Rămâneți conectat: importanța prietenilor în recuperarea tulburărilor alimentare

Tulburările de alimentație pot fi extrem izolat și singur. Contorizarea caloriilor sau aruncarea alimentelor după ce mănânci face dificil să fii în preajma altor oameni. Există teama că s-ar putea să mănânci prea mult sau că cineva va observa că doar te prefaci că mănânci. Este nevoie de multă energie pentru a-ți ascunde simptomele tulburării de alimentație și asta face mai ușor să stai acasă și să te deconectezi de la prieteni.

Am fost foarte norocos. Prietenii mei știu despre luptele mele cu anorexia și am rămas aproape în ciuda încercărilor mele de a mă izola și ascunde uneori. Săptămâna aceasta am fost din nou amintită cât de importanți sunt prietenii pentru mine și cum joacă ei un rol în a mă ajuta să rămân în recuperare.

În trecut, îmi plăcea să petrec timp cu prietenii. Am merge undeva să mâncăm sau să ne lovim de cafeneaua locală și să petrecem ore întregi vorbind despre orice și orice. Acestea au fost perioade minunate, relaxante, care m-au susținut și de multe ori mi-au permis să-mi păstrez sănătatea.

Apoi am dezvoltat anorexia.

Nu mi-am propus conștient să mă izolez. S-a întâmplat treptat. Un prieten m-ar invita la cină și mi-ar fi prea frică să merg pentru că știam că nu voi putea ști câte calorii am mâncat. Uneori tot mergeam să comand apă și ce se ridica la o farfurie cu salată și alte verzi. Dar eram atât de încordat. Nu puteam doar să mă relaxez și să comand cappuccino și biscotti sau o salată care avea de fapt pui sau creveți deasupra.

Curând a devenit mai ușor să rămână acasă. Prietenii mei s-au agravat uneori cu mine și îmi amintesc că o prietenă a spus că nu m-a invitat la evenimentul anual al vinurilor și brânzeturilor, deoarece a implicat mâncare. Tot aș ieși cu prietenii mei, dar ceva s-a pierdut. Mi-a fost mai greu să mă angajez cu oameni, pentru că eram înfometați și eram obsedat de calorii și greutate. Mi-a fost teamă să nu-mi pierd controlul strâns asupra greutății mele, fără să-mi dau seama în acel moment că de fapt pierdusem controlul și anorexia preluase.

Apoi, soțul meu și cu mine ne-am despărțit pentru prima dată pentru că nu a mai putut face față tulburării mele alimentare. Acest lucru nu m-a făcut decât să vreau să mă izolez în continuare. M-am gândit că dacă propriul meu soț nu poate tolera să fie cu mine, de ce prietenii mei ar vrea să aibă vreo legătură cu mine?

Am niște prieteni foarte persistenți.

Vor suna și aș plânge despre căsătoria mea eșuată și despre eforturile mele de recuperare eșuate. Aș merge la casa unui prieten și am sta ore întregi vorbind. Am avut un alt prieten care locuiește într-un alt oraș și are doi copii, dar ar suna în fiecare zi și s-ar asigura că sunt bine. Apoi a fost prietena mea, Michelle. A condus mai bine de o jumătate de oră spre casa mea pentru a mă asculta plângând și vorbind, în ciuda faptului că era alergică la pisica mea, strănut și pufnind toată vizita.

După ce soțul meu a plecat a doua oară la două zile după Crăciun și în timp ce eram încă destul de bolnav, am încercat să ascund cât mai mult. Eram atât de jenat încât am eșuat din nou la căsătoria mea pentru că am recidivat. Dar prietenii mei nu mi-ar permite să mă izolez și m-au încurajat să lucrez la recuperare pentru mine și pentru viitorul meu. M-au încurajat să cred în viitor și o viață fără anorexie; o viață deplină și fericită.

Sotul meu si cu mine am incercat sa ne impacam in aceasta primavara si vara, si a fost o perioada atat de speranta, cat si de anxietate pentru că am auzit continuu ce este în neregulă cu mine și cum am avut nevoie să mă schimb pentru a putea face căsătoria muncă. Nu a fost niciodată despre el. A fost întotdeauna despre mine și eșecurile mele în recuperare și anxietatea și depresia care vin cu o tulburare alimentară. Am avut ceea ce cred eu ca o recidivă ușoară - deși pentru psihiatrul meu tulburări de alimentație, nu există nici o blând recidiva - și am pierdut câteva kilograme.

Prietenii mei au fost acolo pentru a-mi da un control de realitate. A fost nu doar despre mine și mi-au spus că sunt o persoană frumoasă, inteligentă și amabilă pe care o iubesc. Fiecare m-a încurajat să mănânc și să lucrez la recuperare în felul său și am putut în ciuda vocii tulburării alimentare să spună că nu trebuie să mănânc.

Apoi, săptămâna aceasta, unul dintre prietenii mei a avut nevoie să stea cu mine două nopți în timp ce ea s-a antrenat pentru un nou loc de muncă. Antrenamentul a fost unde locuiesc și la cel puțin o oră cu mașina de acasă. A fost minunat să o am aici două nopți. Are dragoste pentru mâncarea asiatică și ar aduce recipiente umplute cu tot felul de alimente diferite; alimente pe care nu le-aș comanda niciodată, deoarece îmi este încă frică de calorii și de a câștiga în greutate. Cu toate acestea, ea va insista că am împărțit mâncarea cu ea și am făcut-o. Am reușit să încetez să mai număr calorii și să mănânc pur și simplu când aveam foame și să mă opresc când am fost plin timp de două zile întregi.

Aseară, ne-am relaxat și am discutat în timp ce mâncam un fel de mâncare coreean format din orez, pastă de fasole roșie și alte câteva ingrediente misterioase. Am mâncat până am fost plin, deși am simțit o răspândire a vinovăției pe care am trecut repede peste. M-am simțit din nou liber, capabil să mănânc fără teamă. I-am spus că m-a ajutat ajutându-mă să rup ciclul cel puțin două zile de numărare a caloriilor și îngrijorându-mă pentru fiecare mușcătură pe care o pun în gură.

Mi s-a reamintit că, atât timp cât tulburarea mea alimentară încearcă să mă forțeze să mă izolez și să mă deconectez de oameni, puterea iubirii și a prieteniei este mult mai puternică. Am prieteni pe care îi văd în persoană și prieteni împrăștiați în această țară cu care vorbesc la telefon sau prin mesagerie. Și fiecare dintre acești prieteni mă ajută, în timp ce încă mă lupt să mănânc și să fac față anxietății care face parte din anorexie și alte stresuri din viața mea.

Mă bucur că prietenii mei sunt persistenti și nu au renunțat la mine când mi-ar fi fost mai ușor. Prietenii mei continuă să mă susțină și să mă hrănească, poate în moduri pe care nici măcar nu le cunosc. Știu doar că mă simt norocoasă și binecuvântată că am oameni atât de minunați în viața mea care cred în mine și în recuperarea mea.