Povestea lui Maura despre supraalimentare compulsivă
De la Maura ...
Bună. Acest lucru este foarte interesant pentru mine. Sunt la serviciu chiar acum și tastând în mod secret, sperând cu disperare că nimeni nu mă va uita peste umăr.
Ce este mâncarea compulsivă? Este nemesisul meu. Este cel mai mare dușman al meu, cea mai mare teamă a mea, spectrul care îmi bântuie viața și îmi fură seninătatea, care mă învață să mă urăsc pe mine însumi - ceva pe care l-am tratat ca „prieten” în ultimii cincisprezece ani, fără să-mi dau seama cât de mult mă trădeam continuând "prietenie."
Întotdeauna am avut o relație distorsionată cu mâncarea. Când eram foarte tânăr, îmi amintesc că sunt foarte subțire și eram cunoscut în familie ca un mâncător „picant”. M-am speriat literalmente de alimente necunoscute. M-am simțit „în siguranță” cu Kraft Macaroni și Brânză, pizza simplă, pâinea albă Pepperidge Farm, Charleston Chews și tonul Bumble Bee. (Cred că trebuie să fiu cea mai fidelă persoană de brand pe care o cunosc! Visul unui comerciant ...) Prin începuturile recuperării, mi-am dat seama că ideea mea de „siguranță” în alimentele familiare are foarte multe de-a face cu mediul meu de când eram copil. Amândoi părinții mei erau (sunt) alcoolici - mama era un țipător, tatăl meu era pasiv-agresiv. S-a strigat foarte mult la ora de prânz. Nu am putut niciodată să prezic cum ar acționa părinții mei, dar cel puțin aș putea prezice și mă bazez pe gustul reconfortant al macaroanelor și al caserolei de brânză. În acest moment, nu am supraalimentat, cred; Am avut doar o paletă uimitor de limitată de alimente pe care le-aș mânca de bună voie. Am rezistat (cam la singurul mod în care nu eram „fiica” perfectă) încercând mâncăruri noi vehement.
Din câte îmi amintesc, am început să supraalimentez compulsiv în clasa a șaptea. A fost o perioadă grea pentru mine (așa cum este pentru majoritatea fetelor) - dezvoltare fizică, izolare socială, dezechilibru emoțional. În acest moment, am început să mă uit la mama pentru îndrumare, dar era atât de înfășurată în propriile probleme, încât nu mai avea prea multe sau nimic de oferit, cu excepția exemplului ei. În afară de a fi o alcoolică, ea a fost un suprasolicitare compulsivă ea însăși, retrăgându-se în dormitor după luptele ei de noapte cu tatăl meu pentru a mânca și a citi romane romantice. Și mânca ea. Două pungi de chipsuri de cartofi cu cremă acru și ceapă, 2 litri de cocs, poate o cutie de grâu, toate într-o singură ședință.
Am început să mănânc pentru confort atunci și am câștigat în greutate pe măsură ce dezvoltam corpul unei femei. Mângâierile de la colegii mei de clasă, când sunt ușor dolofan, m-au determinat să mănânc și mai mult și să cresc din ce în ce mai mult. Cred că, în acest moment, aș fi putut rupe dependența din ce în ce mai mare, dar în clasa a opta mi s-a mărit distrugerea de sine, de o mie de ori, când am fost abuzat sexual de fratele meu. Și astfel ciclul a crescut - mâncarea m-a mângâiat.
Nu voiam să fiu ca mama mea
În această perioadă, îmi amintesc că tata îmi spunea ceva despre creșterea în greutate. "Nu vrei să fii ca mama ta, nu?" (cu tot dezgustul pe care-l simțea pentru tonul ei evident). Și eu am împărtășit ura lui față de mărimea, stările de spirit și obiceiurile alimentare; fiind comparat cu ea doar de el m-a făcut să mă simt mai rău față de mine. Am rezolvat asta acoperindu-l cu înghețată, bomboane, Yodels, Ring Dings, Borsuri de brânză ...
Am douăzeci și șase acum și cântăresc în jur de 210 (5'7 "). În ciuda unor „succese” din viața mea (am absolvit Phi Beta Kappa de la o universitate privată și am un loc de muncă constant ca profesor, un iubit minunat și câțiva prieteni buni), mă urăsc cu adevărat. Eu manifest această ură cu mâncarea mea - când sunt trist, mănânc. Când sunt singur, mănânc. Când mă plictisesc, mănânc. Când mă simt rău cu mine (de cele mai multe ori!), Mănânc.
E amuzant. Ani de zile, m-am felicitat pentru „recuperarea” din copilăria mea bolnavă. Nu sunt alcoolic, nu am făcut niciodată droguri ilegale, am o educație excelentă și un loc de muncă bun și un apartament curat și prieteni. Dar anul acesta, am căutat în sfârșit ajutor pentru depresie. În jurul lunii ianuarie, eram foarte aproape să mă omor. Am ales să nu o fac (duh!), Mai ales pentru că tatăl unuia dintre studenții mei s-a sinucis anul trecut și am fost martor la ce ravagii și torturi au provocat familia ei. Am rezistat la toată terapia medicamentoasă la început - aș putea vorbi despre asta pentru încă 20 de paragrafe! - și a început terapia „cognitivă”. Deși am făcut unele progrese în ceea ce privește munca cognitivă, tot mă frământam și mă urâam și plângem des. În cele din urmă, după trei luni, am încercat Prozac. A fost o ușurare de la cele mai acute simptome depresive mele, dar nu mi-a arestat alimentația compulsivă. HMO-ul meu nu este de acord cu mai multe consiliere unu la unu, așa că recent am început să încerc grupuri în 12 etape. [Am rezistat întotdeauna la programe în 12 etape - mama ar fi, aș spune, un membru AA compulsiv... și nu am vrut niciodată să fiu ca HER!] Am mers la câteva întâlniri ACA (Adult Adult Anon.), La o întâlnire CODA... apoi, în sfârșit, TWO DAYS AGO, am intrat în un Reuniunea OA.
Simt o speranță acum. Observatorii de greutate nu au funcționat (au pierdut 35, au câștigat 50), „puterea de voință” nu a funcționat, bătându-mă de mai multe ori nu a funcționat... Am unele speranțe că OA ar putea funcționa. Ca un catolic scăpat și un dublu de timp mare, nu știu cum să lucrez într-o „Putere Superioară”. Dar sunt plin de speranță. O singură dată, pierderea în greutate nu este prima mea prioritate. Chiar voi încerca să mă iubesc, să mă tratez mai bine. Sper că pierderea în greutate va fi un produs din asta.
Simptome fizice? Depresie. Oboseală. Dureri musculare. Astm. Sindromul de colon iritabil (cred că așa se numește.) Dureri de spate. Durere de la curele care sunt prea strânse. Durere de la sutienele care sunt prea strânse. Vergeturi.
Nimic din toate acestea nu este la fel de rău ca durerea interioară, stima de sine scăzută, rușinea, izolarea, jena. La asta vreau să lucrez.
Vă mulțumesc foarte mult pentru acest site și pentru toți cei care ați împărtășit poveștile mele cu mine. Dumnezeu să vă binecuvânteze pe toți; Va doresc tuturor recuperare. Denumirea asta a fost importantă pentru mine. Auzind cuvintele tale de speranță și înțelepciune a fost de neprețuit.
Numele meu este Maura și sunt un supraveghetor compulsiv și un copil adult.
(Descoperiți cum poveste de tulburare de alimentatie binge despre depasirea supraalimentare ajutați alți mâncători cu chefuri)
referiri la articole
