Acceptând că sunt imperfect

Nu m-am considerat niciodată perfecționist. Scrisul meu de mână este dezordonat, iar dulapul meu este aglomerat. Nu pot să gătesc sau să desenez. Cânt off-key și Nu pot vizualiza. Accept că, ca ființă umană cu defecte, nu sunt perfect. Atunci de ce îmi crește anxietatea și simt că sunt de vină atunci când lucrurile merg prost sau când mă simt că i-am dezamăgit pe alții?

Crezând că eu sunt de vină

În terapie, lucrez la o traumă pe care am suferit-o la sfârșitul verii trecute. Fac terapie de desensibilizare și reprocesare a mișcării oculare (EMDR) pentru a mă ajuta să reprocesez acea traumă și să elimin anxietatea asociată cu aceasta. Puteți citi despre asta Aici.

Ca preludiu la prima sesiune EMDR, terapeutul meu mi-a cerut să mă concentrez asupra unui gând negativ cheie – sau cogniție negativă, așa cum se numește – pe care îl simt despre mine. La început, ea mi-a prezentat o listă de 24 de cogniții negative care includeau lucruri precum: „Sunt nedemn de dragoste”, „Sunt prost”, „Sunt lipsit de valoare” și așa mai departe și mi-a cerut să aleg cognițiile negative despre care credeam eu insumi. Am ales opt. Ea mi-a cerut să restrâng lista la cele patru pe care le simt cel mai puternic pentru mine. Apoi mi-a cerut să restrâng la două, apoi la unul.

Terapeutul meu m-a pus să repet exercițiul descris mai sus folosind cogniții pozitive pe care deja le cred sau pe care mi-aș dori să le cred despre mine.

• Cea mai puternică percepție negativă pe care o simt despre mine este „eu sunt de vină”.
• Cea mai puternică cogniție pozitivă pe care aș dori să o cred despre mine este „Sunt nevinovat”.

După ce m-am concentrat pe o cogniție negativă și pozitivă, terapeutul meu mi-a cerut să-mi amintesc de trei ori viața mea când am simțit că sunt de vină: cea mai veche amintire, cea mai proastă amintire și cea mai recentă memorie.

Cea mai veche amintire în care am simțit că sunt de vină a fost la sfârșitul anilor 60. Aveam cinci ani, mă jucam cu fratele meu mai mare, care mi-a aruncat o minge. Mi-a trecut peste cap și a spart un geam. Tatăl meu de la școală veche, a lucrat cu trei locuri de muncă pentru a-și face rostul ne-a învinuit că am fost neglijenți și ne-a dus un ziar suflat ca pedeapsă. Această primă amintire negativă de a fi acuzat pentru ceea ce a fost un accident, a înrădăcinat în mine cunoașterea negativă de bază a „eu sunt de vină” care a informat în esență întreaga mea viață.

După cum se dovedește, cea mai proastă amintire în care cred că sunt de vină este și cea mai recentă amintire. A fost trauma bolii de anul trecut pe care am crezut că am adus-o asupra mea, despre care am scris Aici.

După mai multe sesiuni EMDR de lucru la prima amintire, am ajuns cu succes la punctul în care acum cred că sunt nevinovat. Adică, desigur, am fost nevinovat. Aveam cinci ani. Eram copii și a fost un accident.

Învățați să acceptați a fi imperfect

Am început EMDR acum opt luni. În acel timp, am reprocesat cea mai veche amintire și cea mai proastă/ultimă amintire acolo unde credeam că sunt de vină. Din fericire, acum cred că sunt nevinovat de boala care m-a lovit. Ura.

În ciuda faptului că munca mea abordează credința mea negativă de bază, în weekendul trecut, s-a întâmplat ceva complet benign, în care fiara urâtă din „Eu sunt de vină” și-a ridicat capul urât și mi-a declanșat anxietatea. Nu a fost rău, dar a fost acolo. Vestea proastă este că credința mea negativă de bază este încă ușor activată. Vestea bună este că am recunoscut-o imediat. Am stat cu ea și m-am gândit de ce m-am perceput ca fiind împovărat și dezamăgit pe prietenii mei apropiați, deși aceștia m-au asigurat în mod repetat că ceea ce s-a întâmplat nu era mare lucru. Totuși, anxietatea era acolo. Vestea bună adăugată este că am putut să-l las mult mai repede decât aș fi făcut-o în trecut.

Am început să scriu acest blog a doua zi după ce s-a întâmplat acest lucru, începând cu „Nu m-am considerat niciodată perfecționist”. Azi am am avut o ședință de terapie și i-am povestit terapeutului meu despre experiența mea de weekend, inclusiv sentimentul oh, atât de familiar de „trebuie să vina”. Ea a observat că ceea ce poate precede credința „eu sunt de vină” este credința că trebuie să fiu perfect și să mulțumesc tuturor. Am fost uimit (cu mine însumi) că ajunsesem, din neatenție, la aceeași concluzie cu câteva zile mai devreme. Progresul se simte bine.

Ea a continuat întrebându-mă care afirmație rezonează cel mai mult cu mine:

„Trebuie să fiu perfect și va rog tuturor.”

„Trebuie să fiu perfect la va rog tuturor.”

Am ales-o pe prima: „Trebuie să fiu perfectă și vă rog tuturor.” Se potrivește. Dacă nu aș crede asta despre mine, nu m-aș simți ca și cum aș fi mereu de vină. M-aș simți confortabil știind că uneori lucrurile merg prost și că, în calitate de ființă umană defectuoasă, pot face greșeli. Și asta e în regulă.