Uneori mi-e dor să fiu bolnav, deși știu că nu ar trebui

Știu că poate suna ciudat, dar uneori îmi este dor să fiu bolnav. M-am îmbunătățit mult în ultimele luni și există o mică parte din mine căreia îi lipsește să fiu bolnavă și sunt dispus să pun pariu că nu sunt singurul care s-a simțit vreodată așa. Deci, să vorbim despre asta.

Mi-e dor să fiu bolnav pentru că a fost normalul meu atât de mult timp

Sincer să fiu, m-am obișnuit să fiu bolnavă. M-am obișnuit să fiu deprimat, anxios și defensiv și a devenit normal. Acum, cu toate acestea dispărute (sau, să fim sinceri, mai puțin frecvente), nu sunt sigur cum să mă adaptez la noul meu normal. Noul meu normal arată așa: uneori sunt trist, sunt încă deseori anxios, dar acum, simt că acele lucruri sunt secundare vieții mele reale. Slujba mea, familia și vecinătatea mea îmi iau majoritatea gândurilor acum în loc de gânduri de genul „Sunt atât de îngrozitor, ce-i cu mine?” sau „mă urăsc, mă urăsc, mă urăsc”.

Și, dintr-un anumit motiv, unei părți din mine îi este dor de vechile gânduri. Au devenit un fel de mantra pentru mine când boala mea era mai gravă, iar minții mele le lipsesc acele vechi tipare familiare. Repetarea se simte bine, într-o oarecare măsură, cum ar fi să treci degetul mare peste o piatră netedă de mai multe ori.

Mi-e dor să fiu bolnav pentru că mi s-a părut identitatea mea

Chiar dacă, evident, nu-mi place să am o boală mintală, de-a lungul timpului a devenit parte a identității mele și, pe măsură ce îmi revin, trebuie să învăț să renunț la asta. Și este greu.

De atâta timp, m-am gândit la mine ca la cineva care era reactiv, depresiv și temător. Era doar „cine eram”. Eram familiarizat cu modul în care aș reacționa în anumite situații din cauza bolii mele și asta mi s-a părut familiar. Sigur, chiar. Dar acele reacții nu au fost sănătoase sau utile. M-aș topi la orice respingere percepută, aș închide ori de câte ori viața devine prea stimulată și, în general, nu mă descurc foarte bine cu situațiile emoționale.

Acum, lucrurile nu sunt perfecte, dar sunt mai bune. Și este greu să nu te simți ca o persoană cu totul nouă. De cele mai multe ori se simte bine, dar uneori, se simte trist. De parcă aș avea nevoie de timp să mă întristez pentru moartea persoanei pe care am fost-o.

Nu scriu asta ca să spun că mi-aș dori să fiu încă bolnav. Nu, îmi place cât de bine mi-am revenit. Cred doar că o mulțime de oameni care trăiesc cu boli mintale dor de boala lor doar când încep să-și revină și vreau să scot rușinea din asta. Cred că este o parte naturală a procesului de recuperare și, la fel ca orice alt pas către a te simți mai bine, ar trebui recunoscut și poate chiar sărbătorit.

Tu ce mai faci? Te-ai simțit așa înainte? Vă rugăm să nu ezitați să împărtășiți povestea dvs. în comentarii.