Lucrurile pe care abuzurile de supraviețuitori le știu, dar victimele abuzurilor nu

Mai întâi trebuie să clarific ceva. Sunt Nu victime ale abuzurilor domestice care citesc această postare. Știu asta pentru că, dacă sunteți o victimă a abuzului, cercetați online relații cu probleme și informații de auto-ajutor, care vizează fixarea unei căsătorii fracționate. Cu siguranță ești nu căutarea informațiilor despre orice „victimă a abuzului”. În mintea mea, victimele abuzurilor nu știu că sunt victime ale abuzurilor. Victimele abuzurilor nu o fac cu adevărat recunoaște abuzul ca abuz.

Dacă știți și recunoașteți că sunteți într-o relație abuzivă, atunci nu mai sunteți victimă. Esti un supravieţuitor a abuzurilor domestice. Numai supraviețuitori citeste acest blog, pur si simplu. Acestea fiind spuse, este posibil să vă întrebați de ce scriu un articol pentru o victimă a abuzului care nu o va citi niciodată. Pentru că vreau să vă reamintesc, supravieţuitor, cât de departe ai ajuns în eforturile tale de a pune capăt abuzului în viața ta.

UNUL: Știu că nu sunt „Problema”

Victimele abuzurilor cred că sunt responsabile

pentru relația lor oribilă. Ei cred că abuzatorul atunci când spune că "aceasta este vina ta!" Victimele privesc prea adânc în interiorul lor pentru a le vindeca al lor probleme mentale și emoționale, în loc să privească spre exterior și să pună responsabilitatea abuzului pe umerii sacadului partenerului lor.

Asta nu înseamnă că eu, supraviețuitorul, nu am nicio problemă și sunt la fel de nevinovat ca și cerbul copilului născut în curte săptămâna trecută. Nu, sunt om; prin urmare, am probleme. Sunt un supraviețuitor al abuzurilor domestice; prin urmare, una dintre problemele mele ar putea ficodependency. Știu că ABUZUL este (a fost) o problemă în relația mea și că problema mea de dependență a permis fostul meu soț controlarea comportamentelor pentru a lucra.

Totuși, dependența de cod este o „problemă” - nu o propoziție pe viață. Nu trebuie să reacționez la abuzuri așa cum am făcut odată și nici nu trebuie să mă simt la fel când se întâmplă. Ceea ce ne duce la număr ...

DOUĂ: Știu asta eu controlează-mi acțiunile și reacțiile

Victimele abuzului „reacționează” la abuz în mod obișnuit și rareori iau în considerare faptul că sunt responsabile de acțiunile lor și reacțiile la comportamentele abuzive. De exemplu, în zilele victimei mele, îmi amintesc că „reacționam” cum se aștepta ca fostul meu soț să reacționeze. Știam dacă vrea să lupte sau dacă vrea să prelege prostul meu. eu a reacționat la abuzurile sale corespunzător pentru a evita mai multă durere. Am crezut că sunt isteț, dar nu mă pot proteja în totalitate de a-i absorbi cuvintele urâtoare.

Pentru a juca jocul, a trebuit să cred că el a fost cel puțin un pic superior lui. Capacitatea sa de a-și „controla emoțiile” l-a făcut să se simtă mai sigur în relație. Demonstrațiile mele despre lipsa de control emoțional i-au alimentat ego-ul, au condus-o pe fiara înapoi în el și, în cele din urmă, m-au menținut mai în siguranță decât să mă comport ca o persoană sănătoasă.

Nu mai. Acum știu că atunci când mă simt supărat, trist, rănit (sau orice altă emoție) că sunt capabil să transmit acea emoție prin întrebare, "Ce vreau să fac cu această emoție?" Cum vreau să-mi exprim furia? Cum vreau să vorbesc despre tristețea mea? Urmarea acestei emoții merită să risc să arăt sau să acționez ca un idiot? [O dată în ultimul an, răspunsul la ultima întrebare a fost „da”!]

De asemenea, ca supraviețuitor, am aflat că „Ce vreau să fac cu această fericire bruscă?” este o întrebare importantă de a-mi pune atunci când vorbesc cu o persoană abuzivă. Sugestie: Abuzații vor exploata fericirea. Salvați acea emoție pentru persoanele care nu o vor folosi împotriva voastră.

TREI: Știu că nu am nevoie de „tine” pentru a fi fericit

Abuzatorul își convinge victima că nu poate fi niciodată fericit fără abuz. Secventată în cupola cu minciună, victima abuzată nu are în vedere părăsirea partenerului. În schimb, victima abuzată încearcă să găsească fericirea în limitele relației lor abuzive. Încercarea lor de a fi fericit include ridicarea în fața abuzatorului, supunerea abuzatorului și manipularea abuzatorului. Ori de câte ori încercarea de a crea fericirea eșuează, victima abuzată o consideră ca un eșec din partea lor de a nu fi destul de ceva. Nu este destul de inteligent, nu destul de amuzant, nu suficient de bun.

Știu că pot fi fericit cu sau fără nicio persoană. Poate dorință să fiu alături de tine din toată inima, dar dacă să fiu alături de tine nu este posibil (sau dacă „m-ai” rănit), atunci pot fi fericit de unul singur. Luna este la fel de romantică și lumea mea la fel de colorată, indiferent dacă ești în ea sau nu. Poate te vreau, dar nu trebuie să fiu alături de tine pentru a simți fericirea.

Deci, dragi supraviețuitori, ce mai știți că o victimă a abuzului nu?