Creierul meu bipolar irațional mă face să mă urăsc pe mine însumi

19 octombrie 2016 la 7:28

Sunt mixt bipolar, am PTSD, și tulburări de anxietate extremă și ADD. Sunt pe probleme de handicap. Am fost odată atât de puternic. Nimic nu mă putea doborî. Întotdeauna am avut un „nu pis * Brandi în lateral”. Dar la jumătatea anilor 20 am avut prima mea defalcare, dar episoadele mele sunt atât de frecvente și sunt rareori „normală”. În unele zile nu pot funcționa. Sau termină o aromă sau gândește-te la un singur cuvânt Alții vocabularul meu este înalt și educat și sunt capabil să-mi fac hobby-ul. (Conceptele creative de model). Dar, în trecut, am o anxietate atât de mare încât am ajuns să lucrez, nici măcar nu modelez prea mult. Să am grijă de cei 4 copii ai mei a devenit o sarcină cu care am nevoie de ajutor. Câteva zile mă privesc în oglindă și nu știu pe cine mă uit. Sau cum am ajuns aici.

• Răspuns

28 noiembrie 2015 la 12:46

Deși sunt considerat un bipolar cu funcționare înaltă, este atât de impozant să simt nevoia de a fi mereu activat, ca și cum aș fi pe scenă într-un fel de joc care se preface că este normal, oricare ar fi asta... Poate fi extrem de epuizant. Nu sunt atât de priceput să-mi ascund sentimentele când sunt îndeosebi alungat. Medicamentele pot ajuta la amețirea simțurilor și la facilitarea parcurgerii mișcărilor, dar a fost cunoscut și pentru a ucide spiritul. Sunt atât de scurtă la energie în aceste zile. Toamna / iarna tinde să mă facă să mă simt așa cum inevitabilul depresie începe să se scufunde. Uneori, am nevoie doar de timp, în afară de oameni, ca să fiu eu, să-mi lăs părul, să mă relaxez puțin, apoi să mă strâng din nou. Când mă îndepărtez de alții pentru un timp ca asta, pur și simplu nu înțeleg, deoarece 95 la sută dintre oamenii pe care îi cunosc nu știu că au o tulburare bipolară și tind să o ia personal. Nu vreau să-i rănesc sentimentele, dar sunt încă foarte incomod cu diagnosticul bipolar și nu sunt încă pregătit să le spun oamenilor despre asta, care probabil că nu vor înțelege oricum... Cu toții avem nesiguranțele noastre care ne afectează părerile despre lume și oamenii cu care ne înconjurăm în ea, bipolare sau nu... Urăsc această tulburare și felul în care mă face să mă simt. A contribuit la căderea multor relații care mă lasă să mă simt mai singură ca niciodată. Relațiile necesită energie, timp și angajament de a construi și pot fi ușor doborâte după episoade repetate ...

• Răspuns

9 decembrie 2014 la 19:23

Chiar nu suport, sau cu excepția faptului că am tulburare bipolară, chiar dacă am fost diagnosticat de 3 medici diferiți și am fost pun constant tot felul de medicamente care funcționează DONT, dar mă prefac că totul este bine și dandy, pentru că am 3 fiice frumoase, cine are nevoie de mine, și un soț iubitor pe care l-am pus în iad și înapoi și cumva încă cred că este el cel care m-a făcut în acest fel cea mai mare parte a timp.. Povestea fiecăruia este diferită și mă gândesc că a fi Bipolar este o prostie și doar o scuză pentru un comportament ridicol, dar totuși continuu zilnic să-mi iau medicii f-d up. Acest Bipolar doar suge. Mulțumesc că m-ai lăsat să mă aerisesc, nimeni din viața mea nu are un indiciu

• Răspuns

29 octombrie 2014 la 20:40

Urăsc să fiu bpii. Au trecut 2 ani. Fac lucruri ciudate. Spune chestii care sunt amuzante. Dar uneori abilitățile mele sociale sug și mă încurc. Urăsc să mă îndoiesc. Îl înrăutățește soțul meu Sau chiar sunt rău. Rușine vinovată. Jenat. Și nu am funcționat, deoarece cy-ul este atât de imprevizibil!! Valorile minime ar putea însemna lipsă de mâncare sau scoaterea din pat. Pentru energie și căutarea distracției cu prietenii. Aș prefera să mor, apoi să-i rănesc pe alții. Cel mai mult urăsc judecata comportamentelor mele, care au sens pentru mine. Doamne am smuls

• Răspuns

10 iulie 2014 la 2:55

Sunt atât de recunoscător că am găsit acest loc în această dimineață. Mă lupt, atât de grav, cu depresia mea bipolară, încât mă mănâncă departe... Abia sunt chiar o bucată din persoana pe care am fost cu adevărat / o dată am fost. Doamne, sper să găsesc ajutor și răspunsuri și înțelegeri aici înainte ca capul să se rotească complet de mine! Mă simt nebun. Adică sunt înnebunit. Stiu asta. Dar urăsc cel mai mult, că alții îl văd sau mă judecă. Sunt atât de paranoic și epuizat și învins. Doar învins.

• Răspuns

20 februarie 2014 la 14:46

... am ll bipolar. Îl numesc Theif in the Night. Am două fiice frumoase pe care le ador. Nu pot lua ciclurile și, în timp ce sunt amândoi extrem de educați și inteligenți, îmi iau personal depresia. De ce nu ar trebui? Se simt abandonați! Deci vina mea mă ține toată noaptea. De asemenea, mă simt abandonat, pentru că nu mă pot controla atunci când depresia lovește și, dintr-o dată, sunt bine. Acest atac recent cu depresia a început în octombrie. Este aproape de sfârșitul lunii februarie. Lupta pe care o avem cu toții este singurătatea, deoarece această boală ne izolează. Banuiesc ca tot ce pot oferi in speranta este sa spunem ca nu suntem boala. Și trebuie să încercăm să fim amabili cu noi înșine. Acest lucru este mai ușor de spus, decât de făcut. Dar nu am învățat niciodată să mă hrănesc pentru că eram atât de ocupat să-mi fac griji.

• Răspuns

12 ianuarie 2014 la 17:24

de ce mă întorc când oamenii încearcă să se apropie de mine.
Încep să fiu înțelegător și spun lucruri urâtoare, astfel încât prietenii mei să nu fie; nu mă întorc. Obișnuiesc să am mulți prieteni, dar nu; nu mai am. Chiar și fiul meu cel mai mare mă urăște.

• Răspuns

15 noiembrie 2013 la 7:22 am

Mulțumesc Natasha că ai avut curajul să împărtășești atât de intim în public. Sunt curios dacă cineva și-a dat seama cum să închidă criticul de ură de sine. Am încercat de-a lungul anilor tot felul de tehnici în terapie, dar al naibii, pur și simplu nu se va opri. Multă recunoștință pentru tine pentru partajare. Mă face să mă simt mult mai puțin singură. < 3

• Răspuns

14 august 2013 la 19:10

Sunt teribil de supărat și urăsc să fiu bipolar. Nu pot experimenta viața așa cum îmi doresc din cauza asta. Bipolar îmi strică toate relațiile și face ca să nu-mi pot face prieteni noi, nu prieteni adevărați, cel puțin. Trebuie să ascund partea aceea de mine, altfel oamenii pleacă. Vreau doar să fiu normal, dar știu că nu pot fi. Oamenii fac haz de oamenii bipolari din jurul meu tot timpul, dacă știau doar ...

• Răspuns

27 aprilie 2012 la 16:29

Lui Noah,
Eu sunt în aceeași barcă ca tine.. Am crezut că sunt singură, dar acum că am citit prin ce treci, mă face să mă simt mai bine. Mă urăsc pentru că simt că distrug totul pentru mine pentru că sunt întotdeauna deprimat. Încerc să fac lucruri pentru a se potrivi cu ppl doar pentru a avea prieteni pentru că mă simt atât de singur.. Nu vreau să simt că toată lumea este cu atât mai fericită decât mine și că sunt singura care suferă în această lume.

• Răspuns

17 decembrie 2011 la 7:52

Bună Nade76,
Mă bucur că ai aflat că nu ești singur. Aceasta, în sine și în sine, este o lecție puternică care vă poate ajuta foarte mult. Pot înțelege complet că nu dorești să fie adevărat, dar primul pas în a te îmbunătăți este să admitem că avem o problemă. Felicitări pentru că ați făcut primul pas.
- Natasha

• Răspuns

15 decembrie 2011 la 12:32 pm

Mulțumesc Natasha. Am fost pusă la întrebare dacă am sau nu bipolare. Și lucrurile pe care le-ai spus și lucrurile pe care le-au postat alții aici, este modul în care mă simt. Cel mai rău lucru a fost să mă întreb ce nu este în regulă cu mine, de ce nu îmi plac majoritatea oamenilor. De ce urăsc atâtea lucruri despre mine când vine vorba despre cum simt că oamenii mă percep. Mama are bipolare și am crezut că am anxietate, depresie și ptsd. Câțiva ani în urmă, medicul de familie m-a trimis la un fitacrist în spitalul de îngrijire urgentă. A vorbit cu mine aproximativ 20 de minute și mi-a pus o mulțime de întrebări despre mama mea; s bipolare. Apoi m-a „diagnosticat” cu bipolară și mi-a prescris litiu. Am fost indignat și nu l-am crezut. Am simțit că nu petrece suficient timp cu mine pentru a mă diagnostica cu exactitate. De asemenea, nu mă puteam relaționa decât cu ceea ce a fost bipolara, urmărind mama trăind cu ea în timp ce creșteam. Când era manie, avea să facă lucruri sălbatice și nebune, să scrie cecuri proaste, să depășească, să decoleze zile întregi. Iar când a fost deprimată, va avea perioade lungi de a nu se ridica niciodată din pat. Pot să mă raportez la depresia ei, așa cum am fost acolo de mai multe ori. Dar nu am fost niciodată maniacant și nu am fost iresponsabil sau scăpat de sub control. Așa că am presupus că asta ar însemna că nu pot avea bipolare. Dar latley cu cât m-am gândit mai mult la asta și învățând mai multe despre ce trec ceilalți, PUTĂ relaționa mai mult ca oricând. Într-un fel se simte ca „oh zeul meu, nu mă simt singur așa”. Așadar, vă mulțumesc foarte mult pentru că sunteți suficient de curajoși pentru a face un blog și a vă împărtăși povestea. Mi-ai oferit un oftat de ușurare, știind că nu sunt singur... dar, desigur, sunt îngrozită și aș dori să nu fie așa. O să dureze ceva timp pentru a o accepta cu siguranță.

• Răspuns

26 octombrie 2011 la 3:40

Se raportează total. Mintea mea față de raționalitate, război total uneori. Și da, nebunii vor câștiga de fiecare dată și nu numai asta îmi va oferi un motiv total „rațional” pentru a face acest lucru.

• Răspuns

26 februarie 2011 la 10:43

Ma urasc. Urăsc că sunt oribil de oamenii de care mă interesează și de care iubesc, când logic știu că vor doar să mă ajute. Urăsc faptul că nu pot fi pe cont propriu, dar nimeni nu vrea să fie cu mine pentru că îi fac pe toți mizerabili. Urăsc că mă simt prins și singur și nu-mi pot opri creierul doar cinci minute. Urăsc că sunt chiar neliniștit în somn. Urăsc că simt că nu merit că oamenii sunt drăguți cu mine. Urăsc că petrec zilnic încercând să mă păstrez „în siguranță” când vreau doar să mor. Urăsc că îi las pe toată lumea jos. Urăsc că nimeni nu răspunde la telefon. Urăsc că iubitul meu (care este prea bun pentru mine și nu merit) este într-o schimbare de noapte. Urăsc că m-am înfuriat și am strigat la mămică și acum mă urăște. Urăsc că toată lumea crede că înțelege. Urăsc că toată lumea pare să creadă că ar trebui să fiu mai bună. Urăsc că toată lumea vorbește cu mine despre asta. Urăsc că prietenul meu îmi ascunde medicamentele. Urăsc că toată lumea știe. Urăsc că trebuie să mă întorc la muncă și să mă prefac că e ok. Urăsc că tatăl meu a spus: „oh asta are Stephen Fry, vei fi în regulă”. Urăsc că nu va dispărea. Urăsc că nu mai pot. Urăsc bipolarul.

• Răspuns

17 februarie 2011 la 10:26

Bună Ron,
Pare că te simți destul de fără speranță acum. Înțeleg. Mă simt așa uneori. Mulți oameni o fac. De fapt, multe persoane care nici măcar nu sunt bolnave se copleșesc în felul acesta uneori.
Dar boala este ciclică. Cobori și vei veni. Se va înrăutăți și se va îmbunătăți. Medicii nu vor funcționa și atunci veți găsi medicamente care fac asta.
Înțeleg nădejdea. Dar este mai mult decât întuneric în viitorul tău. Știu asta pentru că mulți, mulți dintre noi am fost acolo.
Țineți-vă de nădejdea altcuiva dacă nu vă puteți ține de propriul dvs.
Vă mulțumim că ați ajuns.
- Natasha

• Răspuns

16 februarie 2011 la 19:43

Urăsc sentimentele prin care trec și mai mult atunci când, singură, iau aceste nenorocite de medicamente, sunt dat și niciuna dintre aceste prostii nu este bipolară iar depresia maniacală suge că nu ai viață, poate momente libere, dar care trec ca vântul cu ce mod minunat de a trăi în iad cu ei și doctorii se uită doar la un alt toon, care vine în ușă, pentru a câștiga bani și a juca jocuri de oaspeți pe mine, ce viață ah da-o naibii

• Răspuns

17 ianuarie 2011 la 7:03

Noe,
Nu ești singurul. Nu ești singur. Ești în fața unei boli mintale chiar acum. Lucrurile se îmbunătățesc.
Nu, nu ești „mental”. Ai nevoie de ajutor. Un spital mental poate oferi acest ajutor. Controlul mâniei este un lucru cu care poți primi ajutor. Dacă ați fost diagnosticat cu bipolare, atunci există multe alte modalități prin care poate ajuta un spital sau servicii de sănătate mintală.
Este posibil să fi făcut unele lucruri de care nu sunteți mândri, cu toții, indiferent dacă avem o boală mentală sau nu. Este posibil să fi fost condus de boala ta sau poate nu, dar în orice caz, asta nu înseamnă că astăzi nu este ziua în care îți poți transforma viața.
Ai nevoie de ajutor acum pentru a te deplasa într-o direcție pozitivă. A se vedea un medic. Vezi un terapeut. Obțineți ajutor acum. Vorbeste cu cineva. Există o mulțime de oameni care țin de tine și doresc să te ajute să treci prin asta.
Iată câteva resurse de sănătate mintală:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
Utilizati-le. Ajunși afară. Nu va fi mai bun până când nu ceri ajutor. Nu ești singur.
- Natasha

• Răspuns

17 ianuarie 2011 la 6:07

Ma urasc atat de mult. Sinele meu bipolar m-a distrus complet, mă face să mă simt atât de deprimat și urăsc să fiu semnificativ pentru oameni fără niciun motiv. M-au pus într-un spital mental și nu sunt mental, pur și simplu nu am putut să-mi controlez furia. Apoi am devenit un tip drăguț, apoi deprimat, apoi am început să mint oamenii și, în cele din urmă, să spun adevărul. Sunt atât de deprimat, trebuie să mor, viața mea nu valorează toate lucrurile rele pe care le-am făcut, știu într-o zi, voi fi într-un azil nebun, gândindu-mă la acțiunile mele groaznice. Mai simte cineva așa? Sunt singurul?

• Răspuns

30 decembrie 2010 la 4:56

La fel ca toți ceilalți, mi se pare înalt și scăzut, în mare parte scăzut, apoi înalt, dar trebuie să fiu pe xanaxul meu pentru a-l scoate și să fiu bine odihnit cu o tonă de machiaj pentru a-mi fi mai drăguț și bronzat. Am 24 de ani cu Hiv a fost pe atripla, apoi doc mi-a trecut la travada și isentress și 30mg de două ori pe zi de aderall și capacitate de 2mg pe 2mg. Am fost, de asemenea, expus la tuberculoză, așa că iau și piridoxină 50 mg și izoniazid300 mg numărul meu de cd4 este de 595 la 30% și nedetectabil. Am avut probleme majore de încredere cu prietenii, familia, colaboratorii, mi se pare că eu îmi judecă singuri drumul spre mult și mă îmbolnăvește dacă aș fi dorit doar să pot muri fără durere. Am avut un doc care mă avea 30 mg de aderail de trei ori pe zi și 30 mg x aderall de două ori pe zi și mă opresc pentru că aveam toate aceste tipuri nebune, așa că schimb documentul și acum iau doar 30mg de adderall xr de două ori pe zi. Nu sunt niciodată fericit, decât dacă cumpăr cumpărături sau am în jurul meu, reamintindu-mi că nu eu sunt oamenii cu care mă înconjoară și care mă doboară. bine Acum că m-am îndepărtat și locuiesc doar cu familia, nu am niciun prieten vrăjitoare mă face și mai stricată, dar am observat că starea mea de spirit a fost mai puțin dramatică fiind departe de vechii prieteni. Dar mă simt ca un juriu sau o curvă pentru că nu întorc apeluri sau rămân în contact și mă fac să mă simt rău pentru că spun ei Apel doar atunci când am nevoie de ceva, dar nu este ceea ce un prieten este pentru cineva doar aici sau este motivul pentru care au doc. Sunt în regulă la rezolvarea problemelor și îmi place o provocare, dar am tendința să renunț la sine, sunt în datorie de 85.000 locuiesc cu familia mea și fac 11.00 a o oră la un hotel care lucrează de la 3 la 11 și îmi place mult. Doresc doar să nu am atât de mult stres de lucru cu oamenii care vorbesc despre sticlele cu pastile sau să mănânce obiceiuri sau ele doar încearcă să-mi facă ziua și mai grea, dar nu mă actualizează și îmi trec lucrurile, așa că am o zi de rupt sau greșesc ca să pot primi dat afara. Pur și simplu nu mai știu că nu am mai vrut să merg la un phi. pentru că sunt speriat, pot să-mi spună că sunt nebun și ajung într-un spital de psihologie ...

• Răspuns

7 octombrie 2010 la 11:49

Bună Sandy, îmi pare rău că am auzit asta. Dar trebuie să spun în apărarea ta, oamenii sunt foarte enervanți.
;)
Mai este timp de biruit. Dă-ți o pauză.
- Natasha

• Răspuns

6 octombrie 2010 la 1:26 pm

Jake, ultimul tău comentariu a fost eu pe scurt, literalmente.
Acum nu pot lucra, cu handicap ȘI 61 de ani. Abordarea „pensionării”?
Problema mea a fost:
„distincție între așteptările realiste ale oamenilor și așteptările nerealiste. Putem crea tot felul de scenarii despre ceea ce se întâmplă în mintea celorlalți. Cel mai bun pariu este probabil să ceri. "
Dacă vă întrebați, puteți ajunge la o abordare mai realistă.
Mi-aș fi dorit să reușesc să depășesc asta. Îmi plac într-adevăr oamenii, dar când sunt în apropiere foarte mare, pe măsură ce banca este mai înaltă, ajung foarte mult pe nervii mei, iar eu stresez, trec în regim de anxietate. Ca și când mă îndepărtez, plec de aici. Lupta sau zbor.
Aceasta se aplică tuturor situațiilor sociale.

• Răspuns

1 octombrie 2010 la 6:38

Jake,
Ar fi trebuit să lucrați la Imperiu, așteptările lor sunt _re_ nejustificate :)
Sunt de acord, întrebarea este cea mai bună idee. Nimeni nu poate citi mintea.
- Natasha

• Răspuns

30 septembrie 2010 la 20:28

Pot să mă raportez absolut la acesta. Am început și am renunțat la 12 locuri de muncă în 10 ani și am lucrat de fapt doar aproximativ 4 din acei ani. Cea mai mare provocare a mea personală este distincția dintre așteptările realiste ale oamenilor și așteptările nerealiste. Putem crea tot felul de scenarii despre ceea ce se întâmplă în mintea celorlalți. Cel mai bun pariu este probabil să ceri.

• Răspuns

29 septembrie 2010 la 14:42

Bună Fobic social,
Mă bucur să aud asta. Normalizarea este un lucru bun.
- Natasha

• Răspuns

29 septembrie 2010 la 11:28

@Jay, cred că trebuie să citești încă câteva pagini de blog ...
Vă mulțumim că ați pus acest lucru aici, auzindu-i pe alți oameni să vorbească despre nebuni cumva normalizează puțin!

• Răspuns

23 septembrie 2010 la 10:31 am

Jay are o vorbă grozavă.
Gândurile negative îmi inundă întotdeauna mintea, chiar dacă încerc să mă gândesc la 3 gânduri pozitive pentru a anula negativul. Este dificil!

• Răspuns

23 septembrie 2010 la 4:23

Natasha, Dacă poți lupta mintea cu spiritul tău, mintea va înălța.
Încercați acest lucru atunci când gândul negativ vine să vorbească cu voce tare: binecuvântați ______
Lord. Fie ca lucrurile bune să vină la _______ și să lăsăm pacea cu _______ și cu mine. Mă iert că m-am pricinuit cu gânduri negative despre ______ sau despre mine. Iertă ________ că ne-am închis prietenia.
În spațiul gol puneți numele prietenului. Faceți acest lucru de fiecare dată când obțineți acel gând negativ și vă va înceta să vă chinuiți.

• Răspuns