Abuzul verbal contribuie la gândirea deformată

În ultimele săptămâni, mi-am permis accesul fostului meu la spirit pentru că am crezut că sunt suficient de puternic ca să mă descurc. Prin intermediul mesajelor text, el mi-a insultat abilitățile și mi-a prezis doamna și m-am forțat să-i citesc cuvintele, deoarece problema generală se referă la copilul nostru. Acum îmi dau seama că am ales trei căi de gândire care nu mă servesc.

Apatie vs. Putere

Unul, a putea suporta abuzurile verbale este un semn de apatie; respingerea abuzurilor verbale în mod constant în toate formele sale are putere. Este mult mai ușor să argumentez etichetele negative ale abuzătorului meu decât să le resping în mod constant. Când îmi spune că sunt o dizgrație față de maternitate și nu pot să-mi afectez pozitiv copiii, instinctul meu natural este să-i spun că greșește și să-i explic de ce greșește.

Totuși, dezacordul și argumentarea prostiei sale este o greșeală. Imediat ce deschid gura în semn de protest, îi permit să 1) știu că a lovit un nerv, 2) să se simtă îndreptățit în acuzație și 3) extindeți argumentul pe orice alt subiect folosind instrumente precum direcția greșită și logica eroare. Nu sunt de acord și mă apăr de prostii mei abuzatori verbali, deschide ușa către abuzuri ulterioare. Perioadă.

Victimele abuzului își asumă responsabilitatea confuză

Doi, mi-am asumat responsabilitatea de a răsfăța insultele sale, în efortul de a-și aduce aportul asupra modului în care am putea colabora pentru a ajuta copilul nostru. Am dat greșit credibilitatea textelor lui Will pentru că erau (trebuiau să fie) despre copilul nostru și, în acest sens, i-am dat și abuzatorului meu dreptul de a spune orice a vrut (despre mine) pentru că copilul nostru este important. Gândirea mea era greșită. Nu este responsabilitatea mea să scot înțelepciunea părintească a lui Will; este datoria lui să-și afirme clar gândurile.

Disonanța cognitivă și transferul ideii

În al treilea rând, pentru că gândirea mea despre „copilul nostru este important” a fost în primul rând în gândurile mele, am transferat această idee la "Ceea ce spune Will despre acest lucru este important." Am greșit să dau cuvintelor lui Will importanță doar pentru că este copilul nostru implicat. Respect rolul lui Will ca tată și într-o lume perfectă, Will și eu am putea pune diferențele noastre personale deoparte pentru a ne sprijini copiii. Din păcate, între Will și eu, nu va exista niciodată o relație „lume perfectă”. Fostul meu soț va continua să folosească orice scuză pentru a mă abuza.

Mai supărător, copiii noștri se reduc și la „scuze să-l abuzeze pe Kellie ”în mintea lui. Gândul că copiii noștri sunt pioni pentru tata este probabil cel mai greu să-l accept. Privind în urmă, m-am hrănit cu fantezia mea amăgitoare că Will era un tată bun. eu asumat copiii noștri erau importanți pentru el. eu asumat i-a văzut ca oameni independenți de el și de mine. eu asumat că Will i-a susținut în moduri dincolo de mâncare pentru a mânca și adăposti. Nu există nicio dovadă pentru presupunerile mele.

Conștientizarea faptului că copiii noștri sunt pioni pentru el nu este o pastilă ușor de înghițit.

Credințe delirante

Mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții căsătorite amăgindu-mă de credința că eu și soțul meu ne-am sprijinit unii pe alții pentru a ne crește copiii. Cu ceva timp în 2008, Will și eu am descoperit că fiul nostru cel mai mare are o problemă cu drogurile.

Will nu a vrut să rezolve problema, a vrut să mă învinovățească pentru asta. S-a absolvit de toată responsabilitatea și m-a lăsat atârnat acolo, singur. Ca să-l închid, mi-a doborât gândurile despre cum să ajut fiul nostru. Nu numai că nu au fost suficient de bune soluțiile mele, dar Will nu a oferit soluții diferite. Eram singur și abandonat, cu mâinile legate.

Deși fiul nostru avea probleme, Will și-a concentrat atenția asupra mea și asupra neajunsurilor mele. I-am permis să-mi redirecționeze gândurile de la „cum să-ne ajutăm-fiul nostru” la „cum să rezolv-ne-defectul-parenting”. Cu toate acestea, credința mea amăgitoare că Will și cu mine lucram împreună pentru a ajuta fiul nostru a persistat. De fapt, nu am făcut nimic pentru a ne ajuta copilul. I-am permis să se afunde mai departe în disperare și în sentimente de abandon. Mi-e rușine de mine pentru că nu am văzut adevărul în acel moment.

Am o a doua șansă să văd adevărul.

A doua șansă de a pune capăt abuzului

Dacă textele abuzive ale lui Will sunt destinate vreunui scop pozitiv, țin de mine să le văd pentru ceea ce sunt, să le las în trecut și să fac acum ceea ce am simțit că nu puteam face în urmă cu trei ani: să fiu o mamă grozavă. Textele pe care Will mi le-a trimis și tulburările pe care mi le-am permis să le suport din cauza lor, îmi permit o a doua șansă să văd Will pentru ceea ce este ȘI să inițiez singuri strategiile parentale pentru a-l ajuta pe fiul meu.

Mă sperie puțin pentru că știu că mă aflu singură, dar cel puțin nu mă amăgesc să mă gândesc că Will este în sprijinul copilului nostru sau al meu. Pot efectua trecerea de Will de pe lista mea de resurse utile.

Nu-mi place că mi-a lipsit puterea să mă desprind de declarațiile abuzive ale lui Will, am acceptat greșit responsabilitatea și am transferat o idee într-o concluzie răutăcioasă din cauza unei vechi amăgiri. Dar acum pot să iau negativitatea săptămânii trecute și să o transform în ceva pozitiv pentru fiul meu și pentru mine. Refuz să accept delirul că Will este un „tată bun”.

• Urmărește-mă pe Twitter la http://twitter.com/abuse_journals
• Prieteni-ma pe Facebook la http://www.facebook.com/kellie.holly