Dependent de foame: ruperea lanțurilor (partea a II-a)

În prima parte a acestei serii, am vorbit despre atragerea anorexiei și cum, la început, nu m-am gândit anorexia ca dependență. Dar este și, bineînțeles, primul pas pentru ruperea lanțurilor dependenței de a muri de foame este atât de simplu, cât și de complex în același timp.

Aveam nevoie să mănânc și să ajung la o greutate sănătoasă. Asta mi-a cerut să mănânc trei mese și să beau trei Ensure Plus zilnic și să mă uit în timp ce scala urca încet în sus. Acest lucru este foarte înfricoșător pentru cei care ne luptăm cu anorexia nervoasă.

Dar nu există altă cale. Până să obțin o nutriție completă și consecventă, partea de tulburare a alimentației din creierul meu continua să-mi spună să mor de foame. Aș fi legat pentru totdeauna de anorexie.

Prins de așteptări nerealiste

Trebuia să fiu un exemplu strălucitor de recuperare. Toată lumea a spus asta când am intrat în spital pentru tratamentul anorexiei pentru prima dată în august 2008. Luptam cu anorexia doar de un an. Am mâncat tot ce au pus în fața mea și, după topirea mea din prima zi, am ținut gura închisă și am adoptat o abordare pasiv-agresivă a tratamentului. Nu știam atunci că nu mă ajutam; Tocmai marcasem timpul până când puteam să ies din spital și să încep din nou de foame. Câțiva asistenți și alți pacienți au fost foarte impresionați de presupusa mea motivație, fără să-mi dau seama că m-am simțit ca și cum aș muri pe dinăuntru. Mai multe asistente au spus că voi merge acasă și voi continua să mănânc și să pun anorexie în spatele meu. Un pacient care se lupta cu anorexia de aproximativ cincisprezece ani a spus că multe anorexice nu se recuperează pe deplin, dar că am fost diferit din cauza duratei scurte a bolii mele și că voi fi succesul medicului poveste; cel care a făcut-o, persoana care și-a revenit și și-a pus în valoare toată munca grea și dăruirea.

Nu s-a întâmplat chiar așa. Am sfârșit în spital încă de cinci ori pentru anorexie și anxietate legată de încercarea de recuperare între decembrie 2008 și februarie 2009. Mi-am luat concediu medical de trei luni de la muncă, revenind la muncă în mai 2009, după ce am atins o greutate mai sănătoasă. Majoritatea familiei și persoanelor dragi au simțit că sunt recuperat și aproape că îi puteam auzi respirând un suspin colectiv de ușurare acum, când Angela încetase să moară de foame.

Învățând să cred în mine

Dar nu am fost. Atrăgerea anorexiei a fost întotdeauna tocmai la marginea creierului, tachinându-mă și mistuindu-mă. Am recidivat în ianuarie 2010, devenind atât de bolnav că am fost internat la doar o lună mai târziu și a fost conectat la un tub de alimentare cu NG. Nu puteam părea să-mi rup dependența de a muri de foame și de a deveni.

„Sunteți cu atât mai mult decât dimensiunea corpului dvs.”, a spus medicul meu în timpul unei sesiuni din primăvara trecută.

Am stat acolo liniștit, gândindu-mă la acea remarcă. Ce vrea sa spuna? Cine sunt? Care a fost I? Lacrimi nedorite - Doamne, urăsc să fiu slab; Am fost asa puternic- amenințat să mă vărs în timp ce mă gândeam la ce aș putea fi în afară de dimensiunea corpului meu.

- Ai atât de mult să dai lumii, a continuat el.

M-am simțit confuz. Ce trebuie să dau lumii? Lumea a cerut să fiu subțire și am devenit foarte bună în realizarea acestui lucru. Ce mai face lumea vrei de la mine? Cât de subțire trebuie să fiu GÂNDIT? Dar știam că nu despre asta vorbea.

"În ciuda a tot, sunteți în continuare, încercați să îi ajutați pe ceilalți", a spus el. El a menționat darul meu pentru scris și cum încerc să îi ajut pe oameni să înțeleagă anorexia și pe cei care suferă cu cuvintele mele, cum ar fi cu blogul meu public despre luptele mele cu anorexia despre care scriam ani.

- Dar ce să-l ajut pe Angela? el a intrebat.

Tristeța m-a umplut și i-am șoptit: „Nu știu”.

Spargerea lanțurilor

Apoi soțul meu și cu mine ne-am despărțit de două ori din cauza bolii mele. Mi-am dat seama că trebuie să găsesc o modalitate de a rupe strânsoarea anorexiei asupra sufletului meu, sau altfel n-aș avea viață. În prima seară ne-am despărțit, am dormit și am plecat cam două ore la un moment dat. Am continuat să ascult, crezând că s-ar putea să se răzgândească și să vină în continuare acasă. A fost cea mai singură noapte din viața mea când mi-am dat seama în jurul orei 4 a.m. că autoutilitara lui nu avea să tragă pe alee și că nu avea să intre prin ușa din spate.

Am vrut să mor. Dar un sentiment mai puternic a preluat. Voiam sa traiesc, într-adevăr trăiesc. Trăiește așa cum nu am mai trăit de ani buni de la preluarea anorexiei. Nu am putut să mănânc mâncarea în prima zi, dar puteam bea șase asigurări (trei obișnuite și trei Plus.) Și așa am făcut și a fost începutul.

M-am luptat și am avut mai multe alunecări de atunci, dar nu m-am înțeles pe deplin de anorexie și am muncit din greu anul acesta pentru a menține o greutate sănătoasă. Lanțurile au devenit rupte când mi-am dat seama eu a trebuit să le rup și să mă eliberez.

Încep să simt o speranță și mai mare. Că voi deveni din nou eu. Persoana cu care am fost înainte de anorexie, numai mai bună și sperăm, mai înțelegătoare și compătimitoare cu ceilalți.

Niciodată nu voi putea uita că eram dependent de foame. În perioadele de stres, îndemnul de a muri de foame și a deveni subțire ca o modalitate de a face față aspectelor uneori copleșitoare ale vieții este încă tentant. Cu toate acestea, motivația de a trăi și de a avea o viață normală este mai puternică, iar lanțurile care m-au ținut cândva sunt stricate.