Victimele abuzurilor domestice cred că sunt abuzatorul
A fost odată, nu mi-am dat seama că fostul meu era abuziv. Au existat multe motive și scuze pentru a mă amăgi că am crezut că problema este o problemă de relație și că am fost la fel de vinovați pentru necazul din căsătorie.
În momentul în care am ajuns la faptul că fostul meu mă abuzează, că era un abuzător, mi-am dat seama și că am abuzat de el. Îi strigasem nume, îi îngăduiam cumpătatului să-mi depășească simțul, chiar îi bat mâna pe față și îi aruncam chei în capul său, sperând că scopul meu va fi, pentru o dată, perfect.
Există, de asemenea, multe motive și scuze pe care le-aș putea oferi pentru comportamentul meu abuziv. Totuși nu o să fac asta. În schimb, am decis că acțiunile mele sunt ale mele. Nimeni nu mă poate face să mă comport abuziv. Mi-am petrecut multe zile bătându-mă pentru comportamentul meu și am decis, până la urmă, să mă iert și să învăț și să fac tot ce pot pentru a crea o viață sănătoasă psihic și emoțional pentru mine.
Sunt o victimă a abuzurilor domestice, abuzatorul?
Ultimul lucru pe care mi-am dorit să-l fac a fost să rănesc o altă persoană în orice fel, dar știam că îmi rănisem soțul. Am recunoscut că pot deveni supărat când mă simțeam sprijinit într-un colț și voiam să știu dacă îmi imaginez colțul.
A scris Beverly Engel Relația emoțională abuzivă: cum să oprești abuzul și cum să oprești abuzulpentru a ajuta atât victimele, cât și abuzatorii să-și schimbe comportamentele. Rareori am întruchișat rolul „abuzatorului” în relația mea, totuși teama că sunt cel care a cauzat problema m-a determinat să arunc o privire grea asupra ideilor doamnei Engel despre cine ar putea deveni abuziv.
Indicații care pot fi abuzive
Beverly Engel a scris „... persoanele abuzive tind să aibă anumite caracteristici care le pot predispune să devină abuzive” și sunt:
- Simțiți că trebuie să îi controlați pe ceilalți, situația, etc.
- Îi acuzi pe ceilalți pentru problemele tale,
- Consideră că empatizarea cu alți oameni este dificilă sau imposibilă,
- Simți posesivitate și / sau gelozie,
- Ai tendința să fii nevoiaș emoțional și / sau să ai o stimă de sine scăzută,
- Ai un control slab al impulsului,
- Te temi să fii abandonat de cei pe care îi iubești,
- Te simți supărat sau îți suprimi furia,
- Estereotip sau obiectivizezi pe alții,
- Ai niveluri ridicate de stres și excitare.
Pe această listă, m-am identificat cu numerele 5, 6, 7, 8 și 10. Stima de sine scăzută a rezultat din imposibilitatea de a avea încredere în propria mea judecată. Lipsa mea de control al impulsului în timpul cumpărăturilor m-a determinat să vizitez biroul de întoarcere la fel de des pe benzile de casă. M-am îngrijorat că soțul meu mă va abandona, mi-a reprimat furia și, desigur, am simțit un stres extrem până la expunerea celor mai multe simptomele tulburării de stres posttraumatic.
M-am simțit alarmat să aflu că jumătate din caracteristicile unui abuzator mi-a descris! Imediat m-am angajat într-o strategie de auto-îmbunătățire pentru a aborda aceste probleme. eu a stabilit obiective SMARTși, de-a lungul a doar câteva luni, am domnit de fapt în cheltuielile mele și am făcut semnificații avans în învățarea de a avea încredere în mine, de a gestiona temperamentul meu și de a concorda abandonul pe care l-am simțit ca fiind copil. Nivelul de stres, destul de ciudat, nu a scăzut oricât am încercat.
Știam că devin o persoană mai bună. Din păcate, aceleași situații și argumente vechi au continuat să apară. M-am scuzat de mai multe conversații decât m-am angajat cu soțul meu, iar prăpastia dintre noi s-a lărgit.
Cealaltă latură a a fi un abuzator este a fi o victimă
Într-o zi, am ridicat din nou cartea doamnei Engel și am găsit lista cu „Trăsături de personalitate care au creat unul pentru abuz"În alarma mea (Am fost pe jumătate abuzator de dragul bunătății!), Nu am acordat o atenție deosebită acestei liste, deoarece m-am convins că sunt responsabil pentru abuz.
Uimitor, trăsăturile personajelor enumerate de doamna Engel s-au apropiat extrem de de problemele la care lucram în ultimele luni. Vino să aflu, este posibil să mă fi creat pentru abuz, deoarece am avut tendința de a:
- evita confruntarea cu orice preț (rezultând mânia mea suprimată)
- credeți că lucrurile sunt mai bune decât sunt (de fapt, a fost mai bine pentru mine să fiu abuzatorul pentru că puteam elimina problema! Negare...)
- să te simți responsabil pentru ceilalți (sacrificându-mi visele pentru obiectivele sale de carieră, stilul său de viață etc.)
- învinovăți-te pentru probleme de relație (din vina mea!)
- să-ți fie frică să nu fii singur (abandon: cum aș putea trăi fără el ?!)
- îndoiește-te de percepțiile și intuițiile tale (adevărat - mi-am dorit un protector la început pentru că nu mai aveam încredere în mine)
- faceți scuze pentru comportamentele altor persoane (până în momentul în care m-am aruncat ca abuzator și pe el ca victimă)
- credeți că dragostea vă face automat o persoană mai bună (Am sperat că dragostea mea pentru el îl va face să vrea să fie mai drăguț cu mine)
Nu există nicio îndoială în mintea mea că jucând rolul de victimă în căsătoria mea au rezultat reacțiile mele abuzive. De asemenea, cred că admiterea că am fost abuziv m-a pus pe drumul către eliminarea comportamentelor mele produse de relații.
În mintea mea, comportamentele mele abuzive erau o prezentare falsă despre cine eram. Am învățat, creat și folosit aceste comportamente false ca protecție. Când mi-am eliminat „scutul protector” și mi-am dezvăluit din nou adevăratul eu, am putut vedea mai clar soluția problemelor noastre de relație.
Pentru mine, rezolvarea problemei însemna că trebuie să părăsesc căsătoria. Dacă aș fi singurul dispus să mă schimb, atunci nu ar exista nicio schimbare pentru strada cu două sensuri numită „relația noastră”.
Conectează-te cu Kellie Jo Holly pe Facebook sau stare de nervozitate și citiți mai multe la Jurnalele de abuzuri verbale
