Coaching The Argumentative Child

Un părinte scrie: Fiul nostru în vârstă de nouă ani se ceartă despre toate! Cum îl putem determina să se oprească suficient de mult pentru a avea doar o conversație rezonabilă?

Printre mulți frustrări ale părinților unul se situează printre vârf: copilul care se ceartă cronic. Este atât de puțin pentru ei să își exprime o opinie opusă sau să dezbată probleme care par atât de mărunte pentru ceilalți membri ai familiei. Încercările de a diminua dezacordurile funcționează rar, dar au tendința de a evoca flăcările ire ale lor. Această natură argumentativă încearcă răbdarea părinților și fraților, stârnind conflictul familial și perpetuarea problemei. Uneori, copilul nu se oprește decât atunci când nivelul tensiunii a atins un ton atât de febril, încât urletele părinților urmează.

Dacă acest mediu antagonic descrie evenimente la domiciliu din cauza unui „arguer în reședință”, citiți aceste sfaturi de antrenament pentru a încuraja pacea și compromisul în familia dvs.:

Nu vă lăsați să negați nevoia de atenție la această problemă

. Mulți părinți rezistă direct la această problemă datorită naturii reactive a copilului. Este mai ușor să ne subestimăm problema și să ne liniștim cu eufemismul că „copilul nostru este un viitor avocat”. Viața de familie va preiați un tip subtil de „arguer habilitant”, în care părinții renunță prea des la solicitările argumentului sau la viața scenariului în favoarea copil. Acest lucru nu face decât să înrăutățească problema și să consolideze viziunea îngustă a copilului că impunerea voinței sale este acceptabilă pentru lumea exterioară. Când alții nu își tolerează dezacordul, copilul care se ceartă tinde să se prăbușească în lacrimi sau tiradă, creând mai multe probleme.

Abordarea problemei începe cu o discuție de fond în timpul unui timp pașnic. Copilul tău merită să înțeleagă modul în care argumentele lor le creează pentru probleme în lumea întreagă și cum este responsabilitatea ta să îi ajuți să depășească acest obicei. Comparați obișnuința argumentată cu marginile grosiere care trebuie netezite în abordarea lor față de alte puncte de vedere. Explicați cum să renunțați și să mergeți împreună cu ceilalți, în interesul de a se înțelege, este o abilitate vitală pentru a învăța în viață. Comparați obiceiul argumentat cu alte obiceiuri neplăcute de care oamenii trebuie să fie conștienți și să dea drumul. Sugerați că problemele despre care se ceartă pot fi împărțite în zona fără sens, cu semnificație și ambiguitate între cele două categorii. Încercați să-i implicați în plasarea argumentelor din trecut într-una din cele trei categorii.

Luați în considerare ceea ce le alimentează argumentativitatea. Argumentarii cronici se angajează în obiceiul lor din motive specifice. Ascuns în spatele beligeranței lor este adesea o nesiguranță profundă așezată cu privire la ceea ce se poate întâmpla în cadrul relațiilor. Abordarea lor „a discuta mai întâi și a vorbi despre asta mai târziu” pentru oameni ar putea să apară din sensibilitate la critica, dorința de a preda controlul celorlalți sau nevoia de a-i blama pe ceilalți pentru viața lor dezamăgiri. Copilul care se ceartă poartă povara acestor nesiguranțe și le acoperă cu o abordare antagonică. Pentru a vă ajuta cu succes copilul să iasă din capcana de argumentare cronică, este important să determinați ce alimentează problema.

Identificați cu atenție sursa problemei și oferiți o cale de ieșire. Dacă ați stabilit o siguranță suficientă și aveți încredere în copilul dvs. este posibil să fie dispus să discute despre ceea ce este cu adevărat sub suprafața argumentată. Ajută-i să vadă cum problemele de jos alimentează emoțiile la reacțiile de vârf, punând la punct abordarea ofensivă a acestora. Dă-le cuvintele pentru a exprima modul în care se simt despre coborârea barierei argumentative pentru a lăsa să fie exprimate adevăratele lor sentimente. Stresează cuvinte precum „sentimente rănite, griji pentru ceea ce se poate întâmpla, probleme cu acceptarea a ceea ce nu pare corect, etc.”