Jurnalul unei disociative nou diagnosticate Partea 1: Confuzie

salut,
Nu știu dacă tot citiți acest blog vechi, dar am vrut să vă spun cât de util ați fost pentru mine în ultimele săptămâni. am fost diagnosticat cu DID acum aproximativ o lună, după ce am luptat enorm cu tot felul de probleme, auto-vătămare, tulburări de alimentație, etc., timp de 30 de ani, în terapie și în afara camerelor de urgență, când sunt mai tineri, etc. Nu voi detalia toate acestea, este suficient să spun că am încercat și de fiecare dată când mergeam la terapie, mă înrăutățesc. în sfârșit am început cu un terapeut și psihiatru minunat care m-au trimis la un psihiatru de specialitate în tulburări disociative. sunt in continuare in stare de soc. Sunt o profesionistă de succes cu o funcționare foarte înaltă, sunt o mamă bună și devotată cu doi copii grozavi, am prieteni etc. Am ascuns totul foarte bine. dar este BAD, durere foarte proastă și suferință și confuzie. când am primit acest diagnostic am fost ușurat și complet îngrozit. Ți-am imprimat seria în acest sens și am legat atât de mult cu ea. Sunt total confuz, îngrozit, speriat, singur cu el, dar și ușurat, atât de ușurat să primesc ajutor. Ți-am urmărit videoclipurile și am relatat atât de mult. holly vă mulțumesc mult. sper sa obtii asta. mă simt foarte înspăimântat. Mulțumiri.

Sunt de acord cu tot ce ai spus. Pentru mine, am fost diagnosticat acum aproximativ 20 de ani acum, deci este foarte greu să-mi amintesc acei ani de început și confuzia. A fost, de asemenea, o perioadă diferită de timp, abordări diferite, chiar și DID a fost numit MPD. Singurul lucru care mi-a rezolvat de-a lungul anilor este confuzia mea despre DID. Deși încă mă confund foarte mult, nu este aproape așa cum era. Așadar, vreau să le spun cititorilor tăi că, dacă sunt la început, se va îmbunătăți. Cheia este să nu te dezamăgi (ceea ce știu că este foarte greu). Dar nu poți ajunge nicăieri dacă te lauzi.

7 decembrie 2010 la 17:23

Știu despre scrierile disociative. Mesajele negative se simt atât de reale. Cu toate acestea, nu sunt reale într-un sens concret, deși pot avea un impact concret. Îți doresc toate cele bune.

Holly,
Vă mulțumesc mult pentru că ați împărtășit acest lucru. Ești curajos și frumos. Cred că ai dreptate - nu există nicio înlocuire pentru a vedea asta pentru noi înșine, dar majoritatea oamenilor nu ne-ar lăsa niciodată.
(Dacă aș putea face o solicitare mică. Poate că puteți tasta conținutul scrisorii, precum și greu de citit dintr-o fotografie.)
- Natasha

6 decembrie 2010 la 14:10

Holly - Ești curajos să împărtășești unele dintre aceste sentimente intime și personale care erau atât de puternice la începutul călătoriei tale. Văd progresa remarcabilă pe care ați făcut-o chiar în perioada relativ scurtă de timp în care ne-am cunoscut. Vă felicit cu drag că ați privit înapoi doar pentru a vedea cât de departe ați ajuns.
Îmi amintesc atât de bine aceste vremuri în propria mea călătorie. Nu m-am luptat atât de mult cu negarea diagnosticului. În schimb, lupta mea a fost cu flashback-urile nesăbuite, care au fost atât de copleșitoare încât am fost constant într-o stare hiper-vigilentă, un atac de anxietate a fost întotdeauna chiar după colț. Îmi amintesc că m-am gândit „am privit mult prea multe filme horror ca un copil” și „uau că trebuie să fiu nebună”. De asemenea, la început trăiam singur și eram absolut convinsă că oamenii intrau în casa mea și îmi scriau scrisori noaptea, în timp ce dormeam. Știu acum că acestea erau scrisori din părțile mele care s-au ascuns atât de atent.
O mică notă pentru toți care se află la această etapă de început. Încercați să vă amintiți că nu va fi așa pentru totdeauna și nu sunteți singuri.
Dana

2 decembrie 2010 la 20:24

Vă mulțumim că ați împărtășit acest Holly. Nu pot decât să încep să înțeleg cât de dificil a fost să faci acest lucru.
Încă mai experimentez unele dintre mesajele și sentimentele pe care le descriți aici. Nu pare să fie mai puțin confuz. Cu toate acestea, sunt capabil să le înțeleg și motivațiile lor.
Ai grijă,
CG

2 decembrie 2010 la 19:37

Bună Holly,
Vreau să recunosc jertfa uriașă pe care ai făcut-o pentru a-i ajuta pe aceia dintre noi încă în luptă cu acceptarea acestui diagnostic. Știu că trebuie să lupți împotriva tuturor instinctelor tale doar pentru a posta asta. Ce am citit m-a mutat dincolo de descriere. Citește atât de asemănător modului în care citesc jurnalele mele acum. Există o parte, sau mai mult decât o parte, din sistemul meu care îmi spune în continuare că a merge la terapeutul meu este o greșeală, chiar dacă am încredere completă terapeutului meu. Mă raportez și la sentimentul de a fi tras în multe direcții diferite, de a nu ști cine sunt și uneori nici măcar nu mă recunosc în oglindă! Intrarea ta din 6-16-2004 mi-a rupt inima mai mult decât orice. Respectiva modificare a vrut să vă convingă că faceți asta doar pentru a ieși în evidență, dar știu că nu ați fost. Știu că ultimul lucru pe care l-ai dorit a fost să iasă în evidență. Nu asa. Ne place să ne ascundem, nu? Când ieșim din ascunzări, facem tot ce este posibil uman pentru a părea normal, pentru a se combina, nu? De aceea, acea intrare în jurnal îmi frânge inima. Am cel puțin doi modificatori care mă ridiculizează și îmi spun că am adus asta singur. Ei încearcă să-mi ridiculizeze terapeutul. Au îngreunat uneori acceptarea acestui diagnostic. Au reușit de fapt mulți ani. Terapeutul meu știe de aproape 8 ani acum. Am acceptat-o ​​doar anul acesta! Așa am rezistat. Abia după ce am publicat anul trecut și m-am uitat să comut chiar acolo pe hârtie... alb-negru, am acceptat cu adevărat că am o tulburare de identitate disociativă. În sfârșit, am recunoscut la terapeutul meu acum câteva săptămâni cât de aglomerat și singur mă simt. Mulțumit și singur sună atât de contradictoriu, dar exact așa se simte.
Vreau să vă mulțumesc încă o dată pentru sacrificiul dvs. incredibil aici, doar pentru a permite oamenilor ca mine să vadă că aceste sentimente de haos incredibil și agitație sunt complet normale. - Mareeya

2 decembrie 2010 la 19:31