Tulburări alimentare: bătălie subțire
În ciuda a ceea ce mi-a spus intelectul meu, obiectivul meu a devenit să-mi scap corpul de toată grăsimea. Am reluat exercitarea. Am descoperit că pot parcurge distanțe bune, în ciuda unor disconfort, dacă mi-aș îngheța genunchii după aceea. Am început să merg pe jos de câteva ori pe zi. Am construit o mică piscină în subsolul meu și m-am înotat, legat de perete. Am biciclit cât am putut să tolerez. Negarea a ceea ce am recunoscut mult mai târziu ca anorexie a implicat leziuni excesive, în timp ce am solicitat ajutor medical pentru tendinită, dureri musculare și articulare și neuropatii. Nu mi s-a spus niciodată că fac prea mult efort, dar sunt sigur că mi s-ar fi spus, nu aș fi ascultat.
Cel mai rău coșmar
În ciuda eforturilor mele, cel mai rău coșmar al meu se întâmpla. M-am simțit și m-am văzut mai gras ca niciodată, chiar dacă începusem să slăbesc. Orice am aflat despre nutriție în școala medicală sau citit în cărți, mi-am pervertit scopul. Am obsedat de proteine și grăsimi. Am crescut numărul de albusuri pe care le-am mâncat pe zi la 12. Dacă s-a scurs un gălbenuș în concurența mea de albusuri, Carnation Instant Breakfast și lapte degresat, am aruncat totul.
„S-a părut că nu aș putea niciodată să mă plimb suficient de mult sau să mănânc destul de puțin”.
Pe măsură ce am devenit mai restrictivă, cofeina a devenit din ce în ce mai importantă și funcțională pentru mine. M-a oprit pofta de mâncare, deși nu m-am lăsat să mă gândesc așa. Cafeaua și sifonul m-au perceput emoțional și mi-au concentrat gândirea. Chiar nu cred că aș fi putut continua să funcționez la locul de muncă fără cofeină.
M-am bazat în mod egal pe mersul meu (până la șase ore pe zi) și mâncarea restrictivă pentru a lupta împotriva grăsimilor, dar părea că nu aș putea să merg niciodată destul de departe sau să mănânc destul de puțin. Scara era acum analiza finală a tot ce țin de mine. M-am cântărit înainte și după fiecare masă și mers. O creștere a greutății însemna că nu încercasem destul de tare și că aveam nevoie să merg mai departe sau pe dealurile mai abrupte și să mănânc mai puțin. Dacă am slăbit, am fost încurajat și cu atât mai hotărât să mănânc mai puțin și să fac mai mult efort. Totuși, obiectivul meu nu a fost să fie mai subțire, ci doar să nu am grăsime. Tot îmi doream să fiu „mare și puternic” - pur și simplu nu gras.
Pe lângă scară, m-am măsurat constant, evaluând modul în care se potrivesc și mă simt hainele pe corp. M-am comparat cu alte persoane, folosind aceste informații pentru „a mă ține pe cale”. Așa cum am avut când am comparat Eu însumi celorlalți în ceea ce privește inteligența, talentul, umorul și personalitatea, am rămas scurt în toate categoriile. Toate aceste sentimente au fost canalizate către „ecuația grasă finală”.
În ultimii ani de boală, mâncarea mea a devenit mai extremă. Mesele mele erau extrem de ritualice și, când eram gata pentru cină, nu mâncasem toată ziua și făcusem antrenamente de cinci sau șase ore. Cina mea a devenit o umplere relativă. Încă m-am gândit la ele ca la „salate”, care îmi mulțumeau anorexia minții nervoase. Au evoluat de la doar câteva tipuri diferite de salată și câteva legume crude și suc de lămâie pentru a se îmbrăca până la preparate mai degrabă. Trebuie să fi fost cel puțin parțial conștientă că mi se pierdeau mușchii, pentru că mi-am propus să adaug proteine, de obicei sub formă de ton. Am adăugat din când în când alte alimente într-un mod calculat și compulsiv. Orice am adăugat, a trebuit să continui și, de obicei, în cantități în creștere. Un chef tipic ar putea consta dintr-un cap de salată iceberg, un cap complet de varză crudă, un pachet decongelat de spanac congelat, o conservă de ton, fasole de garbanzo, crutoane, semințe de floarea soarelui, bucăți de slănină artificială, o conservă de ananas, suc de lămâie și oțet, toate într-o lățime de picior și jumătate castron. În faza mea de a mânca morcovi, aș mânca aproximativ un kilogram de morcovi crudi în timp ce pregăteam salata. Varza crudă a fost laxativa mea. M-am bazat pe acel control asupra intestinelor mele pentru a asigura un plus de siguranță că mâncarea nu stă în corpul meu suficient de mult pentru a mă îngrași.
"M-am trezit la 2:30 sau 3:00 a.m. și mi-am început plimbările."
Partea finală a ritualului meu a fost un pahar de sherry cremă. Deși am obsedat toată ziua despre mâncarea mea, am ajuns să depind de efectul relaxant al sherry-ului. Insomnia mea de multă vreme s-a agravat pe măsură ce alimentația mea a devenit mai dezordonată și am devenit dependentă de efectul soporific al alcoolului. Când nu eram prea mult disconfort fizic de la chef, mâncarea și alcoolul m-ar pune în somn, dar numai aproximativ patru ore sau cam așa ceva. M-am trezit la 2:30 sau 3:00 a.m. și mi-am început plimbările. Întotdeauna mi-a fost în spatele minții că nu voi acumula grăsime dacă nu dorm. Și, desigur, mișcarea a fost întotdeauna mai bună decât nu. Oboseala m-a ajutat, de asemenea, să modific anxietatea constantă pe care am simțit-o. Medicamente reci, contra-rece, relaxante musculare și, de asemenea, mi-au dat ușurare de anxietatea mea. Efectul combinat al medicației cu nivelul scăzut de zahăr din sânge a fost relativ euforie.
Obligativă bolii
În timp ce trăiam această viață nebună, am continuat practicarea mea psihiatrică, cea mai mare parte constând în tratarea pacienților cu tulburări alimentare - anorexice, bulimice și obeze. Este incredibil pentru mine acum că aș putea lucra cu pacienți anorexici care nu erau mai bolnavi decât eram, chiar mai sănătoși în unele privințe și rămân totuși ignorați de propria boală. Au fost doar sclipiri extrem de scurte de intuiție. Dacă s-ar întâmpla să mă văd într-o fereastră reflectată în oglindă, aș fi îngrozit de cât de apărut am fost. Întorcându-se, ideea a dispărut. Eram bine conștientă de obișnuitele mele îndoieli de sine și nesiguranțe, dar asta era normal pentru mine. Din păcate, spațialitatea din ce în ce mai mare cu care mă confruntam cu pierderea în greutate și nutriția minimă devenea, de asemenea, „normală” pentru mine. De fapt, când eram la distanța mea, mă simțeam cel mai bine, pentru că însemna că nu mă îngraș.
Doar ocazional, un pacient ar comenta aspectul meu. Aș înroși, m-aș simți fierbinte și aș transpira cu rușine, dar nu aș recunoaște cognitiv ce spunea el sau ea. Mai surprinzător pentru mine, în retrospectivă, nu am fost niciodată confruntat cu mâncarea sau pierderea în greutate de către profesioniștii cu care am lucrat toată această perioadă. Îmi amintesc de un medic administrator al spitalului care-mi glumește ocazional despre faptul că mănânc atât de puțin, dar nu am fost niciodată chestionat serios despre alimentația mea, pierderea în greutate sau exercițiile fizice. Toți trebuie să mă fi văzut ieșind plimbând o oră-două în fiecare zi, indiferent de vreme. Am avut chiar un costum de corp pe jos, pe care să-l pun peste hainele de lucru, care să-mi permită să merg indiferent cât de scăzută este temperatura. Munca mea trebuie să fi avut de suferit în acești ani, dar nu am observat și nici nu am auzit despre asta.
"În acei ani, am fost practic prietenos."
Oamenii din afara muncii păreau relativ ignorați. Familia mi-a înregistrat îngrijorarea cu privire la sănătatea mea generală și la diferitele probleme fizice pe care le aveam, dar am fost aparent complet necunoscut de legătura cu alimentația și pierderea în greutate, alimentația precară și excesiv exercițiu. Nu am fost niciodată exact gregar, dar izolarea mea socială a devenit extremă în boala mea. Am refuzat invitațiile sociale cât am putut. Aceasta includea adunări de familie. Dacă aș accepta o invitație care ar include o masă, fie nu mănânc, fie îmi aduc propria mâncare. În acei ani, eram practic prietenos.
Încă îmi vine greu să cred că eram atât de orb de boală, mai ales că un medic conștient de simptomele anorexiei nervoase. Îmi vedeam scăderea greutății, dar nu puteam crede decât că este bine, în ciuda gândurilor conflictuale despre asta. Nici când am început să mă simt slăbit și obosit, nu am înțeles. Pe măsură ce am experimentat continuele fizice progresive ale pierderii în greutate, imaginea a devenit doar mai cruntă. Intestinele mele au încetat să funcționeze normal și am dezvoltat crampe abdominale severe și diaree. În afară de varză, am supt ambalaje de bomboane fără zahăr, îndulcite cu Sorbitol pentru a diminua foamea și pentru efectul laxativ. În cel mai rău caz, petreceam până la câteva ore pe zi în baie. În timpul iernii am avut Fenomenul sever al lui Raynaud, în timpul căruia toate cifrele de pe mâinile și picioarele mele vor deveni albe și extrem de dureroase. Eram amețit și cu lumina. Ocazional au apărut spasme severe la spate, ceea ce a dus la o serie de vizite de către ambulanță. Nu mi s-a pus nicio întrebare și nu a fost pus niciun diagnostic în ciuda aspectului meu fizic și a semnelor vitale scăzute.
„Mai multe călătorii la ER au dus în continuare la niciun diagnostic. Să fi fost pentru că eram bărbat? "
În această perioadă îmi înregistram pulsul în anii 30. Îmi amintesc că m-am gândit că asta era bine, deoarece însemna că eram „în formă”. Pielea mea era subțire de hârtie. Am devenit din ce în ce mai obosit în timpul zilei și m-am trezit aproape amărât în timpul ședințelor cu pacienții. Uneori îmi lipsea respirația și îmi simțeam inima cum îmi bate. Într-o noapte am fost șocat să descopăr că aveam edemul ambelor picioare până la genunchi. Tot în acea perioadă, am căzut în timp ce patinam pe gheață și mi-am zguduit genunchiul. Umflarea a fost suficientă pentru a vârf echilibrul cardiac și am trecut. Mai multe călătorii în ER și mai multe internări la spital pentru evaluare și stabilizare nu au dus încă la niciun diagnostic. Să fi fost pentru că eram bărbat?
Am fost în cele din urmă trimis la Clinica Mayo cu speranța de a identifica o explicație pentru multitudinea mea de simptome. În timpul săptămânii de la Mayo, am văzut aproape orice fel de specialist și am fost testat exhaustiv. Cu toate acestea, nu am fost niciodată pusă la îndoială cu privire la obiceiurile mele alimentare sau la exerciții fizice. Au remarcat doar că am un nivel extrem de ridicat de caroten și că pielea mea a fost cu siguranță oranjată (aceasta a fost în timpul uneia dintre fazele mele de consum mare de morcovi). Mi s-a spus că problemele mele erau „funcționale” sau, cu alte cuvinte, „în capul meu” și că probabil au rezultat din sinuciderea tatălui meu cu 12 ani mai devreme.
Medic, Vindecă-te pe tine însuți
O femeie anorexică cu care lucram de câțiva ani a ajuns în sfârșit la mine când a întrebat dacă poate avea încredere în mine. La sfârșitul unei sesiuni de joi, ea a cerut reasigurarea că voi reveni luni și voi continua să lucrez cu ea. I-am răspuns că, desigur, m-aș întoarce, „Nu-mi abandonez pacienții”.
Ea a spus: „Capul meu spune da, dar inima mea spune că nu”. După ce am încercat să o liniștesc, nu i-am dat nici un al doilea gând până sâmbătă dimineață, când i-am auzit din nou cuvintele.
"Nu mi-am putut imagina cum aș putea să fiu bine, fără tulburarea mea de alimentație."
Priveam pe fereastra bucătăriei mele și am început să experimentez sentimente profunde de rușine și tristețe. Pentru prima dată am recunoscut că sunt anorexică și am putut înțelege ceea ce mi s-a întâmplat în ultimii 10 ani. Am putut identifica toate simptomele anorexiei pe care le cunoșteam atât de bine la pacienții mei. În timp ce aceasta a fost o ușurare, a fost, de asemenea, foarte înspăimântătoare. M-am simțit singur și îngrozit de ceea ce știam că trebuie să fac - lăsați-i pe ceilalți să știe că sunt anorexică. A trebuit să mănânc și să încetez să fac efort compulsiv. Habar n-aveam dacă aș putea să o fac cu adevărat - fusesem așa de mult timp. Nu-mi puteam imagina cum ar fi recuperarea sau cum aș putea fi în regulă fără tulburarea mea de alimentație.
Mi-a fost teamă de răspunsurile pe care le voi primi. Făceam terapie individuală și de grup cu tulburări de alimentație, cu majoritatea pacienților cu tulburări de alimentație din doi programe de tratament pentru tulburări de alimentație internă, unul pentru adulți tineri (12 - 22 ani) și celălalt pentru vârstnici adulți. Din anumite motive, eram mai nerăbdător în privința grupului mai tânăr. Temerile mele s-au dovedit nefondate. Când le-am spus că sunt anorexică, au fost la fel de acceptanți și de susținere pentru mine și boala mea, ca și unii pentru alții. Au existat mai multe răspunsuri mixte din partea personalului spitalului. Unul dintre colegii mei a auzit despre asta și mi-a sugerat că alimentația mea restrictivă era doar un „obicei prost” și că nu pot fi cu adevărat anorexică. Unii dintre colegii mei au fost imediat susținuți; alții păreau să prefere să nu vorbească despre asta.
În acea sâmbătă am știut cu ce mă confrunt. Am avut o idee destul de bună despre ce va trebui să schimb. Nu aveam idee cât de lent va fi procesul sau cât va dura. Odată cu renunțarea la negarea mea, recuperarea tulburărilor alimentare a devenit o posibilitate și mi-a oferit anumite direcții și scopuri în afara structurii tulburării mele alimentare.
Mâncarea a fost lentă pentru normalizare. A ajutat să mă gândesc să mănânc trei mese pe zi. Corpul meu avea nevoie de mai mult decât puteam mânca în trei mese, dar mi-a luat mult timp să fiu confortabil mâncând gustări. Cerealele, proteinele și fructele au fost cele mai ușoare grupuri alimentare pentru a mânca în mod constant. Grupurile de grăsimi și lactate au necesitat mult mai mult timp. Cina a continuat să fie cea mai ușoară masă și micul dejun a devenit mai ușor decât prânzul. A ajutat să mănânce mesele. Nu am fost niciodată cu adevărat în siguranță doar gătind pentru mine. Am început să mănânc micul dejun și prânzul la spital unde am lucrat și să mănânc cina.
"După zece ani în recuperare, mâncarea mea acum mi se pare a doua natură."
În timpul despărțirii mele conjugale și timp de câțiva ani după divorțul de prima mea soție, copiii mei petreceau săptămâni întregi cu mama lor și weekend-uri alături de mine. Mâncarea era mai ușoară când aveam grijă de ele, pentru că pur și simplu trebuia să mănânc în jurul lor. Am cunoscut-o și am curtat-o pe cea de-a doua soție în această perioadă, iar până când ne-am căsătorit, fiul meu Ben era la facultate, iar fiica mea Sarah cere să meargă. A doua soție mi-a plăcut să gătească și să gătească cina pentru noi. Aceasta a fost prima dată de la liceu pe care mi-am pregătit-o cina.
După zece ani în recuperare, mâncarea mea mi se pare a doua natură. Deși mai am zile ocazionale de a mă simți grasă și totuși am tendința de a alege alimentele mai scăzute în grăsimi și calorii, mâncarea este relativ ușoară, deoarece merg înainte și mănânc ceea ce am nevoie. În perioadele mai dificile încă mă gândesc la asta în ceea ce privește ceea ce trebuie să mănânc și chiar voi purta un scurt dialog interior despre asta.
Cea de-a doua soție și cu mine am divorțat un pic înapoi, dar este încă greu să cumpărăm mâncare și să gătim singuri. Mâncarea este în siguranță pentru mine acum. Uneori voi comanda selecția specială sau aceeași pe care o comandă altcineva ca o modalitate de a rămâne în siguranță și de a da drumul controlului meu asupra mâncării.
Tonifiere
În timp ce lucram la mâncare, m-am străduit să nu mai fac efort fizic. Acest lucru s-a dovedit mult mai greu de normalizat decât alimentația. Pentru că mănânc mai mult, am avut un impuls mai puternic să fac eforturi fizice pentru a anula caloriile. Dar impulsul spre exercițiu părea să aibă și rădăcini adânci. A fost relativ ușor să văd cum includerea mai multor grăsimi la o masă a fost ceva ce trebuia să fac pentru a mă recupera de această boală. Dar era mai greu să raționezi în același mod pentru exerciții fizice. Experții vorbesc despre separarea ei de boală și păstrarea ei cumva pentru beneficiile evidente ale sănătății și ocupării forței de muncă. Chiar și acest lucru este complicat. Îmi place exercițiile fizice chiar și atunci când îl fac, în mod evident, excesiv.
"La fel ca mulți dintre pacienții mei, am avut senzația că nu am fost niciodată suficient de bun."
De-a lungul anilor am căutat sfatul unui kinetoterapeut care să mă ajute să-mi stabilesc limite la exercițiul meu. Acum pot merge o zi fără să fac exerciții fizice. Nu mă mai măsoară de cât de departe sau de cât de repede mers cu bicicleta sau înot. Exercițiile fizice nu mai sunt legate de alimente. Nu trebuie să înot o tură în plus pentru că am mâncat un hamburger. Acum am conștientizare a oboselii și a respectului pentru aceasta, dar tot trebuie să lucrez la stabilirea limitelor.
Deconectat de tulburarea mea alimentară, insecuritățile mele păreau mărite. Înainte mă simțeam ca și cum aș fi controlat viața mea prin structura pe care i-o impusesem. Acum am devenit acut conștient de părerea mea scăzută despre mine. Fără comportamentele de tulburare a alimentației care să mascheze sentimentele, am simțit mai intens toate sentimentele mele de inadecvare și incompetență. Am simțit totul mai intens. M-am simțit expus. Ceea ce m-a înspăimântat cel mai mult a fost anticiparea tuturor celor pe care îi știam să-mi descopăr secretul cel mai profund - că nu există nimic de valoare în interior.
Deși știam că vreau recuperare, eram în același timp intens ambivalent în acest sens. Nu aveam încredere că voi fi capabil să-l scot. Multă vreme m-am îndoit de tot - chiar și că am avut o tulburare alimentară. M-am temut că recuperarea ar însemna că va trebui să acționez normal. Nu știam ce este normal, experiențial. M-am temut de așteptările altora față de mine în recuperare. Dacă aș deveni sănătos și normal, asta ar însemna că ar trebui să apăr și să acționez ca un „adevărat” psihiatru? Aș fi nevoit să mă socializez și să dobândesc un grup mare de prieteni și să-l iau la grătar în zilele de pachet duminică?
A fi singur
Una dintre cele mai semnificative idei pe care le-am obținut în recuperarea mea a fost aceea că mi-am petrecut toată viața încercând să fiu cineva care nu sunt. La fel ca mulți dintre pacienții mei, am avut senzația că nu am fost niciodată suficient de bun. În estimarea mea, am fost un eșec. Orice compliment sau recunoaștere a realizării nu s-au potrivit. Dimpotrivă, mă așteptam mereu să fiu „aflat” - că alții vor descoperi că sunt prost, și că va fi peste tot. Începând mereu cu premisa că cine sunt nu este suficient de bun, am trecut la astfel de extreme pentru a îmbunătăți ceea ce am presupus că are nevoie de îmbunătățiri. Tulburarea mea alimentară era una dintre acele extreme. Mi-a înfruntat anxietățile și mi-a dat un fals sentiment de securitate prin controlul asupra alimentelor, a formei corpului și a greutății. Recuperarea mea mi-a permis să experimentez aceleași anxietăți și nesiguranțe, fără a fi necesară evadarea prin controlul asupra alimentelor.
"Nu mai trebuie să schimb cine sunt."
Acum aceste temeri vechi sunt doar o parte din emoțiile pe care le am și le au un sens diferit. Sentimentele de inadecvare și teama de eșec sunt încă, dar am înțeles că sunt vechi și reflectă mai mult influențele mediului pe măsură ce creșteam decât o măsură exactă a mea abilități. Această înțelegere mi-a ridicat o presiune enormă. Nu mai trebuie să schimb cine sunt. În trecut, nu ar fi fost acceptabil să vă mulțumiți cu cine sunt; numai cel mai bun ar fi suficient de bun. Acum, e loc de eroare. Nimic nu trebuie să fie perfect. Am un sentiment de ușurință cu oamenii și asta este nou pentru mine. Sunt mai încrezător că pot ajuta oamenii cu adevărat profesional. Există un confort social și o experiență de prietenie care nu a fost posibilă când am crezut că alții pot vedea doar „răul” din mine.
Nu a trebuit să mă schimb în modul în care mă temeam inițial. M-am lăsat să respect interesele și sentimentele pe care le-am avut mereu. Îmi pot experimenta temerile fără a fi nevoie să scap.
Următor →:Impactul anorexiei, bulimiei și obezității asupra sănătății ginecologice a adolescenților
~ tulburări de alimentație bibliotecă
~ toate articolele despre tulburările alimentare
