Dependența și boala mintală: lupta de a rămâne sobru și sane

Dependența și bolile psihice co-apar adesea. De fapt, combinația este atât de comună încât are un nume propriu: diagnostic dublu. Puteți Google „diagnostic dublu” sau „tulburare bipolară” sau „diagnostic dual„dar nu puteți afla ce este o persoană într-adevăr simțind dacă nu-ți spun. Și așa vă voi spune: Dependența, odată ce mi-a preluat viața, încearcă să se strecoare înapoi. Și mă sperie pentru că dependența și bolile psihice nu sunt o glumă.

Ce cauzează o recădere a dependenței?

Similar cu ceea ce provoacă recidiva atunci când trăiești cu o boală psihică, mare (sau mică) schimbari de viata sunt în fruntea listei și asta m-a aruncat. Mă mut pentru al treilea timpul în zece luni. Prima mișcare am fost emoționată, a doua tristă și a treia m-a lăsat să mă întreb dacă pot susține sobrietatea cu ceea ce se întâmplă în viața mea.

Îmi este greu să scriu asta. Am scris o carte care s-a încheiat cu recuperare, dar în viață și încă mă lupt. Aceasta este natura dependenței și, în viața mea, a fost la fel de înspăimântătoare ca și bolile psihice cronice. Desigur, bolile mintale și dependența trăiesc împreună: sănătatea mea mentală este distrusă de dependență și dependența mea este chemată atunci când sănătatea mea mentală este precară (și chiar și atunci când nu este). Uneori, se simte că sunt tras de la două capete: partea care este stabilă și partea care s-ar putea să mă omoare. Aceasta este dependența. Nu pot adăuga acest zahăr. Ce pot face și cu o ezitare absolută, este să descriu mentalitatea mea chiar acum.

Mindset-ul unui dependent de boli mintale

Nu-mi place acest titlu. Eu sunt mai mult decât o boală mentală și o dependență, dar este adevărat când spun „odată un dependent întotdeauna un dependent”. Puteți avea patruzeci de ani recuperarea sub centură și totuși te-ai putea gândi la droguri și alcool și la orice altceva care odată a făcut lumea să scânteie mai întâi și apoi crash.

Ultimele săptămâni, de când am aflat despre mișcare, mintea mi-a sărit. Imaginează sticle de vin ca și cum ai putea imagina persoana pe care o iubești cel mai mult. Își imaginează droguri, cele pe care le-am folosit, stând pe biroul meu. Chiar lângă mine.

Sunt sigur că, dacă aș recidiva, aș simți alinare. Și apoi deznădejde deplină. Dar, uneori, dependentul uită disperarea în lumina ușoarei. Dar îmi amintesc. Îmi amintesc că m-am trezit în spital și îmi aduc aminte de convulsii și dureri și mulțumesc oricui trăiește pe cerul meu.

Urăsc dependența. O urăsc mai mult decât bolile psihice, deoarece nu-mi văd psihiatrul și găsesc un medicament care să-l îmbunătățească. Nu pot decât să visez la propriul medicament - genul rău.

Dependența și boala mintală nu este imposibilă de manipulare

Știu că va trece. A fost mai bine să treacă. Dacă nu? Sunt de lungă durată, scurtă. Dar pot face lucruri. Lucrurile tu pot face dacă luptați cu dependența. Putem merge la infamiile reuniuni NA sau AA. Și chiar ajută. Pentru mulți oameni, inclusiv eu.

O aștept. Eu scriu. Scrierea acestui blog îmi permite să respir puțin mai ușor. Încerc să-mi amintesc cîtă dependență mă doare. Eu si familia mea. Îmi imaginez distrugerea: numeroasele apartamente din care am fost dat afară, compania periculoasă pe care am păstrat-o, un corp care nu putea merge corect și pielea care a fost zgâriată până când sângera.

Imi amintesc asta. Îmi amintesc acest lucru și apoi îmi plimb câinele; uneori plâng. Pentru că nu pot avea aceste lucruri și nu înțeleg de ce le vreau atât de rău după cum m-au rănit. Cum amintirile mă doare în continuare.

Dar asta știu: și asta va trece. Și cu orice noroc, chiar puțin, o va face.

Credit foto Spionii DJ