Stima de sine sănătoasă când aveți bipolar

Sunt un om bipolar și vreau să mor din nou... Am avut încredere, dar după ce am știut că sunt bolnav mental bipolar și multe femei m-au părăsit... M-am lăsat și eu... fara copii (gf-ul meu a avut un avort spontan, eram trist, dar acum sunt fericit unul mai putin uman fara bipolare) si mi-a spus ca a avortat intenționat apoi m-am căsătorit au avut altcineva pe altcineva, dar eu au alții, dar ei înșelă pleacă și acum sunt bătrână și nici o femeie nu mă privește dacă pot flirta este din disperare să găsească un ratat ca mine să-i ajute să-și plătească chiria le spun că sunt bipolară și ei trec la următorul fraier indiferent de
Încrederea atrage femeile și nu am nici una... mulțumesc bipolare. Poate că voi muri următoarea încercare maniacală, sper că ultima dată ambulanța m-a salvat, dar irosesc oxigenul oamenilor și pierd timpul ca Dumnezeu să fie aici. Îl urăsc pe Dumnezeu că m-a creat uneori, dar cred că nu e vina lui Dumnezeu că sunt rahat.

Ganduri pozitive? Știu că există în mine în adâncime. Am avut odată un terapeut care mi-a adus toate calitățile bune. Mi-a spus mereu ce sunt un scriitor talentat. Mi-aș transforma emoțiile în cuvinte pe hârtie, în povești și poezii pentru a ieși în întuneric pentru a prelucra lumina. Mă simt foarte norocos să am o astfel de capacitate de a mă exprima, pentru a o scoate, pentru a vindeca. M-a ajutat extraordinar. Ieșirea ei, permițându-i să se ridice la suprafață și să mă expun la traumatismele trecute, privind-o în alb și negru, mai degrabă decât să o păstrez adânc înăuntru. Se simte ca o închisoare să fii într-o stare de spirit care este nesănătoasă, că este bolnav. Ai impresia că servești o sentință pe viață pentru ceva ce nu ai făcut. Nu există scăpare. Eliberarea mea din acest iad s-a scris. Când scriu, dând drumul tristeții, lacrimile se eliberează. Am avut cel mai bun prieten să mă ajute să fac față și asta. Am luat toate scrierile mele despre experiențe proaste și am făcut un foc mic pe un grătar, aflat într-un spațiu liber deschis, unde era atât de frumos de un lac înconjurat de copaci și munți, atât de pașnic. Am stropit cenușa și am lăsat apa să spele răul. Era ca și cum aș fi curățat toate aceste toxine malefice din corpul meu, aruncându-le la distanță, pentru a mă reface mai sănătos. Sigur, vor exista întotdeauna momente în care mă confrunt cu negativitate și înconjurat de situații de blocare a energiei și oameni care nu mă și nu mă vor înțelege, și asta este în regulă. Nu mă aștept ca cineva să înțeleagă Bi-Polar. Am auzit despre boală și până când am devenit conștient că am împărtășit aceeași boală ca și nenumărate altele, și eu eram ignorant, speriat și inconfortabil cu noțiunea unei astfel de afecțiuni. Mi s-a părut cam la Schizofrenie la început. Am simțit într-adevăr o remușcare pentru oricine cu Bi-Polar sau pentru orice boală mentală. Cred că este înțeles foarte mult și trebuie să existe mai multă educație, precum și programe pentru persoanele care solicită ajutor pentru ei înșiși și doresc să învețe mai multe în anumite condiții, cum ar fi Bi-Polar, pentru a sprijini mai bine o persoană iubită care se luptă acest. Nu suntem oameni oribili, suntem oameni care se confruntă cu o boală. Această boală nu definește cine suntem, nu suntem toți, dar este o parte din noi. Este provocator, înfricoșător, umilitor și o treabă zilnică pe care o avem, dar nu trebuie să ne dețină și nu trebuie să ne controleze și să ne doboare. Oricum, a fi obișnuit este plictisitor. Am fost adesea menționat ca excentric, la care recunosc cu mândrie ca o trăsătură unică și foarte specială a mea. Unele dintre cele mai fascinante persoane din lume sunt excentrice. Nu te schimba și nu iubește cine ești. Nu ești ciudat. Nu ești rupt. Sunteți întregi, indiferent cu ce aveți de-a face.

Sunt un perfecționist total și când eșuează la ceva, simt că m-am lăsat jos. Poate fi cea mai mică eroare și atunci mă simt ca un idiot. Simt că nu mai am control asupra cui sunt. Urăsc să am depresia, episoadele maniacale, coșmarurile, totul despre boală. Vreau doar să mă termin cu asta. Mă încurcă și simt că nu pot fi sociabilă. Urăsc să părăsesc casa. Simt că nu am niciun motiv real de când am fost concediat din cauza unei accidente de muncă. Acum stau acasă ca un zombie, fără să fac nimic. Eram atât de fericit că soțul meu venea acasă și era vineri. Acum tot ce pot să mă gândesc este cât de mult mă înșurubez, cât sunt de rupt din punct de vedere mental și fizic. Am fost bine până ceva ce nu am făcut bine, mi-am declanșat depresia și am devenit iritat cu mine.

Poate fi ușor să ai stima de sine dacă poți primi un tratament adecvat, dar dacă ai Medicare și ești blocat cu puține opțiuni, este aproape imposibil în cea mai mare parte a vieții mele. cu boala mea, dar în ultimii 15 ani au devenit mult mai puțin respirați din loc în loc dezvolta copil ney falure dur până la litiu au avut cancer de colon și acum disfuncție eritilă și am blocat în depresie că nu am simțit niciodată că este Ben un an încercând să găsesc o soluție Am bătut cancerul mi-a reușit falimentul renal în stadiul doi, dar acum am câștigat în greutate nu se rezolvă în fiecare zi sau mănâncă hipertensiune arterială și izolare corectă, așa că nu, nu este întotdeauna gestionabil, uneori, puteți găsi o cale de a trece, iar unii nu este motivul pentru care un procent bun de moarte supradozaj am am rămas curat, dar nu este important pentru mine, iadul este ca un duș de primăvară, în comparație cu acest lucru, puteți spune că este mai manevrabil decât acesta, cândva am fost foarte funcțional și fericit acum vreau să a muri

Știu că uneori am o autoestima scăzută. A doua zi m-am simțit ca un prieten m-a aruncat din cauza polarului meu. Am început să cred că sunt o persoană ciudată. Dar deodată mi-am spus că am mulți prieteni care nu mă judecă. Nu am nevoie de o persoană ca ea ca prieten. Este ceva în neregulă cu ea și nu cu mine

Bună Natasha, din nou îmi sunt recunoscătoare, că am găsit scrierea ta pe acest subiect. Inutil este cum m-am trezit astăzi. Mă simt foarte singuri, deși am un soț minunat, de susținere, părinții mei știu că am un tip de „boală psihică” așa cum nu le-am spus niciodată adevărul. Sora mea știe, la fel ca și câțiva prieteni dragi. Realizarea mea în această dimineață este că sunt cu adevărat singură. Ar trebui să se întâmple ceva cu soțul meu și cu părinții mei, care să mă ia înăuntru sau să-l vadă că sunt îngrijit? De asemenea, am doi copii de la pasul adult care știu că nu mă vor lua niciodată. De aici vin sentimentele mele de lipsă de valoare. Pentru că atunci când sunt singură (cred că dacă trăiesc atât de mult, având în vedere gândurile mele constante de moarte) simt că nu va fi nimeni care să mă facă să simt că le pasă. Nu am copii de-ai mei care să le pese. Sunt inutil și acesta este un mod teribil de trist de a mă simți. Un sentiment oribil de stima de sine slabă și simt că sunt lipsit de valoare pentru oricine și pentru toată lumea care va rămâne. Mă simt în acest fel acest mornimg și acum știu că creierul meu bipolar va bate acest tambur. Adăugați acest lucru la toate celelalte mele gânduri nesănătoase bipolare. Mulțumesc din nou pentru a fi aici.

Poate fi invers? Dacă cineva le ține cu o stimă scăzută pentru o perioadă îndelungată, ar putea să le provoace boli mintale? Experiența mea personală este o senzație de valoare scăzută de sine pentru o perioadă lungă înainte de lovirea bolii mele mintale. Șaisprezece ani mai târziu, după ce am făcut o căutare pe Google pentru ceva pe internet, am dat peste o hârtie pe care am scris-o acum 34 de ani ca un aparat electric student în grad de inginerie și a descoperit că a fost un contribuitor semnificativ la dezvoltarea tehnologiei semiconductorului și încă este citată. Asta mi-a oferit un impuls prelungit, în sentimentul demnității și valorii mele pentru sine. Simptomele mele psihiatrice au dispărut la scurt timp.

Stima mea de sine nu a fost niciodată atât de mare. De-a lungul anilor am încercat să compensez acest lucru fiind perfecționist, obsesiv așa și găsindu-mi valoarea și valoarea în lucruri. Dar, de când am fost oficial diagnosticat cu tulburările bipolare, respectul meu de sine a luat o scufundare și mai mare în nas. Cel mai mult se reflectă în modul în care am grijă de mine și de acasă. Încet-încet am să mă confrunt cu această boală și să iau câteva instrumente pe parcurs, care să mă ajute să fac față mult mai bine
Uneori, a fi bolnav mintal are legătură cu modul în care suntem tratați în creștere.
Am fost abandonat de familia mea biologică și abuzat emoțional, fizic și sexual de părinții mei adoptivi. Tata este mort și am încetat să mai vorbesc cu mama mea acum câțiva ani. A fost o chestiune de auto-conservare, esențială pentru supraviețuirea mea. Am avut o luptă groaznică. Tot ce am umplut de-a lungul anilor a ieșit inundat la suprafață. Am avut mult curaj să mă ridic în sfârșit pentru mine și mi s-a părut bine să scot toate astea de pe piept. Bineînțeles, a fost în negare și s-a spânzurat de mine. Încurcat amândoi așteptam ca celălalt să-și ceară scuze. Prietenii mei care spun că nu-și fac griji, eventual că va veni. Știam că asta nu se va întâmpla niciodată. A durat câțiva ani ca să-i întristeze pierderea
Apoi, săptămâna aceasta am primit un pachet mare pe mail de la mama adoptivă. Prima mea reacție a fost acum. Nu am vrut să-l deschid, dar până la urmă am făcut-o. conținea toate pozele ei despre mine. În esență, spun că am terminat și cu tine. Nu vreau să vă mai văd fața. La început acest lucru m-a făcut să plâng, evident că am fost rănit, dar apoi mi-am dat seama, în sfârșit, această durere și suferință au sfârșit. Este timpul să ridic bucățile rupte din viața mea și să le oferim lui Dumnezeu

Un singur lucru mă oblig să spun mai multe pentru a ajuta cu respectul de sine:

Desigur, capacitatea mea (sau dizabilitatea) de a face ceea ce vreau (sau am nevoie) să fac poate (ca urmare a bipolarului tulburare) îmi afectează stima de sine mai ales când nu pot să par să mă eliberez de faza depresivă a boală... în plus, respectul de sine scăzut (din alte motive) poate agrava și boala. Uneori, este greu să tace cele două surse de autoestimă scăzută.
Consider că faza depresivă este mai dăunătoare pentru mine, în timp ce faza maniacală dăunează celorlalți. Oricum fel, stima mea de sine este afectată, deoarece tinde să afecteze negativ relațiile din jurul meu, mai ales atunci când cei doi poli devin severe. Din fericire, se datorează în parte medicamentelor care nu se întâmplă la fel de des

De-a lungul anilor, respectul meu de sine a fost afectat de mulți factori, nu toți care sunt direct legați de tulburarea bipolară.
Uneori, este vorba despre credințele interne despre propria mea valoare în sine, adică nu se potrivesc la propriile standarde. Acest lucru poate fi deosebit de greu dacă ești un perfecționist ca mine
În alte momente, este vorba de credințe externe, care nu măsoară ceea ce cred că sistemul meu de sprijin al prietenilor și familiei se așteaptă să fie
Uneori este vorba despre ceea ce valorizează societatea în ansamblu, adică banii (puterea, prestigiul) arată (în special greutatea), educație (nivelul acestuia sau doar obținerea de note bune), sănătate, relații, etc. pe care poate nu simt că mă măsoară oarecum.
Uneori, este vorba pur și simplu despre stigma de a avea o boală mentală și de a nu se simți liber să vorbească despre asta cu alții, fără să te simți judecat.
Luând în considerare toți acești factori (și apoi unii) într-o anumită zi și stima mea de sine poate fi bine sau să ia o scufundare severă a nasului

Natasha, cred că o mare parte din stima de sine scăzută (cel puțin pentru mine) este stigmatul asociat cu a avea o boală mentală (bipolară). Se pare că indiferent de familia, prietenii, soțul, practicantul familiei etc. stiu despre bipolare; aspectul lateral, atitudinea respingătoare atunci când ai un episod sunt dificile, rușinoase și stima de sine scăzută se perpetuează.

Mulțumesc, Natasha. Sunt de acord cu ceea ce spui aici în principiu. Aș fi trebuit să spun că, pentru mine personal, aș avea nevoie de o parte din acea „terapie pentru a-și recăpăta stima de sine sănătoasă” pentru a face incursiuni majore. Între timp, pe măsură ce trec anii, mă îmbunătățesc treptat în acea zonă. Bine că am învățat răbdare!