Îmi mențin înțelegerea evazivă asupra recuperării anorexiei

„Trebuie să fim dispuși să scăpăm de viața pe care ne-am plănuit-o, pentru a avea viața care ne așteaptă.” ~ Joseph Campbell

M-am luptat cu anxietatea și depresia de săptămâni întregi. Câteva dimineți stau în pat, înghesuit sub cuverturi unde mă simt în siguranță, până în ultimul moment posibil. Mă gândesc la viața pe care am avut-o înainte de a dezvolta anorexie. Eu și soțul meu eram încă împreună, împărtășim viața și dragostea, ne bucuram de compania celuilalt și petreceam timp cu familia și prietenii.

Eram un jurnalist cunoscut în orășelul meu și mi-a plăcut enorm de mult slujba mea. Scrisul meu a fost atât respectat, cât și bine primit de mulți oameni și am primit mai multe premii de stat și naționale pentru articolele pe care le-am scris. Am fost onorat să fiu distins cu medalia de civil distins de către Garda Națională din Michigan pentru acoperirea mea militară.

Am fost în mod regulat voluntar la o școală primară locală, petrecând timp în fiecare săptămână cu o elevă tânără care avea nevoie de cineva care să o asculte; să-i audă speranțele și visele, să împartă prânzul și cărțile. Îmi amintesc cele două capete ale noastre aplecate peste o carte, în timp ce o fetiță își trase încet cu degetul pe fiecare cuvânt, hotărâtă să-mi arate abilitățile ei.

Toate acestea au dispărut acum. Centrul vieții mele nu a ținut și mi-am văzut viața implozând pe măsură ce am dezvoltat anorexie. Mă simt ca și cum aș fi fost în cădere liberă de atunci. Încep să mă gândesc la viața mea de dinaintea anorexiei când viața m-a lovit literalmente vineri după-amiază. Conduceam să-mi văd psihiatrul pentru tulburări de alimentație – biroul lui este la aproape două ore de casa mea – când mașina mea mică era oprită în spate de un camion care mergea cu aproximativ 70 de mile pe oră și conducea la aproximativ doi centimetri de mine. spate. Autostrada pe care o călătoresc în fiecare săptămână pentru a-mi vedea medicul este una aglomerată, plină de diverse zone de construcții și oameni care călătoresc atât spre nord, cât și spre sud, în diferite părți ale statului.

Am condus acest traseu din august 2008, iar psihiatrul meu de urgență este unul dintre cei mai buni din această stare. M-am conectat imediat cu el și vreau să subliniez că a făcut tot posibilul pentru a mă convinge că merit recuperare și că a muncit foarte greu cu mine atât în ​​ambulatoriu, cât și în timpul numeroaselor spitalizări pe care le-am avut din cauza anxietății legate de anorexie și depresiuni.

Deci, de ce înțelegerea mea asupra recuperării pare uneori atât de fragilă? Nu vreau să mă fac mai bine? Există o parte din mine care vrea să rămână bolnavă?

Pentru că de săptămâni încoace mă uit la recuperare. Mi-am restricționat aportul de alimente, dar cam la fiecare două sau trei nopți mă voi enerva brusc și voi mânca diverse gustări până mă voi sătura. Nu este o exces. Compensează faptul că nu am mâncat o masă completă în timpul zilei și dintr-o dată parcă corpul meu se răzvrătește și mă obligă să obțin nutriția care îmi lipsește.

Apoi, următoarele câteva zile vor fi extrem de restrictive și voi avea un sentiment trecător de mândrie că am fost suficient de puternic pentru a mânca atât de puțin.

În seara asta este una dintre nopțile în care corpul meu s-a răzvrătit și m-am trezit mâncând mai întâi un singur recipient de iaurt, hummus și pâine pita și am încheiat acest festin cu brânză de vaci și salsa (o combinație interesantă de gust I descoperit.)

Niciuna dintre aceste alimente nu este deosebit de bogată în calorii, dar încă mă simt vinovată pentru că mănânc atât de mult. Apoi îmi amintesc că nu am mâncat o masă completă toată ziua și încep să mă simt confuz. Vreau să mănânc? Sau nu vreau sa mananc?

Cine – sau ce – deține cu adevărat controlul aici acum? Uneori simt ca o bătălie literală între două forțe în mintea mea.

Sinele meu sănătos vrea să avanseze și să finalizeze școala absolventă, să trăiască o viață fericită și împlinită, cu o relație iubitoare și plină de bucurie și o carieră plină de sens. Încerc și cred că acest lucru este adevărat și că recuperarea completă este posibilă și nu voi fi legat de anorexie sau de gânduri anorexice tot restul vieții mele.

Vocea tulburării de alimentație îmi tot șoptește că trebuie să mănânc mai puțin și să slăbesc și abia atunci voi fi fericit. Această parte din mine mă face să fac lucruri atât de ridicole, cum ar fi să mă cântăresc în fiecare dimineață și să număr fiecare calorie care intră în gură. Mă simt vinovat dacă mănânc mai mult de o anumită cantitate de calorii în fiecare zi sau când cedez și mănânc până când sunt de fapt plin, în loc să ai senzații de foame, amețeli și o incapacitate totală de a gândi clar.

Dimineața trecută m-am trezit și, ca de obicei în ultima vreme, m-am ghemuit sub cuverturi, de teamă să mă dau jos din pat. Apoi m-am supărat. Am crezut că pot fie să las asta să mă învingă, fie să pot riposta și să am viața care mă așteaptă.

Asta înseamnă să renunț la multe vise pe care le-am avut pentru viața mea. Dar nu se poate trăi numai din vise, mai ales dacă acestea sunt genurile de vise care nu pot deveni realitate. La un moment dat, va trebui să prind recuperarea cu ambele mâini, să mă țin și să nu mă las niciodată.