Jurnalul unei minți complicate

Nu am nevoie de simpatie; Trebuie să fiu ascultat.

Am fost diagnosticat șase tulburăridintre care patru am avut toată viața. Celelalte două s-au cultivat în afara situației mele, sunt sigur. Scrisul este singurul mod în care pot explica ce se întâmplă. Rămâne pe pagină, existând, destul de mult ca să-mi amintesc ce făceam sau spuneam.

Tulburările mintale au fost întotdeauna stigmatizațiși vor continua să fie așa, până când cineva poate explica ce se întâmplă. Explicați că nu trebuie să ne temem. Îmi imaginez că majoritatea oamenilor se gândesc la cineva care urla, legat de un pat, spălându-se la gură. Nu fac nimic din aceste lucruri. De fapt, am două diplome de licență și am fost lăudată pentru inteligența mea de multe ori.

[Resursă gratuită: gestionarea emoțiilor dure]

Cei mai mulți pe care i-am cunoscut m-au descris ca fiind „adorabil”… exact acest cuvânt. Sunt iubitor, uneori amuzant, întotdeauna simpatic. În zilele mele bune îmi place să fiu ținută, îmbrățișată, discutată. Intru în dezbateri cu prietenii și familia mea. Jucăm multe jocuri împreună. E dragut.

Nu pot spune că am multe zile bune.

De multe ori, am vise unde mă manifest la un stadion, unde nu numai că sunt evenimentul principal, dar niciodată nu mi s-a spus ce să spun sau să fac. Toți ceilalți au practicat meticulos și acum așteaptă cu răbdare. Este o joacă? Un cântec? De ce există atât de multe schimbări de costum? Aceasta este starea de spirit a restului zilelor mele.

La fel ca mulți oameni cu ADHD, intru deseori în camere și uit de ce am mers acolo. Acesta nu este doar un inconvenient pentru mine. Dacă chiar îmi amintesc unde mă aflu, devin paranoic. Ce faceam? Mă urmărea cineva? S-a întâmplat ceva important? Unde este toata lumea? Sunt înghețat la fața locului, incapabil să-mi retrag pașii. Fac zgomote pentru ca cineva să vină pe mine. Sper că cineva pe care îl apelez încă există.

[Pași spre alungarea gândurilor negative]

Realitatea nu este stabilă pentru mine. Simt ca lumea în care stau în picioare ar putea dispărea în orice secundă, că cineva va sări din spatele unui colț și spune-mi că sunt de fapt închis undeva, adânc în adâncurile pământului unde nu mă pot deranja oricine.

Sunt destul de închis în casa mea așa cum este. Dorm în jur de paisprezece ore pe zi doar ca să nu fiu înfocat. Sunt pe un regim alimentar strict deoarece orice contaminare din anumite alimente înseamnă că am o doză completă de neplăcere. Dincolo de tuse și spasme violente, tulburările mele mintale iau în centrul atenției cel puțin câteva ore, dacă nu chiar zile. Am avut slujbe. De fapt, îmi place să am un program la zi și activități care să mă țină ocupat. Dar cu aproape fiecare slujbă, trebuia să renunț, deoarece tulburarea mea de spirit a devenit atât de groaznică încât am încercat să mă omor pentru a nu merge. Nouă luni reprezintă aproximativ amploarea capabilităților mele. Și apoi ajung acolo unde sunt acum.

În acest moment, orice grup de oameni dincolo de aproximativ patru este prea mult pentru mine. Devin panicoasă. Mă tem că încearcă să mă prindă sau să mă umilească. Cumpărăturile sunt destul de îngrozitoare. Dacă merg, cineva trebuie să fie cu mine în orice moment sau încep să mă învârt într-un iad de anxietate făcut de sine. Nici nu am putut să vă spun de cele mai multe ori despre ce sunt neliniștit. Mintea mea se mișcă prea repede. Gândurile din creierul meu sunt adesea doar sunete și emoții. Nu pot nici măcar să vorbesc cu mine pentru a vedea de ce sunt înghețat la fața locului, incapabil să vorbesc sau să reacționez la mediul din jurul meu.

Sunetele sunt o binecuvântare mixtă. Melodiile sunt uimitoare pentru mine. Ritmul și cadența sunt liniștitoare, de inteles. Zgomotele repetitive mă fac însă greață fizic. Corpul meu se apucă și trebuie să fac ceva. Trebuie să mă îndepărtez de zgomot. Se simte ca mă atacă. De ce lucrul care face zgomotul vrea să mă doară? Ce am facut? Pentru ce sunt pedepsit?

[Tacă-ți cel mai dur critic - Tine]

Senzațiile au aceeași problemă. Îmi place să smulg și să îmbrățișez oamenii. Dar în zilele în care pielea mea devine chiar cea mai minusculă sensibilă, nu pot fi atinsă. Toți cei din jurul meu devin foc, un element gata să-mi distrugă bula personală. Și nu pot să exprim destul de mult că sunt supărat că sunt atins, pentru că atunci când mă enervez, peste orice, cuvintele mele devin zgomote. Mă plesnesc și mârșesc, sau s-ar putea să izbucnesc în lacrimi. Poate părea neregulat pentru persoanele din afară, dar pentru mine am fost cât mai răbdător și mi-am atins limita. Și îmi pare atât de rău.

Îmi pare rău că nu am putut să mă controlez. Îmi pare rău că nu am putut să îmi exprim zgomotele și emoțiile sub formă de cuvinte. Îmi pare rău că am râs de vremuri nepotrivite sau că am hiperventilat în momente la fel de nepotrivite. Nu am vrut să mă apuc de ele sau să rup asta. Nu am vrut să te confund sau să te rănesc. Nici măcar nu am vrut să fiu eu. Dar am intrat noaptea de deschidere fără să am exersat deloc, sau chiar cunoscând evenimentul. Tot ce am este improvizația mea. Deci, dacă acest lucru nu funcționează, va trebui doar să lucrați în jurul meu și voi spera tot ce este mai bun.

Actualizat la 31 mai 2019