Depresia, tulburările alimentare și recuperarea

Depresia și anorexia merg mână în mână.

Și nu se termină în timpul recuperării.

A început încet.

Nu urmează planul meu de masă. Eliminarea alimentelor aici și acolo.

E in regula. Încă mănânc.

Apoi apatia a început. Nu puteam părea să fac nimic. Plăcile au rămas nespuse. Rufele îngrămădite. Studiul meu a explodat cu hârtie și cărți, mormane peste tot. Un strat subțire de praf de săpun s-a acumulat pe suprafața cada. Facturile nu au fost plătite.

Nu puteam citi. Nu puteam să respir. Nu am putut scrie. Nici nu puteam gândi.

Apoi, duminică seara, am luat o grămadă de laxative.

De ce?

Recuperarea este un lucru uimitor. Te simte cu bucurie și minune. Când am început să mănânc din nou, am redescoperit încântarea.

Încântare în multe lucruri de zi cu zi. Soarele. Pisica mea curgând, zâmbind și așezând ușor capul mic sub mâna mea pentru a fi plictisită. Biserica duminică dimineață, lumina soarelui de dimineață curgea prin ferestrele mari. Conversațiile cu familia și prietenii, se reconectează după ani de indiferență.

Depresia a crescut în primele luni de recuperare. Am râs ușor și i-am iubit pe toți, iertându-le greșelile. Am început să mă iert și am început să cred într-un viitor fără griji în ceea ce privește mâncarea, greutatea și caloriile. Fără a depăși de ură de sine și de zdrobitoare neobișnuită care au fost reperele anorexiei.

Recuperarea este un lucru uimitor. Cu excepția cazului în care nu este.

Recuperarea este toate acele lucruri despre care am scris mai sus. Dar este și o mulțime de greu și de multe ori munca dureroasă. trebuie sa mananc cinci de ori pe zi. Acum, mulți oameni nu ar crede nimic despre asta. Adică, majoritatea oamenilor nu mănâncă de cel puțin trei ori pe zi? Dar pentru cineva care de multe ori nici măcar nu s-a gândit la mâncare până la culcare, poate fi pur și simplu drudgery. Trebuie să mă ridic, să-mi dau seama ce mănânc la micul dejun (de multe ori încerc să aleg ceva care nu mă va face să mă simt vinovată și / sau grasă... Încă lucrez la asta.) Apoi, doua ore mai târziu, trebuie să o fac din nou peste tot! Apoi, încă două ore mai târziu, este ora prânzului! Apoi doua ore mai tarziu.. .Nu e de mirare că mi-am scos planul de masă de multe ori!

Pe o notă mai serioasă, acum trăiesc emoții îngropate de mult de foame. Uneori mă simt deprimat și trist și singur și mă întreb dacă o să fiu așa pentru totdeauna. Mă simt vulnerabil. De multe ori mi-e teamă să mă culc și să stau până la 2 sau 3 a.m. Îmi fac griji că asta va fi toată viața mea - pentru totdeauna.

Desigur, procesul de recuperare al alimentației tuturor este diferit. Am avut o indiferență fenomenală față de mâncare atunci când eram anorexic activ. Pur și simplu nu mă interesa.

Cu excepția când am visat la asta. Sau m-am cufundat în bloguri alimentare.

Dar am săpat.

A încerca să-i pese de mâncare este ca și cum ai încerca să te preocupe de sport. Pur și simplu nu înțeleg apelul.

Am început să țin un jurnal cu mâncare și dispoziție. Scriu în alimentele pe care le mănânc în fiecare zi și cum mă simt. Am observat că atunci când mănânc bine, mă simt mai bine. Când fie nu mănânc, nici nu mănânc prostii precum zece ore la cină, mă simt deprimat și neliniștit.

Totuși, am continuat să mă provoc. Am acoperit un eveniment de toată ziua sâmbătă și am mâncat o brioșă cu nuci de banană, tremurând doar la cele 360 ​​de calorii pentru câteva secunde. Am avut un hot dog pe un bulion alb pentru prânz. Am băut o limonadă falsă cu zahăr și un cocs mare. Duminică, am mâncat două boluri de înghețată la înghețata din biserica mea socială.

Mă simt bine că am avut tratamente și nu m-am stresat prea mult despre asta, am mers la alcoolici Am anonimat și am vorbit cinstit și deschis despre motivul pentru care m-am înfometat, am băut și am apărut pastile în trecut toamna.

Apoi am intrat în panică. Și a luat laxativele.

De ce?

M-am uitat în jos și am văzut a imens stomac. Și coapsele. Și sâni.

Săpând mai adânc, am văzut o vulnerabilitate imensă pe care am dezvăluit-o la AA și am simțit nevoia să mă ascund și să preia controlul.

Laxativele m-au îmbolnăvit violent. În timp ce îmi strâns stomacul și mă străduiam să nu vomit, m-am rugat lui Dumnezeu să mă ajute. I-am promis: „Niciodată!” (Și de câte ori am făcut această promisiune?)

M-am culcat pe canapea - dacă ai putea s-o numești dormind după mai multe alergări la baie - și am avut vise foarte ciudate.

Acum eram într-adevăr deprimat în timp ce m-am întins pe canapea a doua zi dimineață, încă simțindu-mă pe jumătate mort (sau mi-aș fi dorit să fiu) și gândindu-mă la ce pierdere a fost întreaga mea tulburare alimentară. Întreaga litanie a început din nou: Ani de a fi sclav la scară / calorii / numere / greutăți / iluzii false. Ani în care practic nu există relații cu familia sau prietenii mei. Opt spitalizări. Nenumărate cutii de laxative aruncate în coșul de gunoi. Recidive multiple. O căsătorie eșuată ...

Sunt norocos că psihiatrul meu cu tulburări alimentare este o persoană mult mai optimistă decât mine. Am vorbit cu el mai târziu și mi-a spus că aceste lucruri se întâmplă, dar că pot obține recuperarea completă.

Și așa merg mai departe.