„10 lucruri pe care le spun oamenii când crești un copil extrem”

Parenting an copil exploziv este o luptă constantă. Curba de învățare este abruptă. Gestionarea privirilor incomode de la patronii magazinelor alimentare și de la alte mame de fotbal atunci când copilul tău îl pierde este un lucru, dar ascultarea de sfaturi nesolicitate de la persoanele pe care le iubești poate fi rău.

Așa că respiră. Ei nu înseamnă nimic prin asta. În același mod trebuie să-mi reamintesc zilnic că fiul meu nu controlează acțiunile sale în timpul unui Meltdown, Trebuie să-mi amintesc că unii oameni își oferă sfatul pentru că iubesc familia noastră și fiul nostru. Vor ceea ce este mai bun; doar ei nu înțeleg. Nu pot înțelege și este în regulă. Și, probabil, nu au niciun indiciu despre cât de izolată se simte să crească copii ca ai noștri. Ei încearcă să ne ofere asistență.

Înainte ca Briggs să înceapă să-și arate comportamentele, eram părinții care judecam familia cu copiii care urlau s-a ridicat într-o dubiță plină de biscuiti crustați de pești de aur ai căror copii mâncau o fraieră înainte de a intra chiar în restaurant. Dacă aș putea să mă întorc în timp, aș îmbrățișa-o pe mama aia. M-aș duce drept până la ea, aș șterge slobberul de la umăr, i-aș lua geanta de scutec, aș fixa coada de ponei mușcată și o aș îmbrățișa atât de strâns. Face tot ce poate și nu știu situația ei. Nici ei nu știu a noastră.

Fiul nostru a început să prezinte comportamente când avea aproximativ 18 luni. I s-a cerut să părăsească îngrijirea copilului și a trebuit să-l mutăm la patru preșcolari diferite. Nu l-am primit primul diagnostic până la aproape cinci ani. Fiul nostru este un copil incredibil. Este strălucit, sensibil, iubitor, grijuliu și sincer hilar. Cu toate acestea, 90 la sută din timp este o luptă și, pentru privitorul nevinovat, el arată în mod cert nesimțit atunci când se topește.

Așa că aceasta este lista mea completă, completată niciodată, a primelor 10 lucruri pe care le auzim când părinții sunt extrem copii și cum să răspundeți atunci când doriți cu adevărat să urlați și să țipiți și să scuipiți... la fel cum ar face copiii noștri do!

[Descărcare gratuită: 15 modalități de dezarmare (și înțelegere) Emotii explozive ADHD]

10. „El trebuie evaluat.”

Într-adevăr? Uneori trebuie să-mi mușc buza ca să nu strig: „O, asta este ingenios! De ce nu m-am gândit la asta! ”Dar asta nu ar rezolva nimic. Oamenii care nu sunt părinți de tipul nostru de copil nu au niciun indiciu cu privire la orele dureroase pe care le trece programările medicului, evaluări, ajustări ale medicamentelor și testare.

În plus, poate că are nevoie de o evaluare, dar ultima dată când am verificat, cei mai mulți oameni care oferă acest sfat nu sunt nici medici, nici terapeți, așa că poate lăsați acest lucru nesigur.

Dacă părintești un copil dificil și îți este frică de „etichete”, îți păstrează mândria și gândește-te la cele mai profunde nevoi ale copilului tău. Ar putea fi o evaluare sau s-ar putea să nu fie. Aceasta este alegerea ta ca părinte.

Spune asta: "Poate ai dreptate. Va trebui să traversăm podul atunci când vom ajunge. ”În acest caz, un zâmbet merge mult spre propria sănătate. Dacă ați luat deja în considerare o evaluare pentru copilul dvs., poate luați acest lucru ca un memento pentru a apela la un specialist în comportament. Dacă nu, respingeți-l. Acesta vă va oferi pace în privința vinovăției pe care o veți simți dacă vă veți arunca cuiva care vede sfaturile sale ca pe o ofertă plină de ajutor.

[Ghid gratuit pentru părinți: cele mai dificile 10 dileme ale dvs. de disciplină - rezolvate!]

9. „Aceasta este doar o fază. Va crește din asta. "

Dacă sunteți părinte al unui copil dificil, ați auzit această linie bine înțelesă. Crede-mă, ne rugăm ca domnul nesolicitat Sfatul să dea adevărul! Cu toate acestea, atunci când suntem supuși la topiri zilnice, „creșterea din el” nu este lumina de la capătul ipoteticului tunel pe care îl căutăm cu disperare.

Ce se întâmplă dacă nu crește din asta până când liceu? Sau când este adult? Cum va menține vreodată un loc de muncă bun sau se va întâlni cu o femeie bună... sau chiar (năprasnic!) Va fi el însuși un tată iubitor?

Crede-mă, acest sfat nu este util, întrucât întrebările noastre merg mult mai departe în viitorul vieții copilului nostru. Sunt îngrijorat că va trebui să-mi vizitez copilul în spatele geamului farfuriei într-o zi.

Spune asta: „Sper că ai dreptate.” Este sincer și ar trebui să le liniștească. Apoi, reamintiți-vă că puteți face acest lucru, indiferent dacă este pentru încă 8 ani sau 18.

8. „El este doar un băiat.”

Acesta mă dezamăgește. Sigur, baietii sunt mai rambunctosi decat fetele, mai ales când sunt tineri. Cu toate acestea, niciun copil, băiat sau fată nu ar trebui să aibă un comportament complet la nivel de amenințare la miezul nopții peste ceva care pare nesemnificativ pentru mintea „normală”. Niciun părinte nu ar trebui să justifice acest tip de comportament în funcție de gen.

Băiatul nostru este un copil extrem, care necesită părinți extreme. Fiica noastră infantilă pare să fie invers până acum. Este super frioasă, mereu zâmbitoare și rareori chiar scoate un zgomot în afara râsului strălucitor. Cu toate acestea, dacă într-o zi decide să alerge și să împingă un copil de pe tobogan, fără alt motiv decât cel de marți, ea va experimenta consecințele la fel cum ar fi avut-o fratele ei. Genul nu dictează și nu face anumite comportamente adecvate.

Spune asta: "Asta e adevarat. El este un baiat. Cu toate acestea, cresc soțul și tatăl cuiva și îl voi învăța să respecte autoritatea - și uneori asta înseamnă că trebuie să dureze o secundă pentru a lua în considerare o alegere sau o acțiune mai bună. ”Acest răspuns va produce priviri goale și aspect de uimire, dar este adevărul, așa că vor trebui să găsească o modalitate de a face față aceasta.

7. „Folosiți diagrame de recompense. Lauda este întotdeauna mai bună decât pedeapsa. ”

Dacă crești un copil extrem, probabil că ai același cabinet la tine ca și mine. Este cel care revărsă diagrame de comportament, autocolante de stele, jetoane de premiu neutilizate, cărți de corvoadă și grafice de recompense.

Tipul nostru de copil poate răspunde mai mult laudă decât feedback-ul negativ, dar este la fel de probabil să se topească, indiferent de recompensă / pedeapsă. Îmi pot umple camera fiului meu cu autocolante Ninja Turtle și opțiuni de premiere, iar el va găsi o modalitate de a le folosi într-o tentativă de asalt în timpul pierderii minții de nivel 5!

Spune asta: „Știi, asta este o idee grozavă. Unde pot cumpăra ceva de genul ăsta? ”Împuterniciți-i pe cel care dă bine sfaturi și să te ocupi de afacerea ta. Ei nu au nicio înțelegere despre cum arată o zi din viața copilului nostru. Spunându-le unde să plutească un grafic de autocolant s-ar putea simți bine în momentul de față, dar nu vă va rezolva problemele.

6. „Scoate-i toate lucrurile. El va asculta atunci! "

Voi aștepta și vă voi oferi timp să râdeți dacă sunteți părintele unui copil extrem. Odată, în urma unei topiri despre curățându-și camera de joacă, i-am spus fiului nostru că va trebui să împachetăm toate jucăriile din camera lui de joacă și să le dăm unui băiat care ar putea avea mai multă grijă de lucrurile sale. Fără să rateze o bătaie, el a răspuns calm: „Știi, aceasta este o idee grozavă. Oricum nu mi-a plăcut niciodată niciuna din acele jucării. ”

Promite-le lumii sau amenință-o să o scoată pe toate - aceste tipuri de copii nu sunt afectate de astfel de cuvinte. Acest lucru necesită o marcă de părinte care vine cu un hardhat și un costum Hazmat.

Spune asta: „Nu am încercat să-i scoatem jucăria lui preferată. Poate că poți face asta data viitoare când vei fi cu el. ”Acest răspuns va oferi râsul interior de care ai nevoie, un răspuns pentru ei și certitudinea că își vor da seama de eroarea căilor lor dacă vor decide vreodată să o încerce out.

5. „În vremea mea, am primi doar centura. Copilul are nevoie de mai multă disciplină. ”

Cu riscul de a alerta CPS, majoritatea părinților copiilor extreme au încercat cel mai mult disciplină tactică cunoscut de om. Am încercat pauze de timp, scuipat, băgându-l în camera lui, luând tot ce are, eliminând privilegiile. Îl numești și probabil că l-am încercat - și el ne-a lovit și ne-a dat cu piciorul în timp ce am dat pedeapsa.

Pentru tipul nostru de copii este fiorul goanei. Le place argumentul. După ce ați trecut această graniță și ați intrat, pedeapsa nu mai este relevantă pentru ei. Au câștigat deja.

Spune asta: „Mi-aș dori să fie atât de ușor, dar acesta este complicat. Păcat că nu este (introduceți un număr corespunzător de ani) în urmă cu ani sau poate că l-am fi descurcat deja. ”Majoritatea oamenilor vor să ajute, mulți dintre ei cu cele mai bune intenții. Cu toate acestea, părinții unui copil în urmă cu 50 de ani arătau foarte diferit, atât în ​​ceea ce privește metoda, cât și în ceea ce privește comportamentul. Sănătatea mintală nu a existat așa cum se întâmplă astăzi.

4. „Nu există niciun ADHD sau un„ comportament extrem. ”Este doar un rezultat al unei părinți slabe.”

Acesta face ca mulți dintre părinți un copil extrem să vadă roșu. Dacă mă cunoști personal, știi că eu sunt unul care să stau în picioare și să vorbesc pentru ceea ce cred - chiar și cu riscul de a părea de partea nepotrivită a nebuniei. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor nu înțeleg pe deplin dizabilitățile invizibile.

Cresterea unui copil cu ADHD, tulburare a spectrului de autism, ODD, Tulburare de procesare senzorială, o tulburare de dispoziție etc. arata mult diferit de părintele unui copil a cărui dizabilitate se arată de asemenea fizic. Deci, mai întâi, respiră. Faceți cea mai bună strategie de calmare - știți, una dintre cele pe care îi învățăm pe copiii noștri să le folosească.

Spune asta: „Medicina și tehnologia sigur au schimbat modul în care oamenii văd lumea. Fiecare copil este unic și necesită o varietate de tehnici de parenting. Cu siguranță, părinții nu vin cu un manual de instrucțiuni. Sperăm doar că facem cea mai mare parte din asta. ”

Uneori fiind capabil să rămână civil și rade din ignoranta al altor oameni este cel mai bun pentru toată lumea. Copilul tău nu este al lor. Dacă ar fi binecuvântați cu copii care stau tăcuți cu o carte sau o jucărie preferată ore întregi, Dumnezeu îi iubește. Dar nu eram. Zâmbește și pleacă departe înainte ca opinia ta (livrată în general cu voce tare și cu gesturi de mână) să te facă arestat.

În plus, dacă sunt sincer, sunt sigură că am stat într-un restaurant și am ascultat un copil care țipă înainte de a-l fi avut pe Briggs și m-am gândit la mine: copilul lui în spate, dacă aș fi mama lui! ”Judecata mea despre incapacitățile acelor părinți nu se bazează pe cunoașterea acelui copil individual sau pe capacitatea lor de părinte lor. Uneori asta este doar om.

3. "Tu esti seful. Nu renunțați și nu-i dați alegeri! "

Cresterea unui copil cu vointa puternica - sau in cazul nostru, un copil cu multiple comportamente si tulburări de anxietate - este plin de alegeri zilnice. Aleg să mă lupt cu fiul meu timp de o oră pentru faptul că cele trei nuanțe de camuflaj verde pe care le-a ales nu „se potrivesc” sau îl laud pentru că se îmbracă el însuși și lăsați-l să se plimbe cu mândrie pe ușa școlii, aratând ca un camionet cu Alabama S-10, pictat prin pulverizare cu diverse nuanțe de verde-stencilat frunze? Aleg pacea, așa că voi lua a doua opțiune, vă rog.

Spune asta: „Unii copii pot face față ordinelor directe. Trebuie să ne alegem bătăliile. ”Aceasta este sinceră și sinceră.

La noi, bătăliile sunt câștigate și pierdute în fiecare zi. Sângele și lacrimile se revarsă în ceea ce trebuie să mănânce la cină și când va avea loc culcare, cad pe marginea drumului când încercați să vă păstrați copilul în siguranță. Nu mai este un război împotriva peștilor de pui la fel de importante ca învățarea noastră de cinci ani, că săritul peste sora ei cea mică, întrucât zăcea nevinovat pe tapetul ei de joc, nu este cea mai bună alegere.

2. „El are nevoie de„ timp în ”, mai degrabă decât de o perioadă de timp.”

Copii extrem se ocupă cu emoțiile lor diferit de majoritatea copiilor. Fiul nostru are nevoie de timp pentru a vorbi despre lucruri. Cu toate acestea, când se află într-o topire sau o furie, poți să-ți închidă copilul afară, în lateral, sau dedesubt, iar comportamentul va rămâne același.

Spune asta: „Dacă îl punem la punct, pot să-mi scot un timp în timp ce țineți fortul?” Majoritatea oamenilor care oferă sfaturi în acest tărâm sunt din varietatea sensibilă emoțional.

Nu am fost niciodată acuzat că sunt sensibil sau că am legătură cu emoțiile mele, dar știu ce este cel mai bine pentru copilul meu. De asemenea, știu când am nevoie de o perioadă de timp pentru a respira și a reveni calm, astfel încât să pot fi consecvent pentru fiul nostru. Majoritatea oamenilor care oferă sfaturi emoționale sunt prea sensibili în sine pentru a avea rezistența mentală și forța emoțională pe care o solicită părintele unui copil extrem. Îmbrățișează-i. Probabil au nevoie de asta.

1. „Nu mai țipă și parinte eficient.”

A striga și a recurge la nivelul de comportament al fiului nostru nu este cea mai avantajoasă modalitate de a părinți orice copil, cu atât mai puțin un copil exploziv. Cu toate acestea, până când sunteți părintele care a avut de toate, dar stai pe propriul tău născut pentru a-l împiedica să se rănească după el a petrecut ore întregi urlând, urlând, scuipând, lovind cu pumnul și lovindu-te, nu puteți înțelege pe deplin sentimentele noastre de rost neajutorare. Este vorba de parenting la nivelul următor. Aceasta nu este pinterest meșteșuguri și prăjituri de casă Acesta este modul de supraviețuire.

Avem un pact în casa noastră să nu ne ridicăm vocea și să ne marcăm, astfel încât celălalt părinte să poată prelua dacă simțim noi înșine ajungem la acel punct, dar fiul nostru are cinci ani și avem de-a face cu asta de trei și jumătate ani. Vă puteți imagina de câte ori am eșuat mai mult decât am reușit.

Spune asta: "Noi incercam. De ori nu suntem ridică-ne vocea sunt mulți în comparație cu momentele în care pierdem acea bătălie. Vă mulțumim că ne amintiți că ne putem îmbunătăți întotdeauna. ”Este o realitate grea pentru noi ca părinți, dar este adevărat, cu toate acestea.

1A. "Nu are nevoie de medicamente. Pur și simplu schimbați-i mesele, folosiți uleiuri esențiale, rulați-l în natură (introduceți orice altă soluție crocantă, de granola). "

În ultimul an, am încercat strategii de calmare, tehnici de terapie comportamentală, terapie ocupațională, terapie de vorbire, terapie de joc, încărcături de recompense, time-ins, time-out, spanking, striga, scoate-l în camera lui, luând toate jucăriile sale, înlăturând privilegiile, un regim de eliminare a alimentelor de 60 de zile, chiropractic îngrijire, Uleiuri esentiale, melatonină organică, doi pediatri, trei trimiteri la spitale de pediatrie, un pediatru de 2 ore și 2 ore evaluarea sănătății comportamentale, șapte ședințe școlare - toate înainte de a încerca care este acum a șasea medicamente atentat, încercare.

Spune asta: „Este un proces. Niciun părinte nu dorește să-și mediceze copilul din orice motiv, dar fiecare părinte bun este dispus să facă tot ceea ce trebuie pentru a satisface nevoile copilului ei, iar acest lucru arată pentru noi. "

Drumul pentru noi și pentru mulți părinți care cresc copii care luptă cu tulburări similare este unul lung. Nu mai suntem părinți ai copiilor a căror cea mai mare teamă este să clipească în timpul pozelor școlare sau să-și smulgă pantalonii în clasa de gimnastică.

Suntem potriviți în armuri pentru a ne proteja copiii și pe noi înșine. Apelăm la medici, bătem ușile terapeuților, verificăm zilnic cu profesorii, directorii și consilierii pentru a ne asigura că copilul nostru își îndeplinește nevoile. Ne dezamăgesc de argumente, zâmbind întâlniri părinți-profesoriși luptând înapoi arderea lacrimilor din privirile și sfaturile nesolicitate ale bine intenționatului.

Acest război se luptă zilnic. Nu există odihnă și nu există ușurare. Nu există scăpare. Nu există nicio promisiune că se va îmbunătăți. Cu toate acestea, suntem părinții lor și mergem mai departe.

[17 Moduri de a accelera emoțiile intense]

Actualizat pe 22 iulie 2019