A face greșeli îmi dă anxietate, dar mă îmbunătățesc

Nimeni nu e perfect. Un alt mod de a spune asta este: toată lumea face greșeli. Sunt o oportunitate de creștere – ceva despre eșecul înainte sau, fără greșeli, nu există progres și așa mai departe. Unii oameni își iau greșelile cu liniște, învățând lecțiile și mergând înainte, aparent lipsiți de grijă. În ceea ce mă privește, ori de câte ori fac sau pot greși, mă descurc anxietate bombe de diferite dimensiuni care explodează în mine, făcându-mă agitat, nervos și, în general, o mizerie.

Frica de a face greșeli și tulburarea de anxietate generalizată (GAD)

Am ieșit recent ca a perfecționist. Nu mi-am dat seama de asta până când terapeutul meu nu mi-a subliniat asta. Aparent, am standarde foarte înalte pentru mine— în mod nerezonabil, deoarece nu aș ține pe nimeni altcineva la aceste standarde. În mod ciudat, nu îmi exig în exterior. Perfecționismul meu este subliminal, ca o roată constantă a psihicului meu, avertizând că ceva îngrozitor se va întâmpla și ar putea fi făcut de mine.

Pot doar să presupun că toată lumea simte ceva atunci când află că a făcut o greșeală, în funcție de amploarea acesteia. Să-ți dai seama că ai calculat greșit și că ai subbacit chelnerul tău s-ar putea să-ți dea un pic de vinovăție, în timp ce uitarea de a plăti factura la electricitate ar putea da naștere la stres și un apel telefonic grăbit pentru a remedia situatie.

În situații similare, reacțiile mele ar fi următoarele:

1. Chelner cu bacșiș: mă plâng ore în șir despre cât de nepăsător sunt și că, fără bacșișul meu, chelnerul meu nu își poate hrăni copiii.
2. Factură de electricitate uitată: mă reproșez, spunându-mă prost, înjurăndu-mi incapacitatea creierului de a-mi aminti termene simple de scadență în timp ce merg frenetic în jurul camerei întrebându-mă când s-ar stinge luminile, lăsându-mi familia în întuneric, incapabil să mă stabilesc cu ceea ce trebuie făcut înainte, în sfârșit făcând-o.

Aceste exemple demonstrează anxietatea mea după Am făcut o greșeală. În anumite circumstanțe, al meu vârfuri de anxietate chiar înainte să-mi asum o sarcină. Având în vedere că am lucrat ani de zile într-un mediu IT plin de presiune, la gardă toate orele din zi și din noapte pentru a lua decizii cu privire la modul de rezolvare a problemelor, această anxietate înainte de greșeală a fost o problemă reală.

Îmi amintesc de o perioadă în care paginatorul meu s-a stins seara pentru o aplicație computerizată căzută. Știam ce trebuia făcut. Eram sigur de asta. La naiba, eu am scris programul. Totuși, mi-a fost frică să dau peste cap. Anxietatea mea era atât de mare încât mi-am paginat backupul pentru a rezolva problema. El nu a răspuns. Mi-am telefonat din nou colegei. Apoi din nou, și din nou. L-am trimis de patru ori înainte ca el să răspundă în cele din urmă, după care am mințit, i-am spus că computerul meu este pe fritz și l-am rugat să rezolve problema. Cel mai rău a fost că știam unde este și de ce nu putea răspunde. A fost la o înmormântare! Știam asta, dar anxietatea asociată cu greșelile era atât de mare încât m-am băgat în el, indiferent. Am simțit atât o ușurare intensă cât și rușine intensă.

Anxietatea mea legată de a face greșeli este din ce în ce mai bună

Săptămâna trecută mi-am răzuit partea laterală a mașinii pe un stâlp în timp ce ieșeam din locul de parcare subteran al tatălui meu. Inainte sa a început terapia, iată ce s-ar fi întâmplat în continuare:

• Inima mea ar fi început să bată cu putere.
• Respirația mi s-ar fi accelerat.
• Mi-ar fi făcut greață.
• Palmele mi-ar fi devenit transpirate.
• M-aș fi blestemat imediat pentru că sunt nepăsător și prost.
• Aș fi coborât din mașină și m-aș fi uitat la stricăciune în lacrimi, încremenit de nehotărâre, înainte de a merge acasă pentru a-mi recunoaște soțului meu greșeala rușinoasă, fără îndoială costisitoare.

În schimb, m-am oprit doar scurt, m-am uitat în oglinda laterală și i-am șoptit: „Vă rog să existe daune minime”. Apoi am condus acasă.

Am fost mai mult decât puțin surprins, dar super mulțumit, de cât de neliniștit am fost de încercare. „Huh”, mi-am spus cu voce tare, „du-ți seama”.

Am avut ceva timp să mă gândesc la legătura dintre anxietatea mea și capacitatea mea de a-mi accepta greșelile, atât înainte, cât și după ce acestea apar. Are al meu tulburare de anxietate generalizata (TAG) mi-a afectat negativ capacitatea de a accepta că voi face și voi greși? Sau este invers? Frica mea de a face greșeli a exacerbat GAD-ul meu? E ca puiul și oul, presupun.

Din fericire, după multă muncă grea în terapie și exersând afirmații pozitive aproape zilnic, încet-încet am început să-mi accept greșelile ca pe o creștere – chiar și o mașină răzuită.

„Sunt nevinovat și fac tot ce pot cu instrumentele pe care le am”.

Terapia m-a ajutat să realizez că am o teamă înnăscută de a greși, de a greși ceva după care vor apărea consecințe puternice. Știind de unde provine frica mea intensă de a face greșeli sau, mai precis, de unde provine frica mea de temutele precipitații m-a ajutat să dezvolt rezistență și acceptarea mea însumi pentru greșelile pe care le pot face sau le fac. Acum, în loc să am de-a face cu schijele bombei anxioase, sunt bucuros să spun că sunt mult mai calm, ceea ce îmi permite să gândesc mai clar, să evaluez ce trebuie făcut și să integrez ceea ce am învățat.