Jurnalul meu curat obsesiv: ianuarie 2002

Căutare pentru libertate!

~ O perspectivă asupra TOC ~ Tulburări obsesive compulsive
Dragă Jurnal,

Crăciunul a venit și a mers și a fost drăguț, prin faptul că l-am petrecut cu mama și tata și asta a fost minunat. Am fost acolo timp de 3 săptămâni și am avut o vizită grozavă cu ei! Cu toate acestea, pe dezavantaj, a fost la fel de supărător și emoțional pe cât mă temusem că va fi și cu siguranță am vărsat mai mult de câteva lacrimi!

Mi-a fost dor de Phil imens și singura consolare a fost că am primit câteva mesaje text de la el, care arătau multă emoție și sentiment și el și mi-a dat impresia că nu poate să trăiască Crăciunul în „noua” sa viață fără multe gânduri despre mine și el și noi și relaţie. Acest lucru a fost reconfortant într-un fel, dar și trist. S-a arătat că există cu siguranță o mulțime de sentimente și emoții puternice, toate amestecate pentru amândoi și poate, așa cum ne-a sugerat un prieten, trebuie să ne întâlnim și să vorbim.

Acestea fiind spuse, de Crăciun nu am mai auzit nimic de la el!! Probabil încearcă să fugă de acele sentimente acum și se preface că nu le-a avut!

TOC-ul meu este pe un drum constant, nu este mai bun sau mai rău, dar cam la fel.

Crăciunul trecut, am avut un sentiment euforic. Dacă vă amintiți, Phil vorbea despre faptul că nu a putut rămâne cu mine dacă TOC încă va dicta totul în viața noastră. Acest lucru m-a speriat într-o asemenea măsură încât a depășit simptomele TOC și timp de câteva zile, m-am simțit aproape complet liber de aceasta. Era ca și cum m-aș plimba pe aer și mi s-a ridicat o greutate mare.

Acum, sunt atât de recunoscător încât am reușit să am acele sentimente și să pot experimenta, doar pentru o perioadă scurtă de timp, cum ar putea simți viața fără TOC. Nu mai am acea libertate completă de la ea (deși este sub un anumit control și enourmously mai bun decât era)! Îmi dau seama acum că a fost un lucru temporar care a venit din partea mea având o amenințare mai mare în viața mea și o teamă mai mare! Poate dacă și-ar fi atins obiectivul, ar fi durat!

I-am spus astăzi cuiva că, dacă nu ar avea TOC înșiși, nu au putut înțelege ce se simte să aibă. Prietenul meu a spus că poate avea o înțelegere generală, dar a fost de acord că nu poate avea o idee despre ceea ce se simte de fapt. Cred că este adevărat, la fel cum pot înțelege cum trebuie să se simtă speriat de înălțimi sau de păianjeni sau ceva, dar, evident, nu pot avea sentimentul exact cum trebuie să fie pentru persoana respectivă acea.

Pe dinafară, oamenilor, pot părea perfect bine și capabil să mă descurc destul de bine cu viața de zi cu zi, dar ei nu simt ceea ce fac. Ei nu știu chinul care mi se întâmplă tot timpul în cap și simt amenințarea constantă invizibilă și irațională pe care o simt din cauza simptomelor puternice ale TOC. Nu își dau seama că într-o anumită zi, puteam ieși din casă și aș ieși undeva așteptând cu nerăbdare ceva și să fiu entuziasmat de asta, și o oră mai târziu să mă întorc cu un simț profund de frică și de teamă în mine, deoarece „ceva” a stârnit o imensă teamă și îngrijorare din TOC care îmi ieșea din control și preluând complet toate celelalte sentimente și gânduri.

Admir foarte mult pe oricine cu TOC cu deficiențe grave, care trebuie să facă față unui loc de muncă de zi cu zi și / sau a responsabilităților familiale. Cantitatea de control și puterea necesară pentru a putea face față tuturor, plus TOC trebuie să fie uriașă! Bănuiesc, așa cum am făcut și eu de ceva vreme, doar tu faci. Într-un fel reușești să faci față, până când poate la un moment dat nu mai poți și ceva dă.

În cazul meu, m-am descompus total și nu am mai putut să funcționez fizic și psihic. Îmi amintesc clar ziua aceea. Phil m-a condus la muncă și m-am prăbușit în suspine necontrolate și am fost o epavă totală.

Sunt fericit că pot să mă uit înapoi la asta și să văd că am trecut prin niște momente cu adevărat îngrozitoare cu această boală și să am sentimentul că în acest moment este controlat într-o oarecare măsură. Și cine știe, poate într-o bună zi voi ajunge să simt din nou acea euforie; acel sens complet al TOC care mă părăsise. Doar de data asta, poate că va dura și nu va trebui să pierd ceva altceva prețios în viața mea pentru a o simți !!

La multi ani tuturor! Iată libertatea aceea! laugh out Loud

La revedere până luna viitoare, Dragoste și îmbrățișări, ~ Sani ~. xx

Următor →:Jurnalul meu curat obsesiv: februarie și martie 2002
~ articole de bibliotecă ocd
~ toate articolele legate de tulburări ocd