Patty Duke: Fata posterului original cu tulburarea bipolară

Dacă Dickens ar fi scris o carte despre Hollywood, nu ar fi putut să creeze o copilărie mai disperată dar mai inspirată decât cea a lui Patty Duke. Născută Anna Marie Duke în urmă cu 54 de ani, Patty a fost înstrăinată în mod sistematic și practic răpită din tulburările ei mama și tatăl alcoolic de către managerii de talent Ethel și John Ross la o vârstă în care majoritatea copiilor își învață ABC. În mâinile Rosses, ea a suferit abuzuri nestatornice mai mult de un deceniu. Talentul ei de actorie uimitor a fost dintr-o dată cheia pentru a scăpa de durerea vieții sale și o ușă către o afecțiune mentală care aproape că i-a luat viața.

Când avea 7 ani, Duke zâmbea deja în reclame și piese de televiziune mici. În continuare, tânăra ei carieră a condus-o la Broadway și mai târziu la un rol de Helen Keller într-o versiune scenică a The Miracle Worker. A jucat într-o adaptare pe ecran a piesei, care a adus o frenezie de laudă și un Oscar, iar ulterior i s-a oferit propriul serial TV. Patty Duke Show, alergarea extrem de populară de trei ani de la mijlocul anilor 1960 și-a obținut statutul de icoană pentru adolescenți. Cu toate acestea, Anna nu a putut niciodată să găsească bucurie în succesul ei. Ea va îndura o lungă luptă cu depresia maniacală și diagnosticările greșite înainte de a găsi fata pe care a fost forțată să o pronunțe „moartă” și să învețe să își trăiască viața fără teamă. Într-o exclusivitate Psychology Today, ea discută câteva momente cheie pe calea bunăstării sale.

Aveam 9 ani și stăteam singur în spatele unui taxi, în timp ce zbura pe podul din strada 59th din New York. Nimeni nu a putut să vină cu mine în ziua aceea. Așa că am fost eu, un mic actor dur care a lucrat pe propria mea audiție la Manhattan. Am urmărit râul Est răsărind în Atlantic, apoi am observat șoferul care mă privea curios. Picioarele mele au început să se lovească și apoi să tremure și, încet, pieptul mi-a devenit strâmt și nu am putut primi suficient aer în plămâni. Am încercat să deghizez micile țipete pe care le-am făcut ca niște limpezi în gât, dar zgomotele au început să zguduie șoferul. Știam că se apropie un atac de panică, dar a trebuit să mă țin, să ajung în studio și să trec prin audiție. Totuși, dacă continuam să călărească în mașina respectivă eram sigură că voi muri. Apa neagră era la doar câteva sute de metri mai jos.

"Stop!" Am strigat la el. „Opriți-vă chiar aici, vă rog! Trebuie să ies! "

"Tânără dor, nu mă pot opri aici."

"Stop!"

Probabil că ar fi părut că am vrut să spun asta, pentru că ne-am oprit în mijlocul traficului. Am ieșit și am început să alerg, apoi am sprint. Am alergat pe toată lungimea podului și am continuat să merg. Moartea nu mă va prinde niciodată atâta timp cât picioarele mele mici continuau să mă propulseze înainte. Angoasa, mania și depresia care ar fi marcat o mare parte din viața mea abia începea.

Ethel Ross, agentul și părintele meu înlocuitor, îmi pieptăna părul cu o zi cu câțiva ani mai devreme, luptându-se furios cu încurcăturile și nodurile care se formau pe capul meu, când a spus: „Anna Marie Duke, Anna Marie. Nu este suficient de obraznic. ”Ea și-a forțat drumul printr-o cramă de păr deosebit de dură în timp ce am învârtit. „OK, am decis în sfârșit”, a declarat ea „Îți vei schimba numele. Anna Marie este moartă. Acum ești Patty. "

Am fost Patty Duke. Fără mamă, fără tată, speriată de moarte și hotărâtă să-mi acționez din tristețe, dar simțind ca și cum aș înnebuni deja.

Deși nu cred că tulburarea mea bipolară s-a manifestat complet până la vârsta de 17 ani, am avut lupte cu anxietatea și depresia de-a lungul copilăriei. Trebuie să mă întreb, în ​​timp ce mă uit la filme vechi ale mele când eram copil, unde am primit acea energie strălucitoare, supranaturală. Mi se pare că a provenit din trei lucruri: manie, frică de rose și talent. Într-un fel a trebuit, ca copil o f 8, să înțeleg de ce mama mea, de care eram atașată la șold, mă abandonase. Poate că o parte din ea știa că Rosses ar putea să-mi gestioneze mai bine cariera. Și poate că s-a datorat în parte depresiei ei. Tot ce știam era că abia am văzut mama și că Ethel a descurajat chiar și cel mai mic contact cu ea.

Deoarece nu am reușit să exprim furie, rănire sau furie, am început o îndeletnicire foarte nefericită și de zeci de ani de negare doar pentru a impresiona pe cei din jurul meu. Este ciudat și complet neplăcut să-mi amintesc, dar cred că vivacitatea mea nenaturală din filmele mele foarte timpurii s-a dat în mare măsură pentru că actoria a fost singura ieșire pe care am avut-o pentru exorcizarea emoțiilor mele.

În timp ce lucram la The Miracle Workerplay, filmul și mai târziu, The Patty Duke Show, am început să experimentez primele episoade de manie și depresie. Desigur, un diagnostic specific nu era disponibil atunci, astfel încât fiecare afecțiune a fost fie ignorată, respinsă de Rosses sau medicată de aceștia cu cantități impresionante de stelazine sau Thorazin. Rosses părea să aibă o cantitate inepuizabilă de medicamente. Când a trebuit să fiu mormăit în timpul unei vrăji plângând noaptea, drogurile erau mereu acolo. Înțeleg acum, desigur, că atât stelazina, cât și toracina sunt medicamente antipsihotice, fără valoare în tratamentul depresiei maniacale. De fapt, probabil că mi-au înrăutățit starea. Am dormit mult, dar niciodată bine.

Premisa emisiunii „The Patty Duke Show” a fost rezultatul direct al câtorva zile petrecute cu scriitorul de televiziune Sydney Sheldon și, dacă aș fi avut destul de mult spirit la vremea respectivă, ironia m-ar fi asurzit. ABC a vrut să lovească în timp ce fierul meu de stelă era încă fierbinte și să producă o serie, dar nici eu, nici Sidney, nici rețeaua nu aveam ideea de unde să încep. După câteva discuții, Sidney, în glumă, dar cu o oarecare convingere, m-a pronunțat „schizoid”. El a produs apoi un scenariu în care eram pentru a juca doi veri identici de 16 ani: ghinionul, irascibilul, chatul Patty și cel liniștit, cerebral și bine subliniat Cathy. Unicitatea de a mă privi acționează într-o pereche de veri modest bipolari, când tocmai începeam să bănuiesc natura bolii propriu-zise care înotă sub suprafață trebuie să fi dat spectacolului ceva zing, pentru că a devenit un imens lovit. A rulat pentru 104 episoade, deși Rosses mi-a interzis să privesc unul singur... ca nu cumva să dezvolt un cap mare.

---

Boala mi-a revenit lent în adolescența târzie, atât de încet și cu o durată atât de puternică, cât și de stări depresive, încât a fost greu să spun cât de bolnav am devenit. A fost cu atât mai dificil, pentru că de multe ori m-aș simți bine și mă voi bucura de succesul pe care l-am avut. Am fost făcut să mă simt râvnit și invulnerabil, în ciuda faptului că am ajuns acasă la Rosses, care m-a tratat ca un ingrat nefericit și nebunesc. Până în 1965, am putut vedea îngrozitoarea casei lor și a vieții lor, așa că am găsit curajul să spun că nu voi mai pune niciodată piciorul în casa lor. M-am mutat în Los Angeles pentru a filma cel de-al treilea sezon din The Patty Duke Showand am început al zecelea an ca actor. Aveam 18 ani.

Ulterior, au fost succese și o mulțime de eșecuri, dar lupta mea a avut mereu în vedere bipolarul meu tulburare mai mult decât excentricitățile și subțetea hârtiei de la Hollywood sau provocările familiei viaţă. M-am căsătorit, am divorțat, am băut și am fumat ca o fabrică de muniții. Am plâns zile întregi la douăzeci de ani și am îngrijorat dracu din cei apropiați.

Într-o zi din acea perioadă, m-am urcat în mașină și am crezut că am auzit la radio că a existat o lovitură de stat la Casa Albă. Am aflat numărul de intruși și planul pe care l-au făcut pentru a răsturna guvernul. Apoi am devenit convins că singura persoană care putea aborda și remedia această situație uimitoare am fost eu.

Am alergat acasă, am aruncat o geantă împreună, am sunat la aeroport, am rezervat un zbor cu ochi roșii spre Washington și am ajuns pe Aeroportul Dulles chiar înainte de zor. Când am ajuns la hotel, am sunat imediat la Casa Albă și am vorbit de fapt cu oamenii de acolo. Toate lucrurile luate în considerare, au fost minunate. Au spus că am interpretat greșit evenimentele zilei și, în timp ce le-am vorbit, am început să simt că mania se scurge de la mine. Într-un sens foarte real, m-am trezit într-o cameră de hotel ciudată, la 3.000 de mile de casă și a trebuit să ridic bucățile din episodul meu maniacal. Acesta era doar unul dintre pericolele bolii: să te trezești și să fii în altă parte, cu altcineva, chiar căsătorit cu altcineva.

Când am fost maniacal, am deținut lumea. Nu au fost consecințe pentru niciuna dintre acțiunile mele. Era normal să stai toată noaptea, trezindu-mă ore mai târziu lângă cineva pe care nu-l cunoșteam. În timp ce a fost palpitant, au existat acuzații de vinovăție (sunt irlandez, desigur). Am crezut că știu ce vei spune înainte să o spui. Am fost în siguranță la zboruri de lux, pe care restul lumii abia le-ar putea contempla.

De-a lungul tuturor spitalizărilor (și au fost mai multe) și a anilor de psihanaliză, termenul maniaco-depresiv nu a fost niciodată folosit pentru a mă descrie. Trebuie să iau o parte din credit (sau de vină) pentru asta, pentru că am fost și un maestru la deghizare și la apărarea emoțiilor mele. Când bipolarul a ajuns la partea tristă, am fost reușit să folosesc vrăji îndelungate de plâns pentru a ascunde ceea ce mă deranjează. La cabinetul psihiatrului, aș suspina pentru toate cele 45 de minute. În retrospectivă, am folosit-o ca deghizare; m-a ferit să discut despre pierderea copilăriei și teroarea din fiecare zi nouă.

Aș plânge, părea, ani întregi. Când faci asta, nu trebuie să spui sau să faci altceva. Un terapeut ar întreba pur și simplu "Ce simți?" și aș sta și plânge 45 de minute. Dar aș găsi scuze pentru a lipsi terapia, iar unele dintre aceste planuri au luat zile întregi pentru a se contura.

În 1982 filmam un episod din serialul It Takes Twowhen, care mi-a dat vocea. Am fost dus la un medic care mi-a dat o lovitură de cortizon, care este un tratament destul de inofensiv pentru majoritatea oamenilor, cu excepția depresiei maniacale. Pentru săptămâna viitoare am combătut o anxietate prea familiară. Abia puteam să ies din baie. Cadența mea vocală s-a schimbat, discursul meu a început să intre în cursă și eram practic de neînțeles pentru toți cei din jurul meu. Am vibrat literal.

Am pierdut o greutate vizibilă în doar câteva zile și am fost trimis în cele din urmă la un psihiatru, care mi-a spus că bănuiește că am o tulburare maniaco-depresivă și că ar dori să-mi dea litiu. Am fost uimit că cineva a avut de fapt o soluție diferită care ar putea ajuta.

litiu mi-a salvat viata. După doar câteva săptămâni la medicament, gândurile bazate pe moarte nu au mai fost primele pe care le-am avut când m-am ridicat și ultima când m-am culcat. Coșmarul care trecuse de 30 de ani se terminase. Nu sunt o soție Stepford; Simt în continuare exultarea și tristețea pe care o resimte orice persoană, pur și simplu nu sunt obligat să le simt de 10 ori mai mult sau mai intens decât mă obișnuisem.

Încă mă lupt cu depresia, dar este diferit și nu la fel de dramatic. Nu mă duc în pat și nu plâng zile întregi. Lumea și eu, pur și simplu, devin foarte liniștiți. Acesta este momentul pentru terapie, consiliere sau un loc de muncă.

Singurul meu regret este timpul pierdut într-o ceață de disperare. Aproape în momentul exact în care am început să mă simt mai bine, am intrat într-o activitate demografică în business show, ai cărei membri sunt greu de apăsat pentru muncă. Niciodată nu m-am simțit mai capabil să performez bine, să preiau roluri cu fiecare uncie de entuziasm și abilitate, doar pentru a afla că în femeile cincizeci de ani există prea puține roluri prețioase. Gluma din casa noastră a fost „în sfârșit mi-am strâns capul și fundul a căzut”.

Pot fi și de multe ori sunt trist, dar nu amar. Când fiica mea a murit într-un accident de automobile anul trecut, am fost nevoită să arunc o privire lungă la amărăciune și regret și tristețe. Procesul de a dispărea și refacerea mea va continua ani de zile, dar știu că copiii, prietenii și iubirea pe care o am vor sădi semințe și găuri de plasture pe care nici măcar nu știam că sunt acolo. Îmi fac griji mai mult pentru oamenii care se luptă doar cu tristețea și sunt milioane de oameni.

Chiar a doua zi m-am plimbat printr-o parcare și am auzit o femeie care striga: „E Patty?” Am văzut cum se mișcă, cum dansează ochii ei și i-am ascultat vocabularul frenetic. Era bipolară. Am vorbit cu această femeie câteva minute și mi-a spus despre luptele ei cu boala, asta ea a avut o perioadă grea în ultima vreme, dar a apreciat ajutorul meu în promovarea maniacului depresie. Implicația a fost că, dacă aș putea face, ar putea. Al naibii de drept.

Următor →: Electroboy privește înapoi: aniversare de 10 ani a diagnosticului
~ biblioteca tulburărilor bipolare
~ toate articolele de tulburare bipolară