„ADHD și depresie depresivă”

(Avertisment: post lung înainte)

Îmi pare rău că am fost incomunicată în săptămâna trecută, iar postările de pe blog s-au întâmplat lent.

Viața a luat încă o întorsătură și în ultima perioadă a fost greu să mențin acest blog optim. Fusesem concentrat - haha ​​cuvânt amuzant pentru cineva cu ADHD - pe antrenament pentru această înot în jurul insulei Manhattan.

Marea înot a fost în lucrări din noiembrie, iar apoi două ore în cursă am fost atrași din cauza problemelor de navigare. Râd retrospectiv. cea mai mare provocare că adulții cu tulburări de deficit de atenție se confruntă nu este abilitatea și nici talentul, ci concentrarea și urmărirea. Aproape că pare o glumă crudă că, în cele din urmă, ceea ce ne-am făcut în problemele de navigare și, poate, lipsa de încredere în sine.

Nu mi-am imaginat niciodată că nu vom termina cursa și se simte ca o lovitură personală din mai multe motive. Viața în pământul ADHD este plină de dezamăgiri, știind că ai capacitatea, pasiunea și energia și, totuși, nu reușești să o faci în realitate și, chiar mai rău, fiind neînțeles De către alții.

Odată ajunși într-o lună albastră, ai noroc și te asociezi cu cineva care este arcul tău opus și te poate ține pe sarcină, dar mai des decât te vei jigni. Fără un Sherpa organizațional, unul este în esență înșurubat. Înotam atât de bine până când am ajuns la Hells Gate și am înotat într-un val care se întoarse împotriva noastră. Deși caiacii și bărbatul care au fost acolo pentru a servi ca busola noastră au fost o dezamăgire, până la urmă a fost evitat.

Am fost întrebat recent dacă este mai bine să știu sau să nu știu despre ADHD - să fi fost diagnosticat la vârsta adultă sau nu - și răspunsul meu este că nu aș fi știut mai degrabă. Când nu știam, aveam încă încrederea în sine. Acum, mai mult decât oricând, mă străduiesc să cred că există multă speranță în mine și în această lume nebună în care trăiesc.

Ieri am discutat cu tatăl și, pentru prima dată, am spus cuiva că încep să mă întreb dacă există sau nu un Dumnezeu. De ce l-aș pune la întrebare, a întrebat. „Pentru că dacă ar exista un Dumnezeu, a văzut că am suferit suficient și mi-ar fi aruncat un os. Cel puțin, m-ar fi lăsat să termin această înot de maraton și să câștig o bucată de încredere în sine. ” Te descurci bine, a spus tatăl.

„Nu am nicio slujbă, nici o casă a mea, niciun bărbat, nu am un iubit, am ADD și nici măcar nu mă pot organiza suficient pentru a conduce o căutare normală de locuri de muncăși acum o înot pe care mi-am pus inima și sufletul a eșuat ”, am spus. Ceea ce a înrăutățit a fost că am primit un e-mail de la domnul doctor D., care a terminat cursa, întrebându-mă cum a făcut echipa noastră. De ce nu poate să verifice doar rezultatele cursei, decât să mă înjunghie și să miște cuțitul?

Încep să mă întreb dacă ar trebui să merg la un ghicitor care îmi poate spune cum să dobândesc un noroc mai bun. Anul acesta pare să fie plin de eșecuri, dezamăgiri și, până la urmă, amărăciune. Tatăl mi-a spus să vin acasă câteva zile, ca să putem vorbi și să ne regrupăm. Se teme că am putea cădea din nou în prăpastie.

Am petrecut din nou seara și noaptea cu Dylan, prietenul cu tipul de beneficii. El a lămurit că sunt doar un prieten și nu ne întâlnim, dar el îmi place și este, evident, atras. Aveam margaritas și chipsuri și am început să plâng la restaurant, cu lacrimile care curgeau ca un robinet în continuu. „Consider că nu terminăm nimic un eșec”, am spus, în mod repetat.

Un coleg de echipă a avut o perspectivă mult mai zenă asupra cursei și a spus că obiectivul era să înoți, să te distrezi și să rămâi sănătos - și am obținut toate aceste lucruri. eu vezi această rasă ca o palmă în față. Realitatea este că am cheltuit 800 de dolari și multă inimă și suflet, iar la final am cheltuit 800 de dolari pentru a înota 45 de minute și am fost alunecați roz în apă.

Bietul Dylan, nu era deloc sigur ce să facă. Ne-am întors la locul lui unde am stat pe canapea cu fața în palme. Mi-am dorit foarte mult să fac ceva nebun, cum ar fi fumarea unei țigări sau a bea o sticlă de Bacardi. Nu voiam să cânt Wii, nu voiam să urmăresc o clipă, nu mai doream să trăiesc. Lacrimile nu se vor opri, ca sângele dintr-o rană adâncă. Furia s-a zguduit ca un tsunami, rădăcinile sale necunoscute.

Ce ar face-o fericită pe Jane? Întrebă Dylan. Primisem aceeași întrebare de la sora de acum câteva zile. I-am spus un secret. Am spus în profunzime că știu că, chiar dacă mâine voi primi un loc de muncă, un loc de muncă decent în industria pe care o iubesc, nu voi rămâne fericit. Aș cădea din nou în a fi nemulțumit și mizerabil. Alături de ADHD, au apărut depresiune și anxietate, pasionații răi care au venit cu familia.

Mi-am suflat nasul și lacrimile s-au oprit. - Vreau să ies la plimbare, am spus. Prietenul care avea beneficii avea o motocicletă, un BMW roșu, iar el a spus: „Bine, hai”.

L-am preluat din garaj, am pus jachete și căști și ne-am aruncat înapoi de-a lungul unității FDR și West Side Highway. Elibera senzația de aer rece și se auzea graba vântului. Am atârnat mai strâns, mai strâns ca niciodată, pentru că m-am temut atât de tare încât să dau drumul. Nu am avut încredere în mine.

Pe autostrăzi puteam vedea Rudele Hudson și Est și puteam simți din nou înțepăturile lacrimilor. A fost o amintire a celei mai recente încercări eșuate, dar i-am spus prietenului: „Hei, este mai distractiv să călărești pe râuri decât să înoți în ele.” El a râs când m-a auzit râzând. A fost recompensa lui.

Actualizat pe 13 septembrie 2017