Relații: Rolul mesajului ascuns
Relațiile bune sunt la baza unei vieți fericite. Dacă nu sunteți nemulțumit de viața dvs., una dintre sarcinile pe care le aveți și terapeutul dvs. este să explorați adevărata natură a relațiilor dvs. (părinți, soț / iubit, prieteni, copii, șef etc.) trecut și prezent. „Adevărata natură” nu este neapărat ceea ce apare la suprafață. Adesea „facem” relațiile să funcționeze adaptându-ne la ele. De exemplu, este posibil să învățăm să solicităm cât mai puțin de la o deprimat părinte sau să nu conteste un soț furios. În timp, aceste răspunsuri devin a doua natură și uităm că suntem reactivi. Drept urmare, ne putem simți nemulțumiți, dar nu știm de ce.
La fel cum „natura adevărată” a relațiilor poate să nu fie ceea ce apare la suprafață, tot așa, „natura adevărată” a comunicării poate fi deghizată. Mesajele ascunse sunt trimise și primite în toate relațiile. Mesajele ascunse sunt cele care sunt livrate „între linii”, verbal și non-verbal. Ele pot fi pozitive sau negative, afirmative sau distructive. Adesea, aceste mesaje sunt mai puternice decât cele rostite direct.
Permiteți-mi să vă ofer un exemplu comun despre ceea ce vreau să spun prin „mesaj ascuns”. Sunt sigur că cunoașteți oameni care, de fiecare dată când prezentați un situație care te-a tulburat, răspunde: „Asta ar trebui să faci ...” și continuă să descrii cum ar trebui să-ți rezolvi problemă. La suprafață, acest sfat pare a fi un răspuns util (și, într-adevăr, este uneori). Dar poate exista și un mesaj ascuns. Care ar putea fi mesajul ascuns din partea sfatului? Există o serie de posibilități:
- Uită-te la mine, sunt atât de deștept!
- Doar face asta și nu mai deranjează; Am necazuri proprii.
- Situația ta mă neliniștește; dacă îți spun ce ar trebui să faci, mă voi simți mai puțin neliniștit.
- Te iubesc si incerc sa fiu de ajutor.
- Toate sau unele dintre cele de mai sus.
După cum vedeți, comunicarea între două ființe umane este o aventură complicată. În timp ce un mesaj poate părea drept înainte la suprafață, sub acesta poate fi constructiv, distructiv sau ambele. Un terapeut priceput este deseori necesar pentru a identifica mesajele ascunse care zboară înainte și înapoi între două persoane. Acest lucru este valabil mai ales în terapia cuplurilor.
Mesajele ascunse primite ca copii, atât pozitivi cât și negativi, au efecte îndelungate și puternice. Simțul nostru de sine și, uneori, chiar obiectivele vieții noastre sunt puternic influențate de aceste mesaje. Sunt țesute profund în țesătura cu cine suntem și ce vrem, și au un impact asupra tipurilor de relații pe care le alegem mai târziu în viață. Cum se întâmplă asta? Permiteți-mi să dau un exemplu.
Luați în considerare un copil care părinții „a auzit” rar sau a apreciat ceea ce spunea. În timp ce părinții au reușit să repete cuvintele copilului lor înapoi (și la suprafață poate să pară empatic), acestea sunt rareori oprit să se gândească la sensul acelor cuvinte din perspectiva copilului și să savureze experiența sa unică a lumii. Poate că părintele era mai interesat să-și împărtășească gândurile și sentimentele pentru că aveau nevoie disperată de a fi auziți ei înșiși sau, alternativ, erau prea stresați sau nefericiți să asculte. În orice caz, mesajul ascuns pentru copil este: „Vocea ta” nu este importantă. „Sau, în cele mai severe circumstanțe:„ Nu ai voce - abia existi ”.
Ce se întâmplă când un astfel de copil crește și caută relații cu adulții? Iată două scenarii posibile. Primul este că persoana nu va putea să audă cronic ceea ce se află în centrul comunicării soțului / iubitului - în schimb vor fi concentrate cronic pe a fi „auzite” singure. Persoana este „înfometată” pentru atenție și nu mai este prea puțin de economisit pentru nimeni altcineva. Interesant este că o astfel de persoană poate să nu-și dea seama că nevoile lor înlocuiesc pe toate celelalte. De fapt, ei pot vedea pe toți ceilalți ca fiind prea mulți și ei înșiși, prea puțin. Pot deveni la fel ca părintele sau părinții care nu au putut asculta (vezi Voicelessness: narcisism pentru mai multe despre acest tip de persoană.)
În mod alternativ, o persoană din acest context ar putea căuta în mod constant iubiți care sunt similari cu părinții săi, oamenii cine nu poate „auzi”. Drept urmare, persoana primește același mesaj, „vocea ta nu este importantă”, iar și iar. De ce ar vrea o persoană să se pună din nou într-o situație atât de nesatisfăcătoare? Două motive: în primul rând, „a nu fi auzit” se simte familiar. Și în al doilea rând, există o dorință continuă de a face pe cineva care nu „aude” să audă, pe cineva care nu prețuiește pe nimeni, să îi aprecieze (vezi Voci Mici și De ce unii oameni aleg o relație proastă după alta? pentru mai multe despre acest tip de persoană.)
Din păcate, mulți adulți sunt guvernați de mesaje ascunse din copilărie. Un terapeut, priceput în comunicarea „între linii”, îi poate expune și slăbi stăpânirea. Aceasta este una dintre valorile psihoterapiei.
Despre autor: Dr. Grossman este psiholog clinic și autor al Site-ul vocal și supraviețuirea emoțională.
Următor →: „Mai bună comunicare”: Marele mit al terapiei cuplurilor
