Controlează-ți emoțiile, astfel încât partenerul tău abuziv să nu poată

Ultima postare vorbea despre motivul pentru care îți pierzi controlul emoțiilor vă ajută partenerul abuziv să vă controleze. Crede-mă, știu cât de provocator este să-ți păstrezi calmul atunci când abuzatorul verbal îți apasă butoanele! Mi-am pierdut controlul asupra mea de mai multe ori decât vreau să număr. Am suferit rușine după ce mi-am evaluat reacțiile la abuz.

Al nostru obiectivul ca ținte ale abuzului verbal este să ne ținem emoțiile sub control ceea ce duce la o minte și o conștiință curate. Există modalități de a te coborî pe pământ și de a-ți respecta emoțiile fără a-ți pierde respectul pentru tine. A trăi cu abuz te provoacă emoțional, dar nu trebuie să te depășească.

Conectați-vă cu propriile dvs. emoții

Înainte de a putea fi atenți la emoțiile tale, trebuie să te conectezi cu ele. Nu este surprinzător că unele victime ale abuzului rareori acordă atenție modului în care se simt. Informațiile de mediu ale unei victime provin din cunoașterea ce simte agresorul lor astfel încât să poată acționa în consecință (evită abuzurile). Agresorul și victima acordă puțină importanță sentimentelor victimei și, în timp, victima pierde contactul cu acestea.

În următoarele câteva zile, acordați atenție modului în care vă simțiți în diferite momente ale zilei. Acordați atenție ritmului cardiac, tensiunii din corp și gândurilor pe măsură ce denumiți emoția. Când simți că poți, fă același exercițiu atunci când abuzatorul tău este în jur. Cum diferă sentimentele tale când ești singur? Cum sunt la fel?

Dacă te surprinzi imaginându-ți ce simte agresorul tău, oprește-te observându-le obiectiv. În loc să se gândească, „El se supără”, gândește-te la tine, „El pășește și se uită la mine” sau „Ea își îngustează ochii spre mine”.

Acest lucru este important pentru a sparge vraja agresorului asupra ta. Vor să „știți” cum se simt, astfel încât să puteți tinde automat la dorințele lor. Dacă nu funcționează în familia ta, nu ești psihic - deci încetează să încerci să fii unul. Fi atent la emoțiile tale si al tau acțiunile abuzatorului.

Pentru a vă ajuta să vă deconectați de emoțiile agresorului, încetați să ghiciți și începeți să știți ce îi face să bifeze. Citit De ce face asta?: În mintea oamenilor supărați și stăpâniți de Lundy Bancroft sau În îmbrăcămintea ovinelor: înțelegerea și tratarea persoanelor manipulatoarede George K. Dr. Simon.

Reacționează la abuz în mod corespunzător și în siguranță

Îți cunoști agresorul mai bine decât oricine. Înainte de a lua sugestiile altcuiva, urmează-ți intestinul. Dacă știi că agresorul tău nu are sânge adevărat, trebuie să faci orice ai face pentru a evita acest lucru (dacă este posibil, evitarea ar trebui să fie părăsirea zonei în siguranță undeva!).

Să presupunem că ești în mijlocul unei conversații cu abuzatorul tău atunci când observi că inima îți curge. Pauză și gândește-te la ceea ce simțeai ultima dată când ți-a bătut inima. Probabil că a fost un moment neliniștit în care ai simțit că abuzatorul tău te pregătește, te abuzează cu o glumă sau știai că ceva rău urma să se întâmple. Te simți anxios sau înfricoșat.

Respirați adânc și scuzați-vă de conversație. „Scuzați-mă, trebuie să fac pipi”, funcționează destul de bine. Când ajungi la baie, felicită-te pentru că ai făcut un pas proactiv pentru a te proteja. Apoi, gândește-te la ce se întâmpla. De ce ai fost anxios? Ce spunea abuzatorul tău și ce au făcut ei înseamnă să faci cu reacția ta la asta? Percepția dvs. este cea corectă și ar trebui să luați un moment pentru a decide cum veți face față acesteia înainte de a părăsi baia.

Poate că data viitoare când abuzatorul dvs. își începe actul, nu vă va dura mult să recunoașteți ce simțiți. Ai putea spune ceva de genul: „Te-am auzit doar spunând asta crezi Eu sunt (un idiot, incompetent, leneș, ...)? abuzatorul neagă să spună asta, spune doar „Bine. Doar verificând. „Dacă agresorul tău spune„ Da, m-ai auzit bine! ”, Atunci poți spune„ Nu sunt de acord cu asta și nu voi sta aici și nu te las să mă insulti ”, apoi pleacă.

În acest moment sunteți gata să creați unele limite. De asemenea, sunteți gata să citiți cartea lui Patricia Evans Relația verbal abuzivă: cum să o recunoaștem și cum să răspundem pentru a învăța tehnici de răspuns mai avansate.

Dă-ți durerea undeva unde să mergi

Dacă toate acestea sună de parcă va trebui să ai voința unui sfânt, ești aproape de a corecta. Este greu să faci o pauză și gândiți-vă cum să reacționați când o emoție te lovește puternic. Cum să împiedici oamenii să-ți împingă butoanele de Alpert Ellis este o resursă excelentă pentru a afla mai multe despre menținerea la distanță a cuvintelor abuzatorului.

Cu toate acestea, inițial, probabil că veți dori să plângeți sau să țipați sau să faceți orice faceți de obicei atunci când agresorul dvs. acționează. Obiceiurile sunt greu de rupt! Dar reacționând în același mod pe care îl aveți întotdeauna vă va oferi aceleași rezultate pe care le obțineți întotdeauna.

În loc să escaladeze ciclul abuzului, oferindu-i abuzatorului ceea ce vor (vor să-ți pierzi controlul asupra ta), fii calm, rece și colectat în prezența abuzatorului tău. (Gândește-te la Uma Thurman în Kill Bill sau Clint Eastwood în practic orice mișcare pe care a făcut-o vreodată.)

Dar când ai un moment pentru tine, dă-ți durerea undeva unde să mergi. Ai putea:

• scrie ce s-a întâmplat, cum ai reacționat și cum te-ai simțit, cum ai vrut să reacționezi, cum vei reacționa data viitoare.
• faceți o înregistrare video sau vocală cu aceleași informații ca mai sus
• sunați un prieten și spuneți-le nu numai ce s-a întâmplat, ci și cum ați reacționat și cum ați simțit, etc.
• Doodle sau desenează o imagine despre eveniment
• dansează

Ultimul lucru pe care vrei să-l faci este să interiorizezi durerea. Nu-l păstrați pentru dvs., deoarece va sta acolo, așteptând data viitoare când sunteți abuzat să vă aruncați fără permisiunea dvs. În cele din urmă, nu uitați să vă faceți o pauză dacă vă înșelați. Învățarea oricărei abilități noi necesită practică, așadar aveți răbdare și continua sa te antrenezi!

O puteți găsi pe Kellie Jo Holly la Jurnale de abuz verbal, sau social media pe Google+, Facebook, Stare de nervozitate și Autori Amazon.

* Atât femeile, cât și bărbații ar putea fi agresori sau victime, așa că nu luați în considerare alegerile pronumelor mele ca o implicație că abuzurile de gen și cealaltă sunt victimizate.