Recunoașterea codependenței în relațiile noastre

Codependența a fost un termen pe care îmi amintesc că l-am auzit în adolescență, dar nu l-am înțeles. Care este diferența dintre a oferi și a te baza pe sprijinul unei persoane dragi în momente de nevoie și a fi codependent cu acea persoană? Am văzut oameni din viața mea alunecând în asta relație nesănătoasă model și înțeleg acum cum boli psihice și traume creați mediul perfect pentru creșterea codependenței.

Ce este Codependența?

Codependența se referă la o dependență excesivă de altcineva, fie că este vorba de o relație romantică, de o prietenie sau de o familie. Este atunci când o persoană într-o relație acționează ca dătător sau facilitator și își asumă prea multă responsabilitate pentru nevoile celuilalt pe propria cheltuială. „Acceptantul” nu poate funcționa independent fără ca cel care acordă să aibă grijă de ei. Devine un ciclu în care o persoană are nevoie de cealaltă, iar cealaltă are nevoie.¹ Codependența este un obstacol în relația obișnuită atunci când boală mintală este implicat.

Oamenii în relații de codependență nu au limite sănătoase între ei și ceilalți, iar identitățile lor devin atât de legate de celălalt încât își pierd simțul individualității. Conform Mental Health America, codependența poate fi descrisă și ca „dependenta de relatie."² Atunci când una sau ambele persoane din relație au o boală mintală, este prea ușor să le feliți codependență, deoarece există deja un motiv pentru care o persoană se bazează prea mult pe cealaltă pentru a sustine.³

Cum am reușit să evit dependența în relația mea

Subiectul co-dependenței a apărut între mine și partenerul meu săptămâna trecută. Există un dezechilibru natural în relația noastră din cauza mea anxietate, și caut mai mult suport emotional de la el decât de la mine. Am putea intra în co-dependență din cauza acestui dezechilibru inerent, dar după opt ani împreună, nu am trecut în acel teritoriu. Am început să vorbim despre ceea ce facem care ne protejează relația de codependență. Iată câteva dintre lucrurile pe care le facem:

• Avem identități individuale separate de relația noastră. Suntem o unitate formată din doi indivizi distincti. Ne place să fim împreună, dar ne putem bucura și să fim despărțiți. Am proprii prieteni și interese și el are ale sale.
• Nu trebuie să ne cerem unii pe alții permisiunea de a face lucruri fără celălalt și nici nu există vreo vinovăție în acest sens. Ne spunem reciproc despre planurile noastre din considerație și pentru că vrem, nu pentru că trebuie.
• El îmi oferă sprijin care mă împuternicește să ajung într-un loc unde să mă pot ajuta. El nu-mi permite gânduri sau comportamente auto-înfrângătoare jucându-se în ele sau încercând să mă „salveze”.
• Îi ofer orice sprijin pot, chiar dacă tipul de sprijin de care are nevoie arată foarte diferit de sprijinul de care aș avea nevoie în aceeași situație.
• El trasează o graniță clară între sentimentele mele și ale sale, care mă ajută atunci când încep să identific prea mult cu emoțiile sale. Nu permitem ca emoțiile noastre să se împletească.
• Noi comunică deschis despre relația noastră. Ne simțim în siguranță aducând îngrijorări și declarând de ce avem nevoie unul de celălalt. Ne ascultăm și ne prețuim reciproc perspectivele.

De unde știi dacă relația ta este dependentă de cod?

Relația mea m-a ajutat să mă regăsesc ca individ, mai degrabă decât să-mi pierd propria identitate, dar eu cunosc personal pe mulți care se pierd în relațiile lor sau se bazează pe o relație de definit sau completează-le. De asemenea, tind să se lupte cu diferența dintre co-dependență și îngrijire, sprijin și afecțiune. Dacă vă întrebați dacă relația dvs. este codependentă, puneți-vă aceste întrebări:

• Cine ești fără această persoană? Puteți răspunde la această întrebare?
• Cum te simți când petreci timp separat? Cum se simt?
• Se pare că unul dintre voi face mereu sacrificii pentru celălalt?
• Îți faci scuze pentru acțiunile lor chiar și atunci când nu ești de acord? Îți scuză?
• Fie tu, fie partenerul dvs. îl folosiți pe celălalt ca singură sursă de sprijin?
• Simți că nu poți funcționa fără ele sau simți că nu pot funcționa fără tine?

Chiar dacă ciclul de a avea nevoie și de a fi necesar se poate simți satisfăcător pe termen scurt, relațiile codependente pot deveni abuziv și înrăutățiți și mai mult bolile mintale, eliminându-vă independența și identitatea.³

Dacă credeți că relația dvs. ar putea fi codependentă sau aveți aceste tendințe și doriți să evitați acest tip de relație, există o mulțime de resurse pentru a vă ajuta. Consilierii în sănătate mintală pot ajuta cu codependența, există un grup de recuperare numit Codependenți anonimiși există informații online pentru a vă ajuta cu auto-reflectare și construirea unor obiceiuri sănătoase în relații.

Pentru mai multe informații, consultați acest lucru colecție de articole identificarea, înțelegerea și vindecarea de codependență. Spune-mi ce părere ai în comentarii.

Surse

1. Berry, Jenniffer. Ce trebuie să știți despre relațiile codependente? Știri medicale astăzi. Octombrie 2017.

2. Mental Health America. „Co-dependență”. Accesat la 26 septembrie 2021.

3. Gould, Wendy Rose. „Ce este Codependența? Recunoașterea semnelor. " Foarte bine mintea. Decembrie 2020.