este un coșmar viu. Inima mi-a fost spulberată iar și iar. I-am cerut și i-am rugat să obțină ajutor. Am discutat cu el că nu este nebun și este doar un dezechilibru chimic care poate fi remediat cu Drs și medicamente sau terapie potrivită. Indiferent de ajutor... Sunt aici. El a refuzat de mai multe ori. El trăiește două vieți separate și, sincer, am ajuns la un punct că această căsătorie nu este în siguranță pentru mine și pentru copiii mei. Este un instabil pe toate nivelurile și nu sunt sigur și nici nu mă simt în siguranță cu el în acest moment. Simt că rămân cu el tocmai i-a permis să caute ajutor. Că simte că mă duce acolo unde mă dorește, între timp situația se înrăutățește cu ziua. El aduce atâta agitație în jurul tuturor celor pe care îi știm. Prieteni... Familie. Este atât de trist și sunt neputincios să stau în căsătorie. Este tot drumul sau pe autostradă. Mergând pe coji de ouă și vorbind prost despre ppl pe care îi iubești și pe unii despre care nici nu știi, plus abuzul pe care îl iei zilnic... Am decis, nu mai merită. Căldura mea se epuizează. Am fost întotdeauna o persoană activă foarte sănătoasă. El distruge tot ce este bine despre mine. Copiii sunt afectați și ei. Nu-mi pasă cât de puțin aud sau văd. Copiii știu. Ei știu când sunt închise. Nu înțeleg asta. Trebuie să ne flexăm și să ne aplecăm constant pentru el și starea lui de spirit în mod constant. Ei bine, am încercat cu fiecare uncie pe care o aveam în mine. Peste o dată. Lucrurile sunt că există copii care să termine creșterea. Viața de trăit. Nu știm timpul necesar pentru a ne bucura de ceea ce putem în timp ce putem. Copiii mei merită mai bine decât un adult egoist (boală sau nu) care știe și recunoaște că au nevoie de ajutor, dar au ales să nu o facă. Nu mai pot să-l iau. Nu este o viață pentru nimeni. Dacă cineva încearcă să se ajute, atunci da! Acesta este un plus și încearcă să devină mai bună. Aveți un scop și un obiectiv, dar nu este mai bine să aștepți cu nerăbdare doar zilele nebune și nopțile singuratice. Drenat de toată viața în tine. Mă doare la miezul meu să privesc că această boală preia omul pe care îl iubesc. A-mi pierde căsătoria cu această boală îmi doare ființa. Acestea fiind spuse, este o durere mult mai mare să stai pe spate și să fii dezbrăcat de toată viața în tine în timp ce privești că iubirea ta este consumată de această boală vâscoasă. Pur și simplu nu merită altă zi. Sper ca aceia dintre voi care aveți o persoană iubită să solicite ajutor, sper să îi susțineți și să îi informați cum mândru că ești dintre ei și sper că există cineva acolo care a bătut șansele w / bp și face asta bine. In viata ta. În relațiile voastre. Sper ca tot ce este mai bun. Rămâi puternici și curajoși prietenii mei.