Înlăturarea medicamentelor antianxietate, apoi nevoia de a le relua

Iau medicamente antianxietate din 2001, când am fost diagnosticat pentru prima dată cu anxietate și depresie. Dintr-o constrângere ciudată sau, poate, din rușine de a trebui să mă droghez pentru a-mi gestiona boala mintală, am renunțat la medicamente de trei ori de când am început. Primele două ori s-a terminat prost. Ultima dată, s-a încheiat cu un dezastru.

Te simți rușinat că iei medicamente pentru anxietate

Susțin în mod deschis medicamentele ca un adjuvant al vieții sănătoase pentru a ajuta la vindecarea problemelor dumneavoastră. Dacă aveți diabet și dieta și exercițiile fizice nu sunt suficiente pentru a vă ajuta să vă gestionați glicemia, luați medicamentele prescrise pentru controlul insulinei. Dacă sunteți diagnosticat cu cancer, urmați orice tratament este necesar pentru a-l învinge, inclusiv radiații și chimioterapie. Dacă aveți o boală mintală, colaborați cu furnizorii de asistență medicală pentru a determina ce medicamente și terapii sunt cele mai bune pentru a vă ajuta să vă trăiți cea mai bună viață.

Cu siguranță îmi urmez propriul sfat cu privire la primele două exemple, împreună cu alte boli, răni și afecțiuni. Dar, când vine vorba de boli mintale, există ceva în privința tratamentului cu medicamente care să mă ajute să-mi echilibrez chimia creierului, care adesea nu se potrivește. Mi-e rușine, din anumite motive. Mă instalez într-o rutină de a lua medicamente și uit de ea în cea mai mare parte. Dar apoi, aparent din senin, începe să mă roadă:

„Ești slab. De ce nu poți face asta pe cont propriu? Totul este în capul tău. Pun pariu că dacă ai încerca mai mult, ți-ai putea gestiona singur anxietatea.”

De cele mai multe ori – și cu ajutorul terapiei cognitiv-comportamentale (CBT) – îmi redirecționez cu succes gândurile către locul în care rezidă raționalitatea. Dar, în acele trei ori de când am început tratamentul cu medicamente în 2001, am ascultat vocea interioară batjocoritoare a anxietății mele și am luat lucrurile în propriile mâini.

Cum se poate opri oprirea medicamentelor pentru anxietate

Mi-am renunțat la medicamentele la rece la 18 luni după ce le-am început în 2001. În timp ce societatea se îmbunătățește în ceea ce privește respectarea bolilor mintale și a tratamentelor acum, acum 21 de ani, acesta nu a fost cazul. Mi-am ținut secrete anxietatea și depresia pentru toată lumea; inclusiv părinții, frații și prietenii. Nu le-am spus niciodată un cuvânt colegilor mei de muncă și mi-am prefăcut drumul prin frământare. În acest secret, m-am convins că ceea ce am suferit era trecător, ceva ce avea să treacă cu timpul. La fel ca atunci când ai o infecție, iei un antibiotic pentru o perioadă de timp, iar infecția a dispărut.

Tratamentul bolilor mintale nu funcționează în acest fel. În câteva luni, m-am prăbușit. Încă o dată, am reluat medicația și am muncit să mă scot din mizerie. M-am instalat în rutina de a-mi gestiona anxietatea cu medicamente, redirecționându-mi gândurile capricioase anti-medicamente încă o dată.

Câțiva ani mai târziu, vocea pernicioasă a anxietății mele m-a batjocorit din nou. Mi-am permis câteva săptămâni de a renunța la medicamente înainte de a le opri cu totul. Am experimentat explozii cerebrale, schimbări de dispoziție, anxietate generalizată crescută și depresie. După multe luni în care viața mea acasă și la locul de muncă au avut mult de suferit, m-am prăbușit din nou. A trebuit să mă scot din nou. Și de data aceasta, doctorul meu mi-a spus că va trebui să mă rezolv în faptul că voi fi tratat cu medicamente pentru anxietate și depresie pentru tot restul vieții. A fost foarte descurajant, dar am fost de acord.

Un deceniu înainte, după pensionarea și peste perioada inițială a menopauzei, când fluctuațiile hormonale aduc un nou sens cuvântului haos. M-am adâncit în multe aspecte ale spiritualității și misticismului, m-am îndrăgostit de meditație și natură și am petrecut timp cu nepoții mei. Viața nu putea fi mai bună și m-am simțit grozav. Atât de grozav încât m-am gândit că poate – doar poate – aș putea încerca să renunț din nou la medicamente, definitiv.

De data asta as fi foarte atent. M-am înțărcat de la medicamentele mele antianxietate pe o perioadă de cinci luni. Am încetat să mai beau alcool și să iau canabis medicinal, pe care l-am adăugat la regimul meu de gestionare a anxietății înainte de pensionare. Am meditat zilnic timp de 30 de minute, am făcut mișcare și am mâncat corect.

Eram ridicat de viață. Nu fusesem niciodată la fel de fericit ca atunci. Eram plin de energie și motivație. Am scris o carte pentru copii și mă pregăteam să o public. În pofida protocoalelor Covid, eram curioasă, socializând, împărtășind noua mea viziune asupra vieții, mândru de mine, încrezător că am luat decizia corectă.

Când mă uit înapoi acum, îmi dau seama că am ignorat semnele a ceea ce avea să vină. Am avut câteva crize de panică ușoară și anxietate, pe care le-am rezolvat. Unele lucruri, mi-au spus mai târziu medicii mei, erau simptome de recidivă, cum ar fi palpitații ale inimii, furnicături ale pielii și tinitus crescut. Nu am ignorat aceste lucruri, în sine. Pur și simplu nu eram îngrijorat de ei.

În decurs de șase luni de la oprirea medicamentelor, am suferit o recădere severă, debilitantă. Prăbușirea a fost atât de bruscă încât a fost ca și cum un comutator ar fi fost pornit. Într-o zi zburam sus, mă pregăteam să lucrez la publicarea cărții pentru copii, iar în următoarea, eram pe podeaua băii, plângând și vărsând, complet disociat de mine și de soțul meu. Am crezut că înnebunesc. Am suferit săptămâni de panică și anxietate severă, într-o stare persistentă de frică indusă de panică, disperată după ușurare. Într-o noapte, am avut gânduri intruzive care mă îndemnau spre sinucidere despre care am scris Aici.

Din păcate, acum pot adăuga tulburarea de panică pe lista mea de boli mintale.

Recuperarea anxietății este grea

Nu pot să cred că au trecut opt ​​luni de când s-a întâmplat asta. Sunt încă în recuperare și e greu. Am revenit la medicamentele mele, plus încă una pe deasupra. Nu am reluat canabisul medicinal în acest moment. Răspunsurile cu privire la motivul pentru care s-a desfășurat așa cum mi-a scăpat. De data asta, nu am de ales. Trebuie să mă împac să iau medicamente și să fiu cu adevărat de acord cu el.

Totuși, acea voce mică din capul meu mă ridiculizează pentru că mă bazez pe medicamente pentru bunăstare. Continui să lucrez la asta în terapie, să înțeleg că nu sunt slab și că nu există rușine. Boala psihică este ca orice altă boală. Uneori, medicamentele sunt necesare pentru a ajuta la vindecarea problemelor care vă afectează.