Încălcarea obiceiului de a-ți cere scuze
A ne cere scuze atunci când greșim pe cineva este o abilitate socială importantă, dar a ne cere scuze excesive atunci când nu este necesar poate de fapt pune stăpânire pe relațiile noastre. Anxietatea mea m-a obligat să-mi pară rău de fiecare dată când mă simțeam nesigur, vinovat, rușinat sau îngrijorat într-o situație socială, iar oamenii vor deveni supărați și frustrați de mine din cauza asta. Mi-aș cere apoi scuze pentru că i-am enervat cu scuzele mele, care au continuat de acolo într-un ciclu epuizant pentru toți cei implicați. Nu am încălcat complet acest obicei, dar l-am redus oarecum prin auto-reflecție, atenție și acțiuni alternative. Poate că strategiile care au funcționat pentru mine îi pot ajuta pe cei dintre voi care au legătură cu această problemă.
Anxious Scuze ca modalitate de a căuta reasigurare
Mi-a luat mult timp să realizez ce mă motivează să-mi cer scuze inutile. Dacă aș fi îngrijorat că deranjez pe cineva, dacă aș cere cuiva ajutor, aș afirma o nevoie sau comunic un sentiment, aș cere scuze. Prietenii și familia mi-ar spune să nu-mi pară rău pentru lucruri care nu au fost vina mea. Mi-am dat seama că nu eram motivat de remușcări sincere, ci de nevoia de asigurare. Nu-mi spuneam scuze ca o scuză reală, ci ca un mod inversat de a cere altei persoane să mă consoleze și să-mi spună că nu am făcut nimic rău. Mi-am dat seama că acest lucru nu era sănătos sau corect pentru alții.
O adevărată scuză este despre asumarea responsabilității pentru sine și recunoașterea unei greșeli adevărate. Atunci când ne cerem scuze inutile ca modalitate de a ne liniști, nu ne asumăm responsabilitatea noi înșine, ci, în schimb, cerem destinatarului să își asume responsabilitatea pentru sentimentele noastre mângâindu-ne. Suprasolicitarea scade, de asemenea, semnificația unei adevărate scuze. Când spunem că ne pare rău fără minte și fără sens, înseamnă mai puțin atunci când avem de fapt ceva de care să ne cerem scuze. Odată ce m-am gândit la toate acestea, mi s-a părut manipulator să continui Îmi pare rău obicei și m-am simțit motivat să-l schimb.
Folosirea Mindfulness pentru a nu mai exapela
Mindfulness a fost cheia pentru mine în ruperea acestui tipar. Am început să acord o atenție mult mai mare tuturor momentelor când am spus că îmi pare rău în mod inutil și aș încerca să mă opresc și să mă gândesc înainte de a vorbi pentru a preveni să spun scuze din obișnuință. Cu cei mai apropiați prieteni și familie, dacă aș simți o constrângere de a-mi cere scuze pentru că mă simțeam nesigur, îngrijorat sau anxios, aș face comunică-le aceste sentimente într-un mod care îmi asumă responsabilitatea pentru propriile emoții fără să le cer să aibă grijă de mine emoțional. Mindfulness m-a ajutat să devin mai conștient atât de momentele în care mi-am spus scuze din cauza forței obișnuite, cât și de sentimentele din spatele scuzelor.
Înlocuirea „Îmi pare rău” cu „Mulțumesc”
Bolile mintale ne pot face să simțim că avem multe de care să ne cerem scuze. Chiar dacă nu aveți anxietate ca mine, îmi imaginez că majoritatea dintre noi cu boli psihice ne putem lega de sentimentul de a împovăra oamenii din viața noastră cu problemele noastre. O alternativă care m-a ajutat să rup modelul a fost să încep să înlocuiesc „Îmi pare rău” cu „Mulțumesc” oriunde a avut sens. „Îmi pare rău că nu mă pricep la asta” a devenit „mulțumesc că ai răbdat cu mine”. „Îmi pare rău că te-am deranjat cu problemele mele” a devenit „mulțumesc că ai fost acolo pentru mine”. Regândindu-mă scuze la fel de mulțumesc m-a ajutat să-mi exprim aprecierea fără a pune presiune pe cealaltă persoană să mă liniștească și, ca urmare, mi-am îmbunătățit relațiile.
Suprasolicitarea ne poate ajuta să evităm sentimentele negative pe termen scurt, dar ne poate afecta relațiile și ne poate împiedica să aruncăm o privire sinceră asupra propriilor noastre emoții. Dacă vă găsiți, de asemenea, scuzându-vă prea mult, poate că aceste strategii vă pot împuternici să lucrați și la acest obicei. Care este experiența ta cu excedentul?
