Cum se simte să pierzi pe cineva la sinucidere?

Dacă citiți destul de multe dintre aceste bloguri, puteți ști că scriu ceea ce simt. Dar aceasta implică adesea un amestec sănătos de educație și sarcasm. În conformitate cu personalitatea mea, presupun. Dar acest subiect este diferit. Sinuciderea trăiește în cele mai întunecate părți ale minții mele; locuri pe care nu le pot evita, dar vreau să le amintesc. Vreau să-mi amintesc că mi-am pierdut cel mai bun prieten și vărul meu sinucidere. Vărul meu preferat. Poate că ar trebui să fac o prefață spunându-ți că va fi puțin crud. Sinuciderea este însă brută. Doare. Și doare să scrii asta.

Pierdându-mi cel mai bun prieten la sinucidere

A fost ingrozitor. Nu o pot explica în cuvinte. Nu pot să-i explic dacă ai sta lângă mine și să mă întrebi. Fața mea ar deveni puțin albă și s-ar putea să pierd pierderea cuvintelor. Mi-aș aminti culoarea părului; blond nisipos. Și mi-aș aminti zâmbetul și lucrurile sale stupide, cum ar fi geaca de piele maro care mi-a fost drapată pe scaunul meu din sufragerie când petreceam timp jucând cărți în sufrageria mea.

V-aș spune cât de dificil a fost să aveți un prieten care m-a îmbrățișat, lung și greu, și a înțeles cât de greu este să fii tânăr și să trăiești cu boli mintale grave. Aș încerca să nu plâng pentru că îmi place să fiu puternic și atunci mi-aș aminti apelul telefonic.

Chris și cu mine am petrecut timp în Spitalul de psihiatrie pentru copii. El a fost diagnosticat cu schizofrenie și am fost diagnosticat cu tulburare bipolară. Aveam doisprezece ani și ne-am speriat, dar ne-am avut unii pe alții. Și a fi reciproc a făcut mai ușoară supraviețuirea. Dar credeam că Chris va supraviețui la fel cum eram. Părea destul de fericit. Am mers împreună la concerte și am făcut cină. Am vorbit despre boli mintale și cât de greu a fost conectarea cu oamenii de vârsta noastră. Dar ne-am avut unul pe altul. Până a plecat.

Apelul telefonic care mi-a făcut lumea neagră

Îmi voi aminti mereu apelul telefonic. Mama lui:

"Natalie, poți să stai jos?" Sunt destul de sigur că cele mai rele apeluri telefonice încep astfel. „Natalie... Chris s-a sinucis aseară "Am întrebat-o ce vrea să spună. Desigur că nu s-a sinucis complet. Săptămâna trecută, ne-am propus să mergem să vedem trupa noastră preferată. Am vorbit despre orele noastre de facultate și am zâmbit și am râs și totul a fost așa cum a fost întotdeauna. Doar noi. Și doar noi a fost întotdeauna absolut perfect.

I-am răspuns, cu o voce zguduitoare: „Nu, nu, nu ...” Dar a făcut. Nu mai respira. Nu mai trăia douăzeci de minute distanță. El a plecat. Plecat. Plecat. Nu a fost posibil. Dar în curând am fost la înmormântarea lui, unde tatăl său i-a citit scrisoarea prin care cerea să particip la stropirea cenușii sale. Doar eu și familia lui. Îmi amintesc această linie din scrisoarea, linia de deschidere, scrisă cu cerneală neagră. Cerneală mânioasă „Spre familia mea imediată și Natalie Champagne”. Si eu. Pe mine?

Nu vă voi spune cum a făcut-o. Asta nu contează. Ceea ce contează este că el nu mai este aici. El a fost liniștit cu sinuciderea lui, așa cum sunt majoritatea oamenilor, dar eu tot am simțit că aș fi putut face ceva. Cu toții am făcut-o.

Au trecut cinci ani și mă uit în continuare la poze cu noi. Cum ar fi putut să zâmbească mereu? Cu doar câteva zile înainte de a muri? Tot nu înțeleg (Fericirea și depresia: este posibil să le simți pe amândouă). Dar cred sinuciderea nu este un act egoist. Avea durere. Nu se gândea clar. Și acum nu mai este aici.

Nu a fost prima mea experiență cu sinuciderea.

Pierdându-mi vărul la sinucidere

Mi-am iubit vărul meu! De când eram o fetiță foarte mică. Era atât de deștept. A fost un artist frumos; munca lui atârnă de pereții părinților mei. Când îi vizitez, mă miră. Vopselele sinuciderii. Sentimentul că am fi putut face ceva.

Tata m-a sunat într-o zi. Mi-a spus să mă așez. M-am gândit că poate a murit unul dintre bunici. Dar era vărul meu. Sinucidere. Am închis telefonul și m-am întins pe patul meu. Eram amorțit. Mult de amorțit să plâng. M-am uitat doar la zid. M-am întrebat dacă poate voi fi alături. La urma urmei, acești oameni pe care i-am iubit, acești oameni pe care i-am iubit cu adevărat, au trăit cu boli mintale. Și erau plecați acum.

Vărul meu trăia cu o formă severă de schizofrenie. Nu fusese niciodată bine ca Chris. Dar el a fost întotdeauna vărul meu preferat. El m-a învățat să desenez. El a explicat cum să schițeze și să umbri și să faci cafea. Apoi a murit. Pur si simplu. Douăzeci și doi de ani; părul blond minunat și ochii albaștri. Albastru ca oceanul. Mâinile lui erau întotdeauna pătate de vopsea, de creativitate, el era idolul meu.

Treci mai departe după ce pierzi pe cineva pe care i-ai iubit la sinucidere

Puteți merge mai departe după sinuciderea unei persoane dragi? Puteți să vă deplasați lent într-un loc mai bun. Un loc care nu este negru și scârțâie fierbinte. Un loc în care am ajuns. Dar este greu. Încă îl pot vedea pe prietenul meu ținându-mă strâns și încă îmi amintesc de verii mei ochi albaștri strălucitori și picturile sale frumoase. Și atunci îmi amintesc că nu mai sunt aici. Dar sunt.

Este important să ne amintim: dacă am pierdut oamenii în acest mod îngrozitor, putem învăța de la el, chiar dacă doare ca naiba și niciodată nu va dispărea. Doar devine mai bun. Timpul a trecut și, deși nu voi uita niciodată, îmi voi aminti mereu că, dacă le-ar fi fost disponibile mai multe servicii, dacă oamenii care îi iubeau erau conștient de semnele unei posibile sinucideri, s-ar putea să mă sune în orice moment.

Dar nu o vor face pentru că nu pot. Dar pot răspunde la telefon dacă un prieten are nevoie de ajutor, la fel și tu. Putem ridica telefonul dacă avem nevoie de ajutor și ar trebui.

Mi-e dor de ei. Chiar îmi este foarte dor de ei ...