Amintiri reprimate ale abuzurilor asupra copiilor: ceea ce mi-aș dori să știu

Mulțumesc Holly pentru articolul tău despre DID. Am 52 de ani. Am fost diagnosticat cu această boală mentală când aveam 32 de ani. Ani de zile am fost într-o unitate psihiatrică specializată în traume și disociere. Nu am crezut niciodată diagnosticul meu. Mă temeam să-mi amintesc de traume, pentru că aveam o parte care îmi spunea în permanență că nu mă descurc. Aceasta a continuat timp de douăzeci de ani. Am schimbat constant locurile de muncă pentru că va trebui să plec după câteva luni, când disocierea și schimbarea s-au făcut rău. Lucrez ca kinetoterapeut, sunt căsătorită și am un fiu de 14 ani.
Lucrurile au scăpat cu adevărat de sub control în februarie a acestui an și am avut o tentativă de sinucidere. Am vrut doar ca flashbacks-urile să se termine și încă nu am acceptat complet diagnosticul. Asta mi-a schimbat viața. Am trecut printr-o reabilitare de alcool și droguri și mi-a fost scos o benzodiazepină pe care o luasem de 15 ani. Șederea la reabilitare a fost oribilă și traumatică. Am avut flashback-uri severe, depersonalizare și anxietate, iar personalul nu a fost educat în tratarea tulburării. Am fost inundat de amintiri. În sfârșit am crezut că am diagnosticul și când m-am întors acasă am început să lucrez la reținere, locuri sigure și să prelucrez amintiri cu terapeutul pe care îl văzusem de câțiva ani.

Am fost voluntar recent la o nouă instalație (folosesc termenul în mod liber), care este condus de cel mai bine, persoanele care doresc pentru a ajuta foștii deținuți ai penitenciarelor, la oameni mai răi, care ei înșiși ar putea avea DID și se recuperează recent dependenți.
Haosul, drama și ingeniozitatea locului au declanșat în mine câteva episoade DID de pierdere a timpului, amnezie disociativă. Inutil să spun că am decis că acest mediu nesănătos nu mai este o parte a vieții mele, deoarece am învățat să mă îngrijesc de-a lungul anilor.
Am fost trimis la un neurolog din cauza acestor incidențe și mă voi asigura că nu se mai întâmplă nimic în creierul meu. Dar vreau să spun cât de bucuroasă sunt că am găsit toate articolele de ajutor de la Holly Gray și altele diagnosticate cu DID. Vreau să urmăresc subiectul DID pentru următoarea mea carte!

Frumos să văd oamenii deschizându-se cu problemele lor. Și eu am fost nevoit să trec mult, părinții mei fiind NPD și co-dependenți tipici. Fratele meu mai mic, un copil de aur (GC), pentru că am fost hrănitorul de jos țap ispășitor (SG). Nu am nici o amintire a majorității evenimentelor de atunci, cred că ceea ce pot accesa este un spațiu gol în memoria mea.
Am amintiri despre evenimentele trecute bune sau rele, doar câteva declanșatoare emoționale care apar, lăsându-mă să mă întreb ce s-a întâmplat și de ce.

Darci, din păcate nu îți pot spune cum să îți rezolvi problema în privința pierderii capacității de a scrie, dar îți pot spune că am experimentat ceva similar. Am fost foarte bun în matematică și puteam face probleme mari în capul meu. Când am fost diagnosticat cu DID, unul dintre primele lucruri pe care mi-am dat seama a fost că am „pierdut” această abilitate. Am ales să cred că am mai multe personalități fracturate care lucrau împreună când mergeam la școală (Chiar am obținut masterul) și în timp ce lucram pentru a avea tot ce aveam nevoie să fac bine. Consider că una sau mai multe dintre aceste părți iau o pauză de a fi mereu la îndemână, deoarece au fost nevoiți să lucreze constant anterior, pentru că eram un realizator atât de înalt. De când am fost diagnosticat la 58 de ani, viața mea s-a schimbat total. Nu știu de ce doar să aflu că aveți DID ar trebui să facă o schimbare totală în modul în care funcționați, dar este pentru mine. Din moment ce nu am acces la niciuna dintre părțile mele și am doar câteva indicații despre câteva dintre ele, deoarece mi-au permis să „călăresc” cu ele (practic văzând și auzind ceea ce se întâmplă, dar nu simt lucruri făcute sau în măsură să mă mișc, să vorbesc etc.), nu știu unde sunt abilitățile mele diferite cu atât mai puțin cum să ajung lor.

20 septembrie 2018 la 7:40 am

Uau cum sunt piesele din puzzle-ul vieții mele împreună. Acum am 61 de ani, dar cred că trama diferitele tipuri au început atunci când aveam 9 luni. Pentru că mi s-a spus că am rostit propoziții, s-a oprit complet. În sfârșit, a trebuit să mă duc la un kinetoterapeut În ultimul timp am apărut amintiri care s-au întâmplat înapoi în copilărie, mi-am asumat multă rezonanță în protejarea celorlalți. Mă întorc să-l văd pe un consilier pentru că și eu am fost scriitor de-a lungul vieții. De curând am dat rezultatele testelor mele și mi-a arătat că am fost peste medie, dar mi-a recomandat să primesc GED-ul meu din cauza că am avut un nivel scăzut de matematică și phonics De asemenea, mi-a recomandat ca pentru a avea succes în muncă ar fi dacă aș fi fost introdus încet și am lucrat de bază singur și nu în jur oameni. Deși slujbele mele pretențioase am început de sus să primesc mașini ale companiei și să am un echipaj, nu am durat mai mult de o lună din cauza protejării echipajului meu împotriva tratamentului nedrept. În ultima vreme se pare că în fiecare săptămână îmi apar o nouă memorie în care mă sfâșie, ceea ce pentru mine este o rezistență, deoarece mama mea a informat că slab dacă aș fi prins plângând Asta s-a schimbat pentru că atunci când tatăl meu m-ar alege și fratele meu, vizitele noastre curgeau lacrimile lui în mod liber. Parțial mă enervează faptul că aceste amintiri apar, dar există o pozitivă pe care o pot vedea. În toți acești ani, am văzut întotdeauna viața ca un cer întunecat, fără stele sau lună. Acum văd strălucirea stelelor frumoase care sunt îngerii care m-au protejat atunci când trama se desfășura. Mulțumesc că voi aduce DID la consilierul meu la următoarea mea programare

După ce am fost diagnosticat în urmă cu aproximativ 4 ani, doar în această seară m-am gândit să introduc „DID Blog” în caseta Căutare Google! Am fost fericit să găsesc un blog scris de cineva care sună atât de „împreună”. Am fost un scriitor independent, înainte de a deveni handicapat dintr-o combinație de probleme fizice cauzate de abuzuri precoce (nevralgie trigeminală și occipitală și articulații ale maxilarelor dislocate, toate acestea a rezultat o chirurgie cerebrală nereușită în urmă cu 6 ani, pentru a încerca să corectez starea TN au dus la un handicap fizic.) Am avut și altă ocupație, dar ceea ce am iubit cu adevărat a fost scris. Cu toate acestea, odată ce am devenit incapabil să lucrez fizic la cealaltă carieră, am crezut că voi avea timp să scriu, în ciuda durerilor de cap etc. Cu siguranță am timpul, dar nu mai par să aibă abilitatea. Odată ce mi-am dat seama că am DID și am fost „fragmentată”, capacitatea mea de a scrie coerent pare să mă fi părăsit. Este unul dintre cele mai frustrante lucruri cu care mă ocup, în timp ce îmi reamintesc amintirile, precum și revelațiile, visele, lucruri care m-au ajutat în această călătorie. Dar a încerca să le aduc la un articol, cu atât mai puțin o carte, pare imposibil. Întrebarea mea este că, în primii ani de acceptare că ai DID, ai devenit vreodată ADD și ai pierdut abilitățile de scriere? Nu simt că partea mea care a fost scriitor a părăsit. Doar se simte ca ceilalți interferează cu procesul nostru de gândire, indiferent dacă încercăm să vorbim cu un medic sau încercăm să scriem ceva la fel de simplu ca o notă de mulțumire! Nimic nu mi se pare niciodată de parcă se exprimă corect. Pentru că ai menționat în articolul tău teama de a descoperi amintiri traumatice care ar putea fi incapabile, iar eu m-am identificat cu asta (deși nu mă mai tem conștient de acest lucru, după ce am descoperit câteva amintiri groaznice și am trăit prin ea), mă întreb dacă o parte sau o parte din mă tem că scrierea lucrurilor pe care să le citească alții, fie va face experiența mai reală, fie poate chiar va lăsa secretul cutie? Terapeutul nostru a subliniat întotdeauna importanța folosirii unui nume de stilou și a fi „atent” și a nu face „lucrări de detectiv”. Abuzații noștri au acum aproximativ 80 de ani, puțini pe care îi știm încă sunt în viață. Dar simt că o parte din mine a devenit îngrozită de terapeutul care ne spune despre cum supraviețuitorii abuzurilor rituale pot fi în pericol dacă un abuzător știe că și-a amintit. Ei bine, această postare este la fel de ADD ca orice scriere poate fi! Dacă aveți idei despre motivul pentru care o persoană DID, care a fost un scriitor publicat (am fost publicat în peste o duzină reviste legate de cariera mea anterioară), și-ar pierde brusc capacitatea de a ști să scriu corect, mă puteți lăsa știu? Cel mai mult mi-ar plăcea să știu cum să-l „rezolvi”! Vă mulțumim că ați folosit stilul dvs. minunat de scriere pentru a-i ajuta pe aceia dintre noi care încearcă să stea agățat, încercând să nu renunțe, în ciuda diferitelor dificultăți. Fie ca Dumnezeu să vă binecuvânteze pentru munca voastră. Darci

Bună Cheryl,
Atârnați-vă acolo. Viața nu va fi întotdeauna atât de grea. Așa cum a spus altcineva, poate că terapia dvs. trebuie să adopte o abordare mai blândă. Când simt că viața este mai mult decât mă descurc, ajută la „întoarcerea la elementele de bază”. Prin asta mă refer la mâncare, somn, exercițiu fizic, petrecere a timpului cu oameni de susținere. Uneori, acest lucru este suficient.
Naomi

Bună Cheryl - Mă rog acest comentariu să te simtă mai bine... și într-un loc sigur. Sunt o femeie de 53 de ani și mă raportez complet la povestea ta - precum și la frustrarea ta. De fapt, istoriile noastre sunt în paralel strâns unele cu altele, cu excepția faptului că sunt bătute (de unchiul meu sau de altcineva de care sunt conștient... până acum). Știu cum se simte să te duci la un terapeut cu cerință... în cazul meu, este totul o problemă de a găsi unul care nu e insistent cu scoate amintirile reprimate cât mai repede sau cât mai amănunțit posibil... dar, mai degrabă, empatică pentru nevoia mea de un ritm mai lent progres. Am ajuns cu adevărat la un punct în care nu doresc să caut un terapeut nou din cauza tulburărilor de a-mi spune povestea din nou... de la bun început... în detaliu. Mi-a rămas absolut ideea și am decis că am nevoie de o pauză din a-mi pune propriul eu prin durere și lacrimi. Povestea scurtă: în sfârșit am găsit un terapeut „corect” pentru mine... pentru că am încercat încă unul timpul, ca un efort din ultimul șanț de a găsi alinare de la mine și amintirile pe care le-am crezut pe care le-am ambalat îngrijit departe. Așadar, vă încurajez să continuați să vă căutați terapeutul „corect”, dacă puteți. Am avut norocul să fi găsit unul care a lucrat financiar cu mine, oferind o rată redusă pentru numerar pacienți (îmi pierdusem locul de muncă din cauza problemelor mele de sănătate / memorie, care, la rândul meu, m-au determinat să-mi pierd medicul asigurare). Vă rog să nu renunțați... Sunt sigur că există un terapeut care are cunoștință, care abia așteaptă apelul dvs. - unul care se află în domeniul lor din cauza dorinței lor de a-i vindeca pe cei care avem nevoie de ajutor specializat. În plus, este posibil să ajute pe altcineva pe drumul care te-a plimbat pe un drum similar, dureros. Viața ta este valoroasă - TOTUL - în special momentele insuportabile care vor fi folosite în cele din urmă pentru bine să ajute pe cineva care trebuie să-ți audă istoricul și cum ai supraviețuit prin toate adversități. Eu însumi, dar unul care a fost cândva în poziția ta și a perseverat. Sper că te-am mângâiat într-un fel mic - chiar dacă ar fi să subliniez pur și simplu că ai fost creat pentru un anumit scop, dar trebuie să faci pașii pentru a descoperi care este exact acest scop. Lasă-mă să știu cum te descurci.

Sunt o femeie în vârstă de 55 de ani care a fost abuzată fizic mental și emoțional și sexual de la 5 la 13 ani. Unchiul meu m-a bătut atât de rău încât statul m-a scos în cele din urmă de grija lor. Am încercat de nenumărate ori să caut ajutor profesional peste toate traumele, dar de fiecare dată când fac, încep să am coșmaruri groaznice care mor dacă continuu să merg la terapeut. Așa că mă opresc. La miezul nopții, aseară, mai multe amintiri pe care le-am împins până acum în spatele minții mi-au ieșit. Durerea a fost atât de mare încât am vrut să urlu. Nu stiu ce sa fac. Vă rog pe cineva acolo, vă rog să mă ajutați. Am plâns în cea mai mare parte a zilei. Nu stiu cat mai mult ma descurc.

25 august 2016 la 10:09

M-am ocupat toată noaptea cercetând amintiri recuperate și false încercând să îmi dau seama cum ar trebui să mă gândesc și să simt despre suspiciunea de abuz a partenerului meu. M-am împiedicat de critica dvs. cu privire la The Courage To Heal care, la rândul meu, m-a dus la acest articol. Nici partenerul meu, nici eu nu am DID, dar aceste cuvinte mă lovesc cu adevărat:
„Dar există o diferență între a recunoaște această posibilitate și a te îngrozi cu ea. Teama mea de a descoperi lucruri devastatoare de dureroase despre trecutul meu m-a incapacitat. Aș dori să fi observat că deja luptam cu lucruri devastatoare de dureroase despre trecutul meu și încă nu m-au omorât. Mi-aș dori să am avut mai multă credință în rezistența mea. "
Partenerul meu se află acum într-o stare incapacitată. Aceste cuvinte au oferit un pic de înțelepciune și confort pentru acest căutător de miezul nopții și bănuiesc că vor fi și pentru partenerul meu. Vă mulțumim pentru acest cadou.

Și eu mă înțeleg cu * mulțumirile * pentru un blog atât de minunat. Am bâjbâit-o aseară - n-am avut șansa de a parcurge integralitatea, dar am început și simt deja dorința de a comenta.
Am fost diagnosticat în urmă cu 5 ani și încă mai fac o poveste. Eu, ca și tine, vreau răspunsuri directe. Ce s-a întâmplat, când s-a întâmplat ceea ce a început situația, cum s-a sfârșit. Mă lupt cu * neștiind *. Aș dori mai degrabă să știu decât să mă confrunt cu alții cu aceste povești scandaloase care nu-mi găsesc în minte.
Nu vreau să fiu mincinoasă, dar mă simt continuu ca unul.
Abuzul meu a fost abuzul clericilor. Unul meu obiectiv este să îl raportez. Cum să fac asta, dacă nu pot vorbi despre asta în propoziții coerente.
Deși viața este bună (mult mai bine decât a fost înainte de diagnostic), totuși, încă mai pot să stau pe picioarele mele și să am încredere în ceea ce spun.
Mulțumesc - pentru a da speranță.
am spus întotdeauna dacă aș putea ajuta o persoană, mizeria asta ar merita. Sunt sigur că simți la fel. Am vrut doar să vă anunț că ați reușit.
Mulțumiri

21 decembrie 2010 la 13:18

Salut Holly Este foarte încurajator să citești blogul tău și să știi că nu sunt singur. Nu am alte conexiuni cu alții cu DID. Este deosebit de util să vedem că neglijarea emoțională este recunoscută drept o cauză a acestei tulburări, deoarece și eu, m-am străduit să conciliez întinderea istoriei mele traumatice cu cea a celorlalți care au forme mai severe FĂCUT. Uneori sunt încă rupt între banalizarea propriei mele experiențe, deoarece nu „măsoară” până la trauma alții și căutând surse externe de validare pentru ceea ce este adesea un „lucru” singur, dureros și exasperant de trăit cu.
Este o povară să duci secretul DID. Citirea blogului tău face ca tulburarea să pară ceva mai puțin bizară și mai umană. Mulțumiri.

30 august 2010 la 18:04

De asemenea, ar trebui să luați în considerare faptul că bolile mintale ar putea să nu aibă rădăcini psihologice. Fraternitatea psihologică este foarte bună pentru a pune un spin psihologic pe toate, dar niciunul nu este din ce în ce mai dificil. Am aflat că anxietatea mea nu era emoțională sau psihologică, ci era mai chimică și datorită factorilor fizici. Psihologia ne are în stăpânire și poate fi greu de gândit în afara cutiei lor. Ar trebui să citiți Killing Anxiety din Roots, care se referă la cauzele fizice ale bolilor mintale.

19 august 2010 la 14:46

Holly,
Este prima dată când am citit despre DID cu alți oameni.
Este greu să treci prin a fi diagnosticat DID. Sunt diagnosticați PTSD cu DID acum mai bine de un an. Acum doi ani am avut o vătămare severă la cap care a provocat pierderi de memorie. Tratamentul cu un consilier a adus înapoi o mulțime de amintiri pe care le-am reprimat chiar înainte de rănirea capului. De la tratamentul meu simt că o greutate a fost ridicată, pentru că acum înțeleg problemele mele de anxietate și temeri iraționale. Tratamentul DID a fost esențial pentru viața mea, chiar dacă am încă probleme de memorie din viața de zi cu zi, știu acum că nu trebuie să trăiesc cu frica. Medicina este de ajutor și lucrează cu soțul meu despre problemele mele pe care nu le-a înțeles niciodată mi-a dat viața înapoi.
Este înfricoșător să crezi că ar putea fi mai multe amintiri, că este mai mult abuz ascuns. Dar știu că acum mă pot trezi zilnic și am de fapt un scop. Sunt și Bipolară și am fost diagnosticat de la 15 ani. Fiica mea este salvatoare de viață, fiind înconjurată de scop și știind că problemele mele de memorie nu erau decât un mod de a-mi continua drumul.
Trebuie să ne spunem să propulsăm înainte, fiind DID știu că acum m-am salvat. Am puțin contact cu familia și încă am dificultăți cu faptul că sunt chiar lângă ei, dar sunt aici. Sunt aici și apreciez binecuvântările date de mine. Îți doresc cel mai bun, este curajul tău care îmi vorbește. Puterea ne face să mergem înainte.

19 august 2010 la 14:27

Holly,
Minunată treabă cu scrierea sentimentelor tale. Și eu mă lupt cu DID și PTSD. Am trecut prin toate amintirile mele reprimate și am simțit că sunt nebună. Acum nu mă mai tem de asta. Am trecut prin atâtea stări emoționale, una dintre ele fiind temătoare de bărbați. Am o viață stabilă, am adoptat 6 copii și am 9 în total, o căsătorie de 21 de ani cu un soț susținător. Această traumă și retrăirea amintirilor mele reprimate am crezut că mă vor rupe. Cu Domnul și sprijinul am reușit. Alterarea mea este mai puțin controlantă și se întoarce doar în timpul evenimentelor majore de viață stresante. Nu vă temeți, lucrați cu amintirile, adevărul vă va elibera!

18 august 2010 la 9:42 am

Dragă Holly,
Suntem diagnosticați cu DID de șapte ani acum. Există, desigur, o listă de spălătorie de co-morbidități, trebuie să se întâlnească cu un alt coleg DID, acolo unde nu este cazul. În ultimii zece ani, am depășit dependențele noastre: marijuana, cocaină, alcool, analgezice, mâncare și, desigur, țigări. Acum, când corpul a revenit la starea sa naturală, trec mai multe amintiri... niciuna dintre ele frumoase, dar nu sunt la fel de oribile ca odată ce ne-am temut că vor fi. De asemenea, am ajuns să ne confruntăm cu natura nebuloasă a acestei fiare.
Vă mulțumim pentru munca depusă în ajutorul altora. Acum suntem un student pre-alăptare, sperăm să devenim o asistentă psihiatrică și să îi ajutăm și pe ceilalți.
Chrisitne

16 august 2010 la 8:40 am

Aș dori să comentez articolul despre Amintiri reprimate ale abuzurilor asupra copiilor. DID face parte din lumea mea, personal și profesional, deoarece lucrez cu bărbați și femei care sunt DID. Am învățat o mare parte din ceea ce știu lucrând prin propriile mele probleme de DID și făcând cercetări în aceasta în ultimii 25 de ani.
Aș dori să adaug o a patra alegere pentru Holly și alții să ia în considerare cine lucrează încă probleme ale DID - această tulburare poate rezulta, de asemenea, din neglijarea emoțională - nu doar traumatic extrem evenimente.
Nu aș fi crezut asta pe baza cercetărilor pe care le-am făcut în trecut, dar apoi mă întâlnesc cu un psihiatru care mi-a spus că a avut au lucrat cu mai mulți pacienți DID și nu au avut traume extreme în copilărie, dar au avut emoții neglijare.
De când am auzit acest lucru de la psihiatru, am întâlnit acest lucru în propria mea practică privată cu cei care suferă de DID. Nu este la fel de comun, dar este cu siguranță unul dintre factorii care contribuie care pot avea ca rezultat DID.

13 august 2010 la 13:13