Incest, supraviețuitorul violului proclamă că se va vindeca de abuzuri
„Curajul este rezistența la frică, stăpânirea fricii - nu absența fricii”.
-Mark Twain
Voi încerca să-mi spun povestea, cel mai bine pe care îl pot. Știu o mare parte din ea și poate va fi prea dificil de spus. Apoi, cred că mai există încă multe dintre ele pe care încă nu le cunosc. Așadar, vor fi câteva zone goale în această poveste. Mi-aș dori să nu fie adevărat, dar așa este. De asemenea, vreau să vă reamintesc și mie, în timp ce încep să-i spun, că eu și TU am supraviețuit, și PUTEM și VOM, împreună. De asemenea, vă asigur pe TINE și pe mine că nu suntem singuri.
Banuiesc ca abuzul meu a inceput cand aveam vreo 6 sau 7 luni. Am fost doar eu și mama mea în acel moment. Apoi am fost uniți cu tata. (Am fost despărțiți din cauza muncii lui.) Bănuiesc că era gelos pe atenția pe care am primit-o. Am fost doar mama mea și cu mine de când m-am născut... și nu eram „în cale”... ceea ce a fost cazul tuturor anilor mei, și poate chiar până la moartea tatălui meu acum câțiva ani .
Sentimentul meu intestinal este și faptul că am fost abuzat sexual la această vârstă. Îmi amintesc clar că am fost lăsat singur, abandonat, când nu aveam destul de 3 ani. Îmi amintesc de teroarea mea și de orice altceva simte un mic la vârsta aceea. Eram cu siguranță derutat. A fost o pedeapsă pentru că nu îmi mâncam cina suficient de repede ca să le potrivesc. Ciudat, nu am mâncat bine. Mama chiar m-a dus la Dr. să văd dacă nu-mi merge ceva în gât. Mă întreb de ce? Încă mai am probleme cu mâncarea și înghițirea și chiar fac niște vărsături, când îmi amintesc tot ce mi-a fost tras în gură, că nu aveam nicio treabă acolo!
Când am fost lăsată singură în noaptea aceea, îmi amintesc că mă întreb „nu m-au iubit?” Am avut flashback-uri de pe vremea când mama era abuzând sexual de mine, uitându-mă la tata și râzând mă uitam pe pat, la mine, fetița asta mică, confuză și rănită. - Ce-mi făceau?
Când aveam vreo 4 sau 5 ani, tatăl meu m-a disciplinat luându-mă afară în noaptea întunecată, ținând mâna stângă în ușa din față, întinzând și blocând ușa și trântind-o pe ea mână. A alergat, în timp ce eu stăteam acolo și am țipat. Mi-a prins doar vârfurile degetelor. Dar a făcut ceva mult mai adânc pentru inima mea. În cele din urmă, mama a venit la ușă și m-a lăsat să intru, fără să comentez niciodată ce s-a întâmplat.
Am și multe... Prea multe pentru a număra... amintiri de bătăi cu partea de sârmă a unei perii de păr de sârmă, curele, ramuri de copaci în curtea noastră... că a trebuit să mă duc. Dacă ramurile nu erau suficient de grele, atunci trebuia să ies și să iau altul, sau EL să iasă și să ia una. Asa ca as obtine cel mai mare pe care l-am putut gasi si cobor din copac. Apoi a trebuit să aștept și să aștept, până când a decis să iasă și să-l folosească pe pielea mea goală.
Îmi amintesc, de asemenea, capătul metalic al curelei de ras... și sunetul acesteia. Îmi amintesc că mâna lui stângă îmi ținea mâna stângă, pentru a mă împiedica să cad, când o folosea pe mine. De asemenea, poate o așteptare de 1 sau 2 săptămâni, știind că intenționează să folosească asta pe mine. (Totul este FOARTE greu de scris). Bătăile au continuat până la 11 sau 12 ani, când a început să mă sărute pe gură. A fost un sărut dracului pe care l-am urât și o manifestare de afecțiune, care, până în adâncul inimii fetiței mele, am dorit, dar nu mi-a plăcut, pentru că știam că este fals. În cele din urmă am oprit asta.
Încă din cele mai tinere amintiri, mi s-a spus că nu sunt important, că sunt urât, gras, prost, în toate felurile în care se pot spune acele lucruri. Am fost învățat că ceea ce credeam și simțeam nu conta. Am fost învățat că nu am nevoi și NU am sentimente demne de ascultat. Mi s-a spus că sunt egoist, „încăpățânat și nebun din momentul în care m-am născut”. Când am fost rănit, a trebuit să-l ascund. Când eram bolnav, a trebuit să stau în dormitorul din spate și nu puteam să ies. La masă, mama mi-ar fi băgat capul în ușă și mi-ar da o farfurie cu mâncare. Nu s-ar apropia de mine. Fără confort, fără iubire. Am fost... iad... bolnav!
Apoi au fost vremurile în care am fost lovit peste față și cap, ridicat și zguduit, sărind capul de pe perete, în timp ce tata m-a scuturat. Un alt favorit al lui, a fost să-mi trântesc capul fratelui meu și capul meu împreună. Aș vedea stele!
Apoi au fost șosetele umplute cu marmură, salvate pentru călătorii în mașină. Șoseta mi-ar veni înapoi pentru capul meu. Toată această disciplină a fost „pentru că te iubesc”. „Mă doare mai rău decât tine.” Singura dată Am fost ȚINUTĂ pe piciorul părintelui meu, când tatăl meu mă va ține după ce am bătut naiba pe mine. Ar încerca să-mi spună că a făcut-o pentru că mă iubește și pentru că eram atât de rău. (Mama nu m-a ținut niciodată în poală.) Într-un fel, niciodată nu am putut să cred. Dar am crezut că am fost foarte rău.
Prima mea amintire clară de abuz sexual, pe care nu am uitat-o niciodată, a fost când aveam în jur de 4 sau 5 ani. Simt că a început cu mult înainte de asta. Dar, ACEST, nu am uitat niciodată. A continuat ceva timp, câțiva ani. Am fost violată de o femeie, cu 8 ani mai mare decât mine. A fost groaznic și continuu. Îmi amintesc că am petrecut o noapte cu ea și am dormit în patul ei, prins între ea și perete, în timp ce ea m-a violat. M-am simțit atât de confuz și de prins, ȘI DIRIT... și neputincios. Am fost molestat de alți 2 când aveam vreo 5-6 ani.
Când aveam nouă ani, unchiul meu m-a violat cu un cuțit la gât, pentru a mă liniști. Cei patru veri ai mei erau în aceeași cameră și cred că trebuie să fi fost martor la asta. De asemenea, cred că au fost victime. De atunci, unul și-a luat propria viață. Nu m-am simțit suficient de puternic pentru a-i contacta pe ceilalți, dar intenționez să. Acest ticălos nenorocit al unui unchi este încă în viață. Acum știu de ce mi-a fost întotdeauna frică de el și am avut o senzație înfiorătoare în jurul lui, ca fetiță, și chiar când am fost crescut. L-am văzut o singură dată ca adult. M-a urât și a fost supărat că părăsesc statul!
De asemenea, mi s-a întâmplat ceva oribil când aveam vreo 7 sau 8 ani. Nu pot să vă spun despre asta acum. Amintirile încep să vină. Nu vreau să știu, dar știu acum că trebuie dacă vreau să supraviețuiesc și să continui cu viața mea. Dar va fi moartea finală a copilăriei mele.
Când aveam 11 ani, am fost violat în continuu de un ministru, amenințat cu o armă. De asemenea, am fost sodomizat de acest om... nici BEAST. Mi s-a dat mesajul că este vina mea și că voi muri dacă aș spune. A fost chinul, să spunem. M-am temut pentru viața mea pentru că am povestit. Dar, vă spun ACUM. Am avut multe temeri și sentimente pe care am meritat să le mor. STIU ca merit sa traiesc, iar THRIVE-ul si DOAR TINE. Nu este întotdeauna ușor să ne amintim acest lucru.
Cu vârste cuprinse între 7 și 11 ani, nu am nicio amintire, cu excepția puținului abuz de care am menționat. Mă simt adânc înăuntru că erau multe altele. Mama mi-a dat o baie, aparent încercând să-mi frece pielea, mai ales sânul, când aveam 11 ani. Încă o urăsc pentru asta, pentru granițele trecute. Limitele au fost din nou traversate la 17 ani, de un alt ministru. Am oprit-o, înainte ca hainele MEA să se stingă. Dar, deja, S-au oprit.
Cred că vreau să spun aici că în prezent mă străduiesc să cred că toate acestea sunt adevărate, că mi s-a întâmplat mie. "Sunt amintiri false?" Nu vreau să recunosc, mai ales, că propriii mei părinți au trecut aceste granițe. Dar îmi amintesc că mama „m-a configurat” pentru abuzul fizic, verbal și emoțional al tatălui meu. Niciunul dintre celelalte lucruri care nu s-au întâmplat NU a fost protejat.
Îmi amintesc că am dorit să fug, planificând-o, dar n-aveam unde să plec și știam că voi fi găsit și întors acasă și bătut într-un centimetru din viața mea. Îmi aduc aminte că am zâmbit că părinții mei au murit, apoi am plâns și m-am simțit vinovat pentru că am gândit așa ceva. Îmi amintesc că mi-a povestit mamei despre tot sângele și umărul ei din umeri, zâmbetul mic și că mi-a spus că „nu este nimic”. Mă întreb acum... dacă nu s-a întâmplat nimic din toate acestea, dacă este vorba despre amintiri false, atunci DE CE vom vomita violent, încercând să arunc „chestia” care mi-a fost trasă în gură? De ce am bâjbâit pe ouă fierte tari? De ce am încredere în NU? De ce nu știu NIMIC despre dragoste? De ce relațiile mă îngrozează total? De ce îmi doresc în mod constant ca cineva să mă liniștească că într-adevăr le pasă și nu mă va părăsi? De ce depresia? De ce atacurile de panică? De ce durerea plină de inimă care mă face să simt că inima mea se va rupe în două... durerea (emoțională) care mă face să plâng în noapte și să plâng adânc în interior, fără să-mi cadă niciodată o lacrimă din ochi. Lista continuă continuu. De ce sunt diagnosticat cu tulburare de stres posttraumatic? De ce mă retrag adânc în carapacea mea la cel mai mic lucru? De ce mi-am luat viața în mai multe rânduri? De ce ghemuiesc, rup pielea, provoacă durere fizică - și „se simte atât de bine”? Crezi că am fost abuzat?
Este atât de greu să recunosc că „familia mea perfectă” a fost atât de FAR mai puțin decât chiar mediocră. Și acum, în timp ce trec prin amintiri, lovindu-mă, neîngrijit, nedorit, continuă doar să vin. Corpul meu își amintește și el, cu vărsături, dureri pelviene, pubiene, dureri rectale și sângerare? Întreb din nou: a existat abuz în viața mea?
M-am gândit la mine ca o victimă, până nu cu mult timp în urmă. M-am gândit că NICIODATĂ nu mă pot numi SUPRAVEGĂTOR. Nici nu știu când am început să folosesc acel cuvânt pentru a mă descrie. Dar eu fac. SUNTEM supraviețuitori. Am trecut prin cea mai oribilă luptă, luptă pentru viață. Nu s-a terminat, dar cel mai rău IS a trecut și am trăit prin el.
Cred întotdeauna asta? NU, EU NU. Uneori durerea este atât de rea, încât știu că ACEASTA este cea mai rea și nu se va termina niciodată. Dar, realitatea este, SĂ SE ÎNCHEIE. Trăirea prin ea a fost cea mai rea și de aceea am blocat-o. Corpurile noastre au fost amorțite (și se întâmplă, după cum îmi amintesc) și uneori ne-am lăsat corpul în urmă, despărțindu-ne de ceea ce se întâmplă (fac și eu așa cum îmi amintesc). Dar am supraviețuit. Îți împărtășesc toate acestea cu durere. Vreau să știi că NU ești singur. De asemenea, vreau să știți că ÎI ÎNGRIJESC despre TINE
Știu acum că am fost molestat ca bebeluș și violarea a continuat până la 19 sau 20 de ani. Acest lucru a fost foarte greu de luat. Foarte greu. Dar iau o zi la un moment dat. Ma voi vindeca !!!
-Lebădă tânără
Următor →: Supraviețuitorul cu violuri multiple știe că este puternic și mândru
~ alte povești despre victimele violului
~ toate articolele despre viol
~ toate articolele despre abuz
