Modul în care abuzorii câștigă controlul parând să-l piardă

Tu, ținta abuzului verbal, ai o singură misiune în eforturile tale de a pune capăt abuzului verbal: ții emoțiile sub control. Agresorul dvs. verbal se abonează la misiunea opusă. Agresorul tău vrea să faci asta pierde controlul emoțional pentru că atunci când se întâmplă acest lucru, ai pierdut controlul asupra ta. Când pierzi controlul asupra ta, abuzatorul tău preia controlul conversației și tu.

Gândește-te de câteva ori când ai pierdut controlul asupra ta. Te-ai potrivit vreodată cu nivelul emoțional extrem al agresorului tău doar pentru a-i vedea pasi înapoi, taci și zâmbind? Sau poate au ridicat ante-ul și au lovit lucrurile cu pumnul pentru a face un zgomot mai mare și pentru a vă conduce emoțiile la limite superioare. Trebuie să știi că, deși s-ar putea să te simți sub control, abuzatorul dvs. controlează foarte mult de ceea ce fac.

Emoțiile scăpate de control ale abuzatorului tău sunt la vedere

Scuipatul acela la colțul gurii, spumând de furie? Da. Știe că este acolo. În mintea lui, el se gândește: „Aceasta îi va arăta!” Nu e chiar supărat. Se preface doar că este furios.

Sau ce zici de acele lacrimi care i se rostogolesc pe obraz când întoarce masa spre tine, învinuindu-te că ai făcut-o să se simtă atât de putredă? Da. Se preface că este rănită; vrea să crezi că ești monstrul. Ea se gândește: „Bine, el este aproape de punctul de rupere... încă câteva suspine, întinde mâna spre Kleenex, înclină-mi capul, astfel încât lacrimile să cadă dramatic în poala mea ...”

Și dacă sunt atât de scăpate de sub control încât trebuie să rupă lucruri, de ce se rup numai ta chestie? Și-ar putea lua propriile lucruri pentru a le sparge, dar de ce ar face cineva cine știe exact ce fac să-și rupă propriile lucruri? Nu ar face asta. Își vor sparge propriile lucruri numai dacă sunt relativ neimportante pentru ei și pot obține kilometraj din învinovățirea ta pentru că i-ai „supărat”.

Diferența dintre reacțiile emoționale ale agresorului tău și ale tale este că ale tale sunt reale. Emoțiile agresorului tău uite real, dar pentru a câștiga controlul asupra ta, ei trebuie sa să se stăpânească pe ei înșiși. Deoarece se stăpânesc pe ei înșiși, pot să își asume orice performanță emoțională pe care cred că o va aduce și sub controlul lor.

Scăderea de sub control - Dar emoții foarte reale

Probabil ați experimentat abuz verbal și ați reacționat într-un mod care nu vă face să vă mândriți. Poate că v-ați transformat într-un meme care țipă, ați căzut ca un șervețel plângând sau ați calmat și ați fost de acord cu tot ce a spus abuzatorul dvs. despre voi. Există atât de multe răspunsuri la abuzul verbal pe cât sunt emoții (Victimele abuzului domestic cred că sunt abuzatorul).

Cheia pe care o căutăm aici este emoția extremă care te face să simți rușine sau vinovăție în retrospectivă. Când manifestați o emoție extremă, atunci ați pierdut controlul. Din păcate, pierderea controlului astfel ne face să dorim să ne cerem scuze pentru comportamentul nostru. Fiind persoane empatice și responsabile, noi, victimele, mergem la agresorul nostru și ne cerem scuze pentru reacția noastră la abuzul lor.

Și Bing. Agresorul câștigă controlul pentru că te văd subjugându-te și vor profita de rușinea ta. Dacă nu te manipulează imediat, poți paria că vor cere scuze la un moment dat în viitor. Vor acționa ca și cum „le datorezi unul” și vor ignora faptul că au fost catalizatorul pentru început.

Te simți furios încă?

Roller-coaster-ul emoțional al vieții cu un abuzator își are efect. Este logic că în timp, scuzele tale, focarele emoționale și argumentele scandaloase și stupide te fac să te simți îmbuteliat. Îngrădit. Frustrat! Ți-e rușine să te comporti așa cum faci, dar partenerul tău nu își cere niciodată scuze și te lasă mereu să-ți asumi vina.

Toate acestea (și multe altele) creează o furie adânc înrădăcinată. Îți împingi furia în jos mai departe. Îți simți furia, dar este posibil să nu fii sigur ce cauzează ostilitatea interioară. Poate că nu poți spune în cuvinte de ce ești atât de nebun și poate crezi că nu ai dreptul să fii supărat.

Să lăsăm toate astea deoparte pentru un minut. Dacă ești furios, așa să fie. Nu aveți nevoie de un motiv pentru care în acest moment, tot ce trebuie să faceți este să abordați sentimentul. Din fericire pentru tine, furia ta este reală și justificată. Asta inseamna ca tehnici de gestionare a furiei va funcționa pentru tine. Ta agresorul nu are o problemă de gestionare a furiei - susțin un spectacol.

Emoțiile sănătoase te ajută să rămâi în control asupra ta

Nu există emoție nesănătoasă, ci doar reacții nesănătoase la emoții. Mânia servește unui scop la fel ca fericirea! Emoțiile tale sunt semnale pentru ceea ce se întâmplă în lumea din jurul tău și am putea trăi mai bine dacă am fi atenți fiecare emoție în loc să încerce să-i exorcizeze pe cei „răi”.

Vom discuta despre menținerea emoțiilor sub control în următoarea postare. Există modalități de a te coborî pe pământ și de a-ți respecta emoțiile fără a-ți pierde respectul pentru tine. A trăi cu abuz te provoacă emoțional, dar nu trebuie să te depășească.

Următor →: Cum să păstrați controlul emoțiilor dvs.

O puteți găsi pe Kellie Jo Holly la Jurnale de abuz verbal, sau social media pe Google+, Facebook, Stare de nervozitate și Autori Amazon.

* Atât femeile, cât și bărbații ar putea fi agresori sau victime, așa că nu luați în considerare alegerile pronumelor mele ca o implicație că abuzurile de gen și cealaltă sunt victimizate.