Narcisism și vinovăția altor oameni
Întrebare:
Am vina pentru starea mentală și comportamentul soțului / copilului / părintelui meu? Există ceva ce pot sau ar trebui să fac pentru a-l ajuta / ajunge la el?
Răspuns:
Auto-flagelarea este o caracteristică a celor care aleg să trăiască cu un narcisist (și o alegere este). Sentimentele de vinovăție constante, reproșul de sine, auto-recriminarea și, astfel, auto-pedeapsa tipifică relațiile formate între sadic-narcisist și partenerul sau partenerul dependent de masochist.
Narcisistul este sadic, deoarece a fost forțat să-și exprime propria vinovăție și auto-reproș în acest mod. Superego-ul său, care este imprevizibil, capricios, arbitrar, judecătoresc, crud și auto-anihilant (sinucigaș). Externalizarea acestor trăsături interne este o modalitate de a atenua conflictele interne și temerile generate de această agitație interioară. Narcisistul își proiectează războiul civil și îi trage pe toți cei din jurul său într-un vârtej de amărăciune, suspiciune, nesimțire, agresivitate și mângâiere. Viața lui este o reflectare a peisajului său psihologic: stearpă, paranoică, chinuită, vinovăție călărită. Se simte obligat să facă celorlalți ceea ce își perpetuează pentru sine. El transformă treptat toată lumea din jurul său în replici ale structurilor sale de personalitate conflictuale, care pedepsesc.
Unii narcisiști sunt mai subtili decât alții. Își deghizează sadismul. De exemplu, ei „își educă” cei mai apropiați și dragi (de dragul lor, așa cum îl prezintă). Această „educație” este compulsivă, obsesivă, neîncetată, aspru și nejustificat de critică. Efectul său este de a eroda subiectul, de a umili, de a crea dependență, de a intimida, de a restrânge, de a controla, de a paraliza. Victima interiorizează predicarea și criticile interminabile și le face pe ale sale. Începe să vadă dreptatea acolo unde există doar o logică răsucită bazată pe presupuneri strâmbe. Începe să se auto-pedepsească, să rețină, să solicite aprobarea înaintea oricărei acțiuni, să renunțe la preferințele și priorități, pentru a-și șterge propria identitate - în speranța de a evita astfel durerile excretoare ale distrugătorului narcisistului analize.
Alți narcisiști sunt mai puțin sofisticați și folosesc tot felul de abuzuri pentru a-și domestici rudele și partenerii în viață. Acest lucru se întinde pe violență fizică, violență verbală (în timpul atacurilor de furie intensă), abuz psihologic, „onestitate” brutală, umor bolnav sau jignitor, etc.
Dar ambele categorii de narcisiști folosesc mecanisme înșelătoare foarte simple pentru a-și atinge obiectivele. Trebuie clarificat un lucru: aceasta nu este o campanie bine gândită, planificată anterior de către narcisistul mediu. Comportamentul său este dictat de forțe pe care nu le poate stăpâni. De cele mai multe ori nici nu este conștient de ce face ceea ce face. Când este - nu poate spune rezultatele. Chiar și când poate - se simte neputincios să se comporte altfel. Narcisistul este un pion în jocul de sah jucat între structurile personalității sale fragmentate și fluide. Deci, într-un sens clasic - juridic, narcisistul nu este de vină, nu este pe deplin responsabil sau conștient de ceea ce face celorlalți.
Acest lucru pare să contrazică răspunsul meu la Întrebări frecvente 13 unde scriu:
„Narcisistul știe să spună corect din greșeală. El este perfect capabil să anticipeze rezultatele acțiunilor sale și influența lor asupra mediului său uman. Narcisistul este foarte perceptiv și sensibil la cele mai subtile nuanțe. El trebuie să fie: însăși integritatea personalității sale depinde de aportul celorlalți... O persoană care suferă de NPD trebuie să fie supusă aceluiași tratament moral și judecată ca ceilalți dintre noi, mai puțin privilegiați, suntem. Instanțele nu recunosc NPD ca fiind o circumstanță atenuantă - de ce ar trebui să facem asta? "
Dar, contradicția este aparentă. Narcisistul este perfect capabil atât să distingă dreptul de greșit, cât și să prevadă rezultatele acțiunilor sale. În acest sens, narcisistul ar trebui să fie responsabil pentru faptele și exploatările sale. Dacă alege acest lucru, narcisistul își poate lupta înclinația compulsivă de a se comporta așa cum o face.
Totuși, acest lucru ar avea un preț psihologic personal. Evitarea sau suprimarea unui act compulsiv determină o anxietate crescută. Narcisistul preferă propria sa bunăstare decât cea a altora. Chiar și atunci când se confruntă cu marea mizerie pe care o încurajează, el se simte cu greu responsabil (de exemplu, frecventează psihoterapia).
Pentru a spune mai simplu, narcisistul (mediu) nu este în măsură să răspundă la întrebarea: „De ce ai făcut ce ai făcut?”. sau „De ce a făcut alegeți acest mod de acțiune față de alții de care aveți la dispoziție în aceleași circumstanțe? "Aceste decizii sunt luate inconştient.
Dar, odată ales cursul acțiunii (inconștient), narcisistul înțelege perfect ceea ce este a face, indiferent dacă este corect sau greșit și care va fi prețul pe care ceilalți sunt susceptibili să îl plătească pentru acțiunile sale și alegeri. Și apoi poate decide să oprească cursul (de exemplu, să se abțină de la a face orice). Prin urmare, pe de o parte, narcisistul nu este de vină - pe de altă parte, este foarte vinovat.
Narcisistul confundă în mod deliberat responsabilitatea cu vinovăția. Conceptele sunt atât de apropiate încât distincțiile adesea sunt estompate. Provocând vinovăția în situații încărcate de responsabilitate, narcisistul transformă viața cu el într-un proces constant. De fapt, procesul continuu în sine este pedeapsa.
De exemplu, eșecurile induc vinovăția. Narcisistul etichetează întotdeauna eforturile altcuiva drept „eșecuri” și apoi trece la schimbarea responsabilitatea pentru eșecurile menționate față de victima sa, astfel încât să maximizeze oportunitatea de a castiga și o castigă.
Logica este în două etape. În primul rând, fiecare responsabilitate imputată victimei este obligată să conducă la eșec, care, la rândul său, induce victimei sentimente de vinovăție, auto-recriminare și auto-pedeapsă. În al doilea rând, tot mai multe responsabilități sunt îndepărtate de narcisist și de partenerul său - astfel încât, pe măsură ce trece timpul, se stabilește o asimetrie a eșecurilor. Împărțit cu responsabilități și sarcini din ce în ce mai puține - narcisistul eșuează mai puțin. Păstrează, pe de o parte, sentimentul de superioritate al narcisistului și, pe de altă parte, își legitimează atacurile sadice asupra victimei sale.
Partenerul narcisistului este adesea un participant dispus la această psihoză comună. O astfel de folie a deux nu poate avea loc niciodată fără colaborarea deplină a unei victime subordonate voluntar. Astfel de parteneri doresc să fie pedepsiți, să fie erodați prin critici constante, mușcătoare, comparații nefavorabile, amenințări voalate și nu atât de vălate, acționând, trădări și umilieri. Îi face să se simtă curățați, „sfinți”, întregi și jertfitori.
Mulți dintre acești parteneri, când își dau seama de situația lor (este foarte dificil să o discerne din interior) - abandonează narcisistul și demontează relația. Alții preferă să creadă în puterea vindecătoare a iubirii sau în unele astfel de alte prostii. Este o prostie nu pentru că iubirea nu are putere terapeutică - este de departe cea mai puternică armă din arsenalul vindecător. Este un nonsens pentru că este irosit pe o coajă umană, incapabil să simtă altceva decât emoții negative, care filtrează vag existența lui visătoare. Narcisistul nu este în măsură să iubească, aparatul său emoțional ruinat de ani de privare, abuz, abuz și uzură.
Acordat, narcisistul este un manipulator consumat al emoțiilor umane și al comportamentelor lor de însoțitor. Este convingător, are un succes în mod sincer și îi aduce pe toți cei din jurul său în delirul turbulent din care este alcătuit. El folosește orice și oricine pentru a-și asigura doza de Sarcină narcisistă și le elimină, fără a ezita pe cele pe care le consideră „inutile”.
Dadul narcisist-victimă este o conspirație, o coluzie de victimă și chinuri mentale, o colaborare a doi oameni nevoiași, care găsesc confort și aprovizionare în abaterile celuilalt. Doar prin dezlegare, prin avortul jocului, prin ignorarea regulilor - victima poate fi transformată (și, apropo, să dobândească aprecierea recent găsită a narcisistului).
Narcisistul este de asemenea beneficiat de o astfel de mișcare. Dar atât narcisistul, cât și partenerul său nu se gândesc cu adevărat unul la altul. Prins în brațele unui macabru de dans atotcuprinzător, ei urmăresc mișcările morbide, semiconstiente, desensibilizate, epuizate, preocupate doar de supraviețuire. Să trăiești cu un narcisist este foarte mult ca să fii într-o închisoare de maximă securitate.
Partenerul narcisistului nu trebuie să se simtă vinovat sau responsabil și nu ar trebui să caute să schimbe ceea ce se poate schimba doar timpul (nici măcar terapia) și circumstanțele (dificile). Ea nu ar trebui să se străduiască să mulțumească și să potolească, să fie și să nu fie, abia supraviețuind ca o supunere a durerii și a fricii. Eliberarea de lanțurile vinovăției și din relațiile debilitante este cel mai bun ajutor pe care un partener iubitor îl poate oferi partenerului său narcisist în suferință.
Următor →: Narcisistul și familia Lui
