Gânduri de curse... nu, un vârtej de gânduri.

În acest moment, va trebui să fiu la serviciu peste șase ore. Ar trebui să dorm chiar acum, dar nu pot. Din experiențele anterioare, administrarea de medicamente la această oră cu câteva ore de somn înainte de a merge la serviciu este echivalentă cu a dormi în. Pare mai bine decât să merg la muncă anxios și lipsit de somn sau, și mai rău, să adorm târziu și să dorm în schimbul meu. Dar aceasta este reacția pe care o are mintea mea la evenimentele care au avut loc astăzi mai devreme, ceea ce mă face să pun sub semnul întrebării înțelegerea realității. Evenimentele în sine nu sunt suficient de importante pentru a le menționa în detaliu, cel puțin în mintea mea (joc de cuvinte), în comparație cu reacțiile mele și modul în care a condus la introducerea acestei intrări pe blog la ora 1 dimineața. Ziua mea a început cu mersul la o clinică publică pentru întâlnirile mele de terapie și psihiatrie, petrecând cu doi prieteni I nu am mai văzut de ceva vreme (dintre care unul am avut anterior o cădere), ajutându-mi părinții și pregătindu-mă muncă. Programarea la psihiatrie a fost o pierdere de timp. Deși îmi place că psihiatrul meu este clar cu onestitatea sa, astăzi mi s-a părut că ceea ce aveam de spus era mai mult o pacoste decât ceva semnificativ de la distanță. Mă întâlnesc cu ambii prieteni după, ceea ce așteptam cu nerăbdare. Prietenul cu care am căzut mi s-a părut la fel de umbros ca înainte și, chiar dacă am vrut să mă simt încrezător în el ca prieten, el mi-a dat doar starea de spirit. Pe drumul spre locul părinților mei, i-am analizat în mod repetat comportamentul și lucrurile pe care le-a spus... încet, paranoia mea a crescut. La părinții mei eram agitată și ursuză. Nu m-am lovit de ele, dar le-am pus la îndoială raționamentul din spatele curățeniei care trebuie făcută și le-am menționat. Problema cu toate acestea, ceea ce mă frustrează atât de mult, este că tot ce s-a întâmplat nu a fost mare lucru, presupunând că eu nu a fost paranoic în legătură cu ceva despre care am menționat mai sus, cu excepția psihiatrului meu (acesta este un subiect diferit în în sine). Așa că așa-numitul meu prieten a vrut să se încurce cu mintea mea. Așadar, părinții mei au simțit că trebuie să facă un motiv pentru curățarea locuințelor, atunci când adevărul ar fi fost suficient. Dar paranoia mea afectează foarte negativ judecata mea asupra oamenilor. Întrucât sunt o persoană cu o minte simplă, nuanța nu este punctul meu forte. O mulțime de indicii subtile, în principal în conversație, care par incredibil de evidente pentru 99,9% dintre oameni zboară chiar deasupra capului meu. Uneori, ca și cum subconștientul meu s-ar sătura de mintea mea conștientă care nu-l va lua, îl va împinge în conștiința mea cu puternice emoții negative atașate. Sentimentul de a nu putea controla o vulnerabilitate atât de mare și / sau acceptarea propriilor mele probleme și nesiguranțe mă sperie până la punctul de a mă conforma fricii. Cu ea aduce lanțuri peste lanțuri care îmi slăbesc și îmi strâng încet viața. Această intrare are probabil lacune de detalii esențiale care pot face acest lucru greu de urmat, dar sunt prea obosit pentru a edita acest lucru. Concluzia este că sunt pierdut în problemele mele. Vreau / trebuie să-mi gestionez capul și să-mi iau viața înapoi fără a depinde de medicamente și terapie. Pur și simplu nu știu cum.

Ultima actualizare: 14 ianuarie 2014