DID, Alterarea identității și Iluzia singurată a intimității

Hanna, ceea ce ai descris sună foarte asemănător cu experiența mea. Nu știu dacă am DID sau vreo problemă de sănătate mintală (pot spune că ceva este oprit, dar nu sunt sigur ce și terapia este scumpă). Nu am probleme de atenție, dar în afară de asta, tot ceea ce ai menționat este similar cu ceea ce am trecut. Am văzut menționat în comentariile unei alte postări de pe acest blog că neglijarea emoțională poate fi un factor în dezvoltarea problemelor disociative. În cazul meu, sunt destul de sigur că, în timp ce eram destul de bine îngrijit, emoțiile mele erau adesea ignorate, chiar am simțit în anumite momente că nu aveam voie să le exprim. Nu sunt sigur care a cauzat problemele mele, dar știu că, deoarece neglijarea emoțională este o absență a acțiunii în loc de un atac precum abuzul, tinde să treacă neobservată. Până la urmă, cum observați dacă nu a existat ceva sau dacă nu s-a întâmplat ceva? Poate explica ce a mers greșit în cazurile în care nu a existat un traumatism evident. De asemenea, dacă este ceva care se prelungește, nu este nevoie de o traumă atât de severă pentru a cauza probleme ca un tip de traumatism unic eveniment. În cazul meu, a existat o problemă de pronunțare de la o vârstă destul de fragedă, așa că, deși nu este un eveniment groaznic, am fost nevoit să fac față anxietăților cauzate de condiții de viață nesănătoase pe termen lung. (Aceasta este și sursa unei fobii puternice de insecte cu care m-am luptat.)

Am experiență o formă de DiD atâta timp cât îmi amintesc. Nu l-am înțeles de ani buni până când una dintre personalitățile mele mai puternice s-a implicat cu un bărbat foarte rău, care apoi a condus acea personalitate să bea alcool și să texteze acest lucru lucruri oribile. El a chemat polițiștii pe mine și alterul meu a vorbit nepoliticos cu polițistul, s-a spânzurat de polițist și 24 de ore mai târziu am fost arestat în fața soțului și a fiicei mele. Mi-a fost atât de rușine de ce a făcut alterul meu, încât am încercat să mă spânzur în închisoare. Am fost salvat de un bun prieten. Părinții și prietenul meu au văzut ce am făcut eu și am fost internat într-un cabinet de psihologie timp de o săptămână. Nu am fost niciodată diagnosticat cu nimic, pentru că am acționat cât se poate de normal pentru a ieși de acolo. Am stat cu familia mea câteva luni și m-am mutat înapoi cu soțul meu. Văd o scădere, dar este greu de explicat că uneori alte personalități preiau și nu le pot controla și, uneori, pot controla sau măcar limita accesul la abilitățile mele motorii. Încă ies din bucăți la un moment dat și reacționează oribil cu prietenii de pe rețelele de socializare. Dar stau departe de alcool, oală sau orice altceva care mă poate modifica pentru că atunci aceste personalități intră într-adevăr în viață. Este ca și cum m-aș privi de sus ca pe un film și nu pot să mă întorc în corp și să-l controlez. Ani de zile am putut să funcționez sub radar și să îi controlez așa că mi s-a părut normal. Acum se pare că o personalitate care se învârtește pe fratele meu devine destul de mică și o curvă totală cu bărbați. Sunt derutat de ce a durat atât de mult înainte să devină atât de distructivi. Mi-am plătit taxele și cazul a fost renunțat, dar reputația mea de adulter în căsnicia mea ne-a stricat. Soțul meu excepționează că am o boală mentală, dar de unde trage linia. Unul dintre ei va acționa din nou și mă va obliga să pierd totul ???

De asemenea, am trăit în mod regulat momente trecătoare de derealizare atâta timp cât îmi amintesc, încă de la primul copil. Am fost diagnosticat cu o grămadă de anxietate și am tulburări de procesare senzorială și ADHD cu o viteză lentă de procesare. Mai multe detalii despre mine. Nu am postat niciodată nimic pe un site de ajutor de sănătate mintală ca acesta sau altceva! Poate că sunt doar un personaj cu adevărat patetic, nu sunt sigur... Mulțumesc pentru timpul acordat.

De asemenea, mă raportez foarte mult la ceea ce a subliniat Holly, „ceea ce mă uimește... nu mă cunoști deloc”, ca „ei știu bucăți de mine în moduri specifice ...” Și practic orice altceva în acest sens site-ul web. Nu știu ce tulburare am, dacă este cazul, sau chiar ce mă greșesc pe mine; Eu, spre deosebire de majoritatea conturilor despre care am citit, nu experimentez o rotație regulată a unui set distinct de „modificări”, este mai mult un efect cameleon bazat pe orice persoană cu care sunt. Nu am fost abuzat în niciun fel de copil; Nu văd unde și cum stilul meu de atașament ar fi putut merge greșit, cu excepția bullyingului în școala elementară și medie de la unii colegi. Am amintiri de când eram copil al unei alte persoane care par să-mi preia complet corpul și mintea și spun comentarii nepoliticoase și îndrăznețe pentru adulți sau creând povești false dintr-un motiv total necunoscut și fiind mortificați de ceea ce făcusem mai târziu, dar neputând să o controlez în moment. Cu toate acestea, rareori simt ceață de memorie dincolo de un nivel minor, dar nu cumva ceea ce descriu mulți dintre cei de aici. M-am speriat foarte mult în ultimii ani, pentru că cu siguranță îmi trăiesc viața fără să o trăiesc cu adevărat, mergând prin mișcări alunecând în altcineva cu fiecare moment și circumstanță dată și să-mi falsific relațiile intime „super apropiate” și prietenii cu oamenii, doar pentru a trăi de frica faptului meu de a fi descoperit. Dar nu am alterate distincte cu titluri sau nume și, în cea mai mare parte, îmi amintesc tot ce mi se întâmplă și nu știu dacă chiar am o problemă. Crezi că aș putea experimenta pur și simplu o formă foarte minoră de DID sau ceva similar? Știu că este normal ca oamenii să treacă prin viață oglindind oamenii într-o măsură și să joace diferite roluri diferite domenii ale vieții lor, dar știu, de asemenea, că trăiesc într-o amorțeală care îmi provoacă dureri pe care nu știu să le evadare. Mi-ar plăcea și aș aprecia orice feedback sau ajutor pentru a pune capăt acestei dureri.

Bună, de curând am început să mă înțeleg cu DID-ul meu și scrisoarea despre oamenii care mă cunosc și se simt aproape de mine a sunat atât de adevărat. Îl înnebunește pe soțul meu pentru că am avut o rețea de socializare uriașă de oameni pe care nu îi cunoaște și nu sunt aprobați de relații. Teama mea de singurătate este cea care mă determină să fiu prietenă cu atâția oameni și totuși nu am deloc un atașament emoțional față de ei. Simt că folosesc oamenii pentru a mă asigura că sunt OK sau demn de iubire. A fost o problemă pentru căsătoria mea, deoarece nu sunt toate alegerile bune pentru mine sau pentru noi, în cuplu, dar se pare să nu mă pot opri să vorbesc cu străini desăvârșiți și să îi las să se apropie mai mult decât ar trebui. Am câțiva Alters foarte încrezători, care sunt atrași de setările Grupului și care sunt percepuți ca foarte gregari, dar m-am văzut întotdeauna ca timid și timid. Provocarea mea este să nu vorbesc prea intim și să păstrez lucrurile la suprafață, lucru care este foarte dificil uneori. Voi face planuri cu oamenii, iar Soțul meu este rănit și se simte părăsit și nici nu sunt conștient de sentimentele lui sau de faptul că l-am exclus. Am nevoie de oameni și este un echilibru greu de păstrat.

Sunt / ne luptăm cu singurătatea cu siguranță acum. Dorința de a fi cu adevărat cunoscut este palpabilă și foarte dureroasă. Sunt căsătorită și încă este acolo... deși știu că este adevărat pentru o mulțime de oameni căsătoriți / parteneri / relații.
Un lucru care mă uimește este cât de mulți oameni cred că sunt aproape de mine! Se simt toți apropiați și conectați cu mine, totuși aceiași oameni se simt la kilometri distanță de mine... că nu mă cunosc cu adevărat. Cu excepția cazului în care oamenii știu de DID-ul meu și nu au interacționat cu mai multe alteri, nu mă simt deloc cunoscut.
Până acum, se pare că Dumnezeu este singurul care poate să mă cunoască pe deplin. Mă rog cu disperare să-l pot auzi mai bine tot timpul (în loc de aici și de-acolo), pentru ca golul meu singuratic să poată fi umplut. Dragă Doamne, audierea mea va fi atenuată, ca să vă aud și să vă experimentați mai mult... atât de disperat...
Cred că adevărul este că majoritatea oamenilor nu se simt cu adevărat cunoscuți, nu doar oamenii DID. S-ar putea să simțim și mai mult, totuși... si DOAR!! Doar chiar doare chiar acum... mulțumesc că m-ai lăsat să împărtășesc. Și ajută să citesc doar ceea ce au scris și alții - mă ajută să mă simt mai puțin singură. Mulțumesc.

20 iulie 2011 la 7:36 am

Bună iwas diagnosticat în urmă cu 18 ani cu DID, și da intimitatea este grea, deoarece am un cuplu de altare care nu-i plac bărbații și unul care este bi-sexual poate fi foarte complicat În condiții de supărare sau prea mult stres, stricarea mea de sisteme, chiar dacă am dezvoltat abilități puternice de a face față ani

10 martie 2011 la 15:45

8 septembrie 2010 la 14:46

Holly - Simt cu adevărat nevoia să subliniez că pe măsură ce se învață să împărtășească informații între părți și chiar să împărtășească conștientizarea reciprocă, care se schimbă într-un anumit grad sau altul. Ca și acum, scriu activ acest lucru mai târziu, dacă se face o referință la ea, oricine este Înainte nu poate să-și amintească scrisul, dar cel mai probabil își vor aminti că a fost scris și ce este spune. Acesta este în mod obișnuit modul în care lucrurile funcționează pentru partea mai „frontală” a sistemului meu.
Încă pot înțelege că lipsa de conștientizare totală lasă lucrurile într-un fel de spațiu singur. Pentru mine, unul dintre cele mai singure lucruri este să simt că nimeni nu mă cunoaște cu adevărat. Ei cunosc părți din mine în circumstanțe specifice și chiar de multe ori asta nu se simt ca mine, ci mai mult ca un noi pe care nu sunt sigur că cealaltă parte l-ar înțelege deloc.
Este complicat și, în timp ce ai declarat o binecuvântare și un blestem, s-au rotit împreună pentru a face ceea ce numim supraviețuire.

2 septembrie 2010 la 11:01