Stigma interiorizată a bolilor mintale afectează recuperarea

salut acolo soția mea tocmai a fost internată la spital cu o lună în urmă, cu o tulburare bi polară, lăsându-mă să ridic peisajul celor doi ani de iad și să încerc să-mi reconstruiesc un viitor pentru fiica mea de 8 ani adevărul mi se spune că sper că nu iese niciodată, a mințit despre mine tuturor, făcându-mă să fiu o persoană oribilă care îmi spune că sunt responsabil pentru tot că făcea. Mă întrebam de multă vreme de ce oamenii se uitau amuzant la mine aproape că au început să cred că am fost oribil de mine însămi harul meu salvator a fost un o persoană cinstită decentă, pe care am respectat-o, mi-a spus că sunt cea mai decentă persoană pe care a întâlnit-o vreodată și că a urmărit de ceva timp ce era giong, mi-a spus că este încet, urmărindu-mă să mă despar, am pierdut patru pietre în patru luni (nu a pierdut nicio greutate) lucrat în fiecare zi, a avut grijă de fiica mea în fiecare seară, în timp ce a fost abuzată pe un zilnic. tot mi-e greu să cred că o persoană poate încerca și distruge pe cineva despre care spun că le place foarte mult, dar aceasta nu este persoana pe care am întâlnit-o acum 10 ani familia mea spune că rămâne cu ea, dar de ce ar trebui ca viața copiilor mei să fie distrusă de o persoană care nu se simte abuzivă, neîngrijită, centrată pe sine, spun ei, oh săraci fată, ce zici de familiile care sunt distruse de acțiunile lor, niciun medic nu ne ajută pentru noi, doar oamenii care se uită spunând că trebuie să fi făcut asta a ei; Ei bine, aș dori să adaug că unii dintre vecinii mei au încercat să vorbească din nou, le-am spus să plece nu se uită la mine sau să-mi vorbească vreodată. VICTIMUL problemei sombody elses am greșit să spun că am avut suficient am avut un membru al familiei partenerilor mei să vină în ajutor el a plecat după 2 zile 2 ani pentru mine mă simt sinucigaș deprimat stânjenit, dar trebuie să mă ridic din pat și să-mi fac o viață copilului meu să lucreze în fiecare zi care ne ajută (eu doar trebuie să continui în timp ce im facand parte din stres) mi-am dat seama ca oamenii cu bi-polar doar se gandesc la ei insisi, a incercat sa ma distruga, chiar a mers la politie, a spus ca am agresat ei ha, ha, eu am fost încurcat să-i spun poliției că am fost asaltat ce viață minunată cu cineva cu minciună polară după minciună după minciună în curând să fiu Pa! Pa

Sunt de acord cu Renita. Am fost internat de mai multe ori și partea de putere personală este ceea ce mi-a rupt sufletul. Încerc în continuare să îmi recuperez sentimentul de sine și de puterea personală care îmi aparține. Este dificil după ce am fost pe medicamente, nu știu ce este eu și ce pot fi schimbate. Nu mă cunosc. Este ca și cum aș gestiona un eu și o persoană diferită, deoarece am fost respins de atâtea ori. De asemenea, am fost întâmpinat de atâtea ori, însă urmărirea și descoperirea a ceea ce este greșit este doar o direcție, nu oferă o cale sigură. Există atât de multe de-a face când vă vedeți diferit de felul în care vă percep ceilalți. Și, de asemenea, când oamenii văd exact așa cum te văd, uneori este cel mai rău dintre toate. Recunosc, de asemenea, că am trecut printr-o perioadă de timp expunând comportamente pe care nu le voi expune în mod normal. Este o captură 22 care încearcă să-și facă viața suficient de bună pentru a avea grijă de tine, deoarece de îndată ce ceva nu este atât de bun Toată lumea pleacă sau devine agresivă pentru ceea ce lipsește și depresia / izolarea luptei / autoprotecției primesc mai rau. Mă îngrozesc să mă stabilesc, deoarece anxietatea de a cunoaște un pas greșit și toată viața mea se destramă. Nu pare să merite efortul. Prea mult este în pericol. Sunt sincer la modul în care simt că trebuie să mă protejez și să mă izolez doar încercând să protejez ceea ce nici măcar nu am. Nu știu să mă cunosc și să-mi împărtășesc „pentru că” amintirile și experiențele mele sunt toate legate între bune și rele. Depinde cu adevărat de persoană și apoi oamenii și relațiile eșuează.

Scuze că am făcut o greșeală este postarea mea anterioară. În prima primă ședere la spital am fost supraincarcat cu Haldol, ceea ce a dus de fapt la o afecțiune periculoasă pentru viață numită Sindromul malign neuroleptic (nu Tardive D... după cum s-a spus anterior). M-a speriat prostia din mine. În prezent, sunt pe o combinație de Lamictal și Abilify (doze mici) pentru întreținere Bipolar 1, deoarece eu refuz să folosesc litiu (prea multe reacții adverse proaste și nici măcar nu se apropie să mă atingă depresie!). Am încredere prudentă în pdoc-ul meu actual că nu voi ajunge în cele din urmă cu aceleași efecte secundare pe care le-am avut cu Haldol în 1995. Intelectual vorbind știu că nu ar trebui să mă simt rău pentru mine pentru că am o afecțiune a creierului, dar emoțional vorbind datorită percepției publice asupra bolii mintale, nu pot să nu mă simt ca un ratat câteodată.

Ca cineva care a fost molestat și minunat de un părinte vitreg de la vârsta de 9 ani, știu cum este să fii împovărat de rușine nemeritată și de profundă pierderea încrederii și a respectului de sine, mai ales după ce o mamă adoptivă, care a fost și ea molestată de copil, nu a reușit să mă sprijine când am sunat în cele din urmă sus curajul să-i povestesc despre asta Adăugați la asta o tulburare de alimentație până la 16 ani (pentru că mi s-a spus că nu sunt demn de iubire de hepatie pentru că eram prea gras). Ura mea de sine era completă sau așa credeam. Apoi, la 33 de ani, prima mea spitalizare involuntară într-un cabinet psihic unde puterea de a mă apăra a fost distrusă brutal de mine. Am fost atât de medicați cu haledol pentru nimic altceva decât o depresie severă și anxietate, încât nu am putut merge (din cauza diskenisia tardivă). Nu am putut să gândesc limpede și abia am simțit nimic, cu excepția extrem de obosită la acest medicament. Nu am fost maniacant, am fost speriat de rahat!!! Eram sever deprimat și nerăbdător de modul în care am fost tratat. Nu am mai avut nevoie de nivelurile de dopamină suprimate mai departe. În plus, să fiu trezit la fiecare două ore și la grătar din nou și din nou, cu privire la faptul că mă simțeam sinucigaș. Știam instinctiv că dacă aș fi spus da acestei întrebări lucrurile se vor agrava foarte repede pentru mine, așa că am mințit. M-am simțit într-adevăr sinucidere, dar NU înainte de a intra în spital! Logic vorbind de ce nu ar simți o persoană în felul acesta atunci când puterea personală este furată de sub ei. Cum ai putea să nu simți altceva, dar fără speranță și neputincios, încât să-ți dorești moartea, ar veni repede. Nu este nevoie de un om de știință rachetă pentru a înțelege de ce rata suicidului este atât de mare chiar și după ce a fost externat. Am promis să NU fiu NICIODATĂ pusă într-o situație de genul acesta, totuși am fost hosptializat încă de două ori pe o perioadă de 15 ani înainte de a fi în sfârșit diagnosticat cu o tulburare bipolară. Fusesem atât de traumatizată de aceste evenimente încât mă simțeam ca o victimă a PTSD! De asemenea, simți ca un șobolan de laborator în timp ce un pdoc s-a împiedicat să găsească combo-ul potrivit de medicamente, iar rezultatul fiind un imens creșterea în greutate debilitantă, nu este de mirare de ce am simțit o asemenea trădare, rușine și jenă, încât am interiorizat-o stigmat. Stigma externă este destul de proastă, dar când vine din interior poate fi criptă!!! Acum învăț cu precauție să ies din acea închisoare impusă de sine, întrucât recuperez încet ceea ce mi-a fost luat. Aș putea să-mi pese mai puțin în acest moment ce cred sau simt alții despre mine. Sunt mai preocupat de propria părere și de modul în care asta m-a afectat. Foarte încet, învăț să cred în MYSELF care, la rândul meu, mă face mai puternic să mă ocup de lucrurile externe

Cred că auto-stigmatizarea este o atitudine comună pe care o simt aproape toată lumea cu o boală psihică. Oricât de mult are sens să o acceptați imediat și să continuați cu viața, există un proces pentru a ajunge la acel punct. Am lucrat odată cu persoanele cu handicap. L-am întâlnit pe acest copil, un copil cu adevărat strălucitor, talentat din punct de vedere muzical și pe drum spre iulieni - înainte de un accident ciudat, adică. Acum, el este paralizat de la gât în ​​jos. Conversația noastră a început inițial pozitiv și, intelectual, știa că trebuie să-și accepte situația actuală. A început să-mi spună cum mai poate citi muzică și, în mintea lui, încă știa să cânte, dar fizic nu o mai putea face... s-a dat jos, apoi s-a dezbrăcat. A început să arunce lucrurile în jur și a cerut să-i chemăm pe părinți să-l ridice. El a continuat să spună mereu și mai mult cum NU voia să fie acolo. Știu că sunt acolo în jurul altor persoane cu dizabilități, și știind că probabil că majoritatea nu s-ar îmbunătăți a fost prea mult pentru el. Aș putea spune că este pur și simplu imatur și să-l demit, dar asta nu ar recunoaște că s-a întristat.
Cred că este același lucru pentru oricine este nou diagnosticat. Ei nu vor să fie AICI - se ocupă de căderea a ceva cu care nu au putut controla fiind stigmatizate, ocupându-se de medicamente, programări, o schimbare în viața lor pe care nu au făcut-o alege.
Acest lucru nu este menit să fie negativ, ci mai degrabă să ne reamintim că avem dreptul să simțim așa cum ne dorim despre o boală care suge. Dacă vreau să-l urăsc, până la un moment dat pot spune sincer că sunt în regulă. Și știi ce? Să fii în regulă cu ea se revarsă și curge. Așadar, puteți să mă auziți continuu spunând cât de mult îl urăsc.
Vreau doar să spun dacă Dumneavoastră sunteți unul dintre acei oameni care nu pot să se ridice și să fie mândri de cine sunteți acum, înțeleg. Nu vă voi spune să acceptați ceva dacă nu sunteți gata. Nu pot. Nu știu ce va fi nevoie pentru a ajunge în acel loc și nici nu știu pe deplin ce este despre experiența dvs. care o face deosebit de dificilă, dar am înțeles cu adevărat.

Starea de sănătate mintală presupune atât o funcționare satisfăcătoare a vieții, cât și un sentiment emoțional bun în orice moment și peste tot. A doua problemă indică multe masaje subiective și contradictorii. Prin urmare, este important să existe o percepție reală asupra opiniilor pacientului psihiatric asupra experiențelor psihologice personale, care să ducă la bun sfârșit viața emoțională internă. În această direcție, este importantă sugestia dvs. pentru acceptarea și întreținerea tratamentului psihiatric, din partea pacientului și a rudelor sale apropiate. Sănătatea mintală prezintă mai multe provocări, deoarece este încă o mulțime de stigme sociale care deteriorează procesul de recuperare corespunzătoare a tulburărilor mentale respective. Aceste observații ar trebui să fie de o mare supraveghere din partea psihiatrului și a altor cadre de sănătate mintală care gestionează tratamentul bolilor mintale.

Nu-mi este foarte rușine că am o tulburare de dispoziție pe cuvânt - îmi este rușine că sunt mai puțin de încredere, asta nu am reușit întotdeauna să funcționez, că nu am făcut lucrurile din viața mea pe care mi-ar fi plăcut do. Și dacă ar fi să-mi folosesc tulburarea de dispoziție ca o scuză, asta ar spori stigmatul că persoanele cu bipolare sunt nesigure. Dar dacă oamenii nu știu asta despre mine, atunci viața mea nu are niciun sens.

Amelia, mă pot raporta complet la experiența ta. Încă mă ocup de auto-stigmatizare. Știu că nu i-aș judeca niciodată pe ceilalți, așa cum mă judec eu, totuși mă doare mult timp. Chiar și cu o perioadă cu mai puține episoade, încă o simt; Lucrez la asta prin terapie. Sper să mă pot opri într-o zi.

Îmi place realismul tău, Rhonda. Cred că vom vedea sfârșitul stigmatului împotriva sănătății mintale în termen de 10 ani. Poate că este optimist, dar o mulțime de oameni mobilizează această mișcare.

Sunt de acord cu tot ceea ce spui, dar oricât de mare este stima de sine și respectarea tratamentului și a rezultatelor bune de recuperare, totuși doare când alții te evită sau fac comentarii rău. Am tendința de a fi optimist și cred că lucrurile se îmbunătățesc cu siguranță în lume în ceea ce privește stigma. Poate într-o zi și nu cred că sunt negativ, doar realist.

În timpul recuperării dintr-un episod foarte recent, am descoperit că mă stigmatizez prin a mă prinde sub o povară uriașă de rușine pentru că am avut Tulburare Bipolară. Acest lucru a fost șocant pentru mine, sunt o femeie inteligentă și amabilă, care nu ar fi rănit sau stigmatizat intenționat pe alta, de ce naiba mi-o făceam?! Când am gândit-o prin logică (odată ce au intrat medalii), nu avea niciun sens să mă simt rușinat pentru ceva cu care m-am născut. Libertatea de greutatea acestei povara de 7 ani de rușine a fost atât de liberă, acum mă simt motivat să mă implic și să vorbesc. Vă mulțumim pentru o altă postare extrem de relevantă, precisă, inspirată, Natasha