Ce să faci când ești singur

Am lucrat part-time ani de zile și tocmai m-am întors la normă întreagă. Nu pot ieși noaptea. Pur și simplu nu mă pot apuca să ies. Acest lucru limitează interacțiunile mele sociale. Acest lucru se adaugă la singurătatea mea. Sunt obez, iar încercările mele de a slăbi și a exercițiu nu mă determină să slăbesc. Greutatea mea și HSV2 și frica de reacție la dezvăluire mă determină să mă tem de a încerca relații. Acest lucru se adaugă la singurătatea mea. Am un prieten care locuiește într-o altă țară care, de asemenea, își petrece o mare parte din timp singur, dar rareori se simte singur. Mi se pare interesant și invidiez perspectiva, dar nu am reușit să o imit.

7 noiembrie 2017 la 19:36

Știu că acesta este un articol foarte vechi, dar tocmai l-am citit și mă refer la majoritatea tuturor comentariilor pe care le-am citit întotdeauna.
Și eu, am anxietate copleșitoare, am făcut toată „întinderea” la câțiva prieteni apropiați pe care îi mai rămân doar pentru a simți că trebuie doar să mă oblig să fac ceva care să mă ajute. Dacă aș fi putut, aș fi făcut-o, vă asigur. Sunt handicapat din cauza depresiei majore, a anxietății, din 2006, din cauza unui divorț brutal brutal de la un soț narcisist în 2013, am fost diagnosticat cu ptsd complex. Am pierdut singura familie pe care am iubit-o stăpânului acestui bărbat cu fiica mea adultă dintr-o primă căsătorie din liceu. Are 37 de ani. Am 56 de ani. Singurul meu copil. Eram mai aproape decât aproape. M-am mândrit cu relația noastră, deoarece propria mea mamă nu a fost niciodată mamă. Ea este încă în viață, dar am încetat contactul cu ea în urmă cu 6 ani, când i-am spus că căsătoria mea se destrăma și că îmi pierd casa de 24 de ani până la închidere. Am făcut acest apel din biroul meu de consilieri de atunci, pentru că știam reacția pe care o voi primi. Am facut. De asemenea, mama mea narcisistă mi-a spus ce eșec am fost și o jenă și am rușinat-o din nou. Nu mi-a plăcut niciodată fosta mea din ziua în care s-au întâlnit cu peste 20 de ani în urmă, dar ea îmi spune brusc că nu aș putea să țin un bărbat. Aceasta a fost ultima paie cu ea. Are acum 93 de ani și încă încearcă să mă contacteze. Nu ascult de VM-ul ei. Am auzit destul. Nu-i mai deschid cărțile pe care le-a cuprins scrisori nasoale în interiorul meu acuzându-mă de abuzul în vârstă. Îi datorez acum în acești ani că este în bradul asistat crescându-mă, hrănind și oferind adăpost. Am auzit toate astea. Și totuși simt vinovăția dacă moare fără ca eu să fi încercat să vorbesc cu ea ultima dată. Ceilalți membri ai familiei mele m-au respins de la decizia mea de a opri contactul. Nimănui nu-i place sau nu poate sta în preajma ei, dar odată ce am încetat să fac totul pentru ani în urmă, au trebuit să ridice când am aruncat mingea. La urma urmei, am fost pe handicap. O vacanță plătită pe care am ales-o în funcție de mama mea mai sus, fiind o fiică plină de dragoste, credea că sunt obligată să fiu. Acum, fostul meu emoțional, psihologic, financiar, etc., a abuzat de mine ani de zile înainte de a-mi da seama că NU am fost eu și nici vina mea, așa cum s-a înscris în mine de ani de zile. Am petrecut în fiecare zi și noapte singură doar cu câinele meu pe care îl cred că sunt aici deloc. Mă gândesc zilnic la sinucidere, dar nu aveți curajul necesar pentru a parcurge mișcările pentru a o finaliza. Nu poate fi o încercare. Nu pot să nu reușesc să știu că familia mea ar crede că a fost un anumit strigăt de ajutor. Singura familie pe care nu o pot da drumul este fiica mea. A fost hrănită minciuni de ani de zile și nu o pot învinovăți complet pentru că cred că același mincinos patologic cu care a fost căsătorit. Am trei nepoate superbe pe care nu le-am văzut acum 5 ani. Sunt la câțiva kilometri de ei și eu nu mi-a răspuns niciodată apelurilor, textelor sau scrisorilor mele. Nu voi fi ca mama mea și o voi face să se simtă vinovată. Nu pot. O iubesc și o respect în continuare, dar rămân fără timp. Nu are idee dacă sunt mort sau în viață și îmi imaginez că nu îi pasă. Este din ce în ce mai greu să parcurgi fiecare zi în fiecare sezon în fiecare an nou, care va fi din nou aici înainte să știm. Am petrecut ultimii șase ani de zile de naștere de sărbători totul singur. Este din ce în ce mai greu să mă dau jos din pat pentru altceva decât să-mi las câinele afară și să intre. Îi dau greș și eu, pentru că am încetat să o mai plimb pe ea și eu din cauza altor temeri.
Dacă cineva citește acest comentariu care ar dori să corespundă cu cineva ca mine, pentru că știu că suntem mulți dintre noi, vă rog să comentați, mi-ar plăcea să au un prieten nou și poate ne putem ajuta să ne ridicăm unii pe alții sau să ne ascultăm și să ne auzim unii pe alții sau orice altceva decât această tăcere și oribil singurătate. Le doresc tuturor celor mai buni care se simt la fel ca mine.

Sunt o femeie singură care se apropie de 30 de ani și cercetătoare într-o universitate străină. Știu că am multe avantaje, deoarece sunt femeie singură. Dar trăiesc un oraș care este un oraș de familie și, deoarece sunt străin, nu sunt întotdeauna invitat de prietenii mei atunci când este Crăciun sau alte festivaluri. Mă angajez cu multe activități și vorbesc cu multe persoane. Totuși nu obțin satisfacții emoționale. În schimb, toate aceste activități mă fac epuizat fizic. Mă simt extrem de singur și respins. Îmi doresc dragoste și companie. Încerc și site-uri de întâlnire, dar nu funcționează. Cel mai adesea întâlnesc persoane care nu sunt de tipul meu. Am o anumită nevoie intelectuală când vorbesc cu oamenii. Nu mă aștept ca toată lumea să îndeplinească această nevoie, dar cu greu îmi aduc oameni care pot de tipul meu. Caut cu disperare să am un partener, dar tot ce am frustrare. Deoarece sunt un străin, în mod normal, nu mă consideră o persoană care va avea o carieră stabilă ca persoană în țara străină. Familia mea este departe și nu pot călători mereu acolo, nici ei nu pot veni. prietenii mei de aici sunt mereu ocupați cu copiii lor. Deci nu pot fi cu mine atunci când am nevoie atunci. Îmi afectează cercetarea. Îmi este foarte teamă că sunt condamnat să fiu singur și singur toată viața. Nu-mi plac animalele de companie. Nu știu cum pot controla această anxietate de a fi singur. Simt că voi suferi de depresie acută. Plang mult. uneori oamenii cu familie mă irită, iar eu sunt foarte epuizat de planificarea tot timpul pentru a avea o companie. Am nevoie de mai mult timp pentru cercetările mele.

Am citit toate comentariile și răspunsurile la acest articol. Mă pot raporta total la comentariile de a fi singur, deprimat și a avea anxietate. Cu toate acestea, din perspectiva mea, răspunsurile sugerează adesea persoana să se alăture grupurilor, să ia cursuri, să facă voluntariat etc. În timp ce toate acestea par utile pentru unii oameni, nu sunt pentru oameni ca mine, care cu greu pot ajunge la magazinul din colț pentru lapte. Când ai în vedere că locuiești în PJ's, nu face duș o săptămână, nu te simți rău tot timpul, plânge tot timpul, nu poți dormi deloc în unele nopți, să iei o clasă sau să te înscrii într-un grup ar fi ca și cum ai urca pe Mt. Everest. Când mă pot motiva mintea, mă întind în pat și îmi spun că oricât de mult mă simt mâine voi face acest lucru și asta. Mâine este aici, dar încercarea mea de motivație s-a stins și mă întorc exact pe scaunul meu, gândind aceleași gânduri și mă simt mai rău pe măsură ce ziua progresează. Am avut traume în viața mea, multe tipuri diferite în diferite etape ale vieții mele. Cu toate acestea, începând cu 2001, viața mea a început o tumultă de pe deal, care a durat până în zilele noastre. Multe s-au întâmplat, în special în perioada de cinci ani din 2003-2008. Am suferit fizic și emoțional și încă o fac. Nu pot ieși din acest loc. Nu stiu cum. Mă gândesc și / sau îmi imaginez multe moduri diferite de a scăpa și mă gândesc la cât de fericit aș fi, dar atunci realitatea se instalează și îmi dau seama că, dacă nu sunt fericit când fac aceste lucruri, nu voi găsi fericirea făcând lor. Voi fi în continuare singură, tristă, mă voi simți vinovată, lipsită de valoare, de nevrednic, rănită și nu sunt o persoană apreciabilă. Așadar, mă întorc de unde am început, în patul meu visând cum o să mă ocup de viața mea și să fiu acea femeie puternică care a fost fixatorul, luptătorul, ajutorul. Și apoi plâng, pentru că știu că femeia nu mai are puterea să repare nimic, ba chiar să lupte pentru viața mea. Singurătatea este tortură, cred că de aceea folosesc închisoare solitară în închisori ca pedeapsă. Când te-ai întristat în legătură cu a avea un prieten cu care să vorbești sau să plângi pentru că vrei să simți atingerea altui om, o îmbrățișare, o îmbrățișare, dar nimeni nu este acolo, asta este tortura. Îmi dau seama că sugestiile făcute în răspunsuri sunt un punct de plecare care mă poate ajuta, sunt departe de a ajunge la o clasă sau de a mă alătura unui grup. Chiar dacă aș putea găsi un grup de sprijin, nu sunt sigur că vor exista oameni ca mine acolo. Este un lucru să fii deprimat sau singur, dar totuși capabil să muncești și să socializeze, să nu te îmbraci niciodată o săptămână sau mai mult la un moment dat. OK, am spus suficient, îmi pare rău pentru lungime.

20 octombrie 2015 la 11:57

Așadar, foarte singur, tot timpul, 85% din timp, mizerabil, nefericit, nimănui nu-i pasă de apeluri telefonice, nu pot suporta mai mult timphelpjudi

Sunt eu! Am PTSD complex și alte boli, așa că sunt la o pensie de invaliditate mică. Nu am o mașină, așa că a merge oriunde înseamnă transport public și asta este greu și din motive de echilibru. Nu poți obține un loc, chiar și cu un baston, când ești bătrân. Am 63 de ani și prietenii mei din oraș au murit cu toții. Am doi prieteni din oraș și îi sun la fiecare câteva săptămâni, dar nu pot călători pentru a ajunge la ei. Am 5 frați mai tineri pe care i-am ajutat să crească, dar nimeni nu mă sună sau nu răspunde la postările de pe facebook. Am făcut voluntariat în trecut, dar pe măsură ce sănătatea mea s-a agravat, a trebuit să înceteze. Nu s-a putut angaja să poată lucra orele programate. Am o pisică și ea mă ferește de sinucidere. Singura interacțiune pe care o am este cu străinii de pe Twitter. Cumva, am 5.000 de adepți, așa că trăiesc pentru ei. Ajung în fântâna mea de durere și încerc să găsesc comentarii / citate / articole încurajatoare care m-ar fi ajutat când eram mai tânăr și le postez pe acestea. Chiar dacă nu mai vorbesc despre situația mea, îmi dau seama că ar putea ajuta pe altcineva acolo. Dar este singur când telefonul sună doar pentru telefoane. Vedeți aici. Vă rog să mă iertați pentru a merge.

Sunt momente în care mă simt și eu singur. Am o problemă consistentă cu anxietatea care intervine chiar înainte de a adormi noaptea și uneori mă lovește. Primul lucru dimineata. Eram căsătorit, dar el era extrem de controlant, abuziv emoțional și dacă aș fi rămas, m-ar fi abuzat fizic. Am reușit să-mi cresc singură cele două fiice și în acea perioadă am întâlnit pe altcineva care era mai rău decât fostul meu. Acest lucru m-a deteriorat emoțional și a fost nevoie de câțiva ani, ceva terapie și consiliere pentru a depăși daunele pe care mi le-a făcut. Acum am 52 de ani și abia am încredere în nimeni. Întotdeauna am avut unul sau 2 prieteni, dar după 14 ani, cel mai bun prieten mi-a arătat „culorile adevărate”. Încerc să mă ocup și să petrec cât mai mult timp de calitate cu micuțul meu nepot.
Am crescut într-un mediu foarte disfuncțional. Tatăl meu era un alcoolic care era abuziv fizic din punct de vedere emoțional față de mama mea și mai târziu de frații mei. Nu m-am simțit niciodată „în siguranță” și am avut un moment foarte dificil să am încredere în ceilalți. Mama și cu mine eram întotdeauna aproape, dar acum mă atacă continuu verbal și nu știu niciodată la ce să mă aștept.
Tatăl meu este încă un alcoolic și abuziv emoțional, dar acum își pierde memoria. Familia mea imediată este foarte disfuncțională, deoarece mama mea se referă amarnic și furios la noi ca fiind. Cât despre cele două fiice ale mele, una are probleme de dezvoltare și trăiește într-o casă de grup. Ea alege constant cu oamenii greșiți și se confruntă cu multe probleme, chiar dacă are aproape 30 de ani. Cealaltă cu care trebuie să fiu prudentă ca „mersul pe coji de ou” Este extrem de controlantă și abuziv emoțional.
Pe cine pacalesc! Nu am pe nimeni! Lucrez în timp la o agenție de sănătate mintală ca „facilitator de la egal la egal”. De asemenea, văd un consilier, dar nu foarte des. De asemenea, particip la scăderea terapiei DBT avansate când pot. De asemenea, sunt în proces de a încerca să-mi încep propria mea afacere.
Am fost atât de rănit încât mi-e foarte greu să-i las pe ceilalți să intre. Nu știu cum să mă ajut ...

26 aprilie 2015 la 12:33

21 ianuarie 2015 la 11:46

Eu iau decizii proaste, nu trebuie să mai iau nimic ./Duiesc decizii proaste: pur și simplu nu ar trebui să mai iau.
După ce am scăpat din asta, pot spune doar că uneori o săptămână de izolare (vacanță, prieteni și familie departe, boală) poate fi un fel de meditație. Am făcut cont de Xmas. Am câteva rezoluții, dintre care una este să încetez să insiste asupra punctuației corecte online! TV de calitate și radio și pisici ajută. Sper să-mi reiau activitățile săptămâna viitoare. De asemenea, telefonul este salvator. Și lasă pe cineva să aibă o copie a cheilor casei tale, în cazul în care ai nevoie de cumpărături etc.

Mă raportez profund la fiecare dintre gândurile enumerate la „Singurătatea ne face să gândim ...” Problema este că a fi spus că nu sunt adevărate nu este suficient; Am încercat ani de zile. Amândoi sunt motivați social și am neliniște socială și nu par să vorbesc de unul singur: urăsc să fiu singur, dar este mai puțin dureros decât să fiu alături de oameni. Am încercat și toate sfaturile convenționale: voluntariat, școală, lucruri creative etc. Este prea greu să ajungi.

Așeză-mi mâinile pe umerii opuși, închide ochii, roșește-mă către piesa SONGBIRD și plânge dacă trebuie să o las să meargă - Self Compassion mă consolidează pentru a înfrunta lumea. De asemenea, ajută să știu că Dumnezeu are interesele mele, ale noastre, ale noastre, pentru a face binele posibil.

11 mai 2014 la 1:13 am

13 ianuarie 2014 la 15:47

Într-adevăr, această lucrare indică instrumente substanțiale pentru îmbunătățirea și dezvoltarea abilităților sociale, ca un mod important de a depăși sentimentul de singuratate. Mai mult, această preocupare experiență emoțională provoacă multe dificultăți mentale, cu consecințe fatale pentru bunăstarea globală. Prin urmare, este util să încercăm să abordăm această perturbare emoțională. Sugestiile și recomandările dvs. prezintă o alegere excelentă și utilă. Pe lângă aceste lecții, ar trebui să exploreze în mod inteligent caracteristicile sociale și culturale ale mediului în care persoana respectivă trăiește și lucrează. Fără această remarcă, efortul nostru ar fi străin și nepotrivit pentru alții. Mai presus de toate, rămâne cu siguranță faptul că ar trebui să fim activi social la îndeplinirea nevoilor noastre de viață.