Călătorie rutieră: stil ADHD

În primul rând, trebuie să împachetați. Trebuie să vă organizați, să rămâneți pe sarcină, să împachetați un lucru - și un singur lucru - la un moment dat. Trebuie să faceți asta mereu, în cameră după cameră și să rugați o rugăciune tăcută că nu ați uitat nimic. Apoi, trebuie să vă verificați pungile și să verificați pungile.

În ultima noastră călătorie, am uitat de ras, periuțe de dinți, jachete de salvare și pijamale pentru fiul meu mijlociu. Mi-am adus aminte de tot cablul de încărcare la electronice, așa că l-am socotit câștigător. Într-o singură călătorie, am uitat întreaga valiză și a trebuit să cumpăr un nou dulap, prin amabilitatea Target și a socrilor mei.

Odată ce ai ajuns bătătorit, trebuie să te urci în mașină. Aceasta presupune asigurarea că toată lumea are dispozitivele electronice preferate, cărțile, animalele umplute și gustările. Înseamnă să vă asigurați că toate cele de mai sus sunt ușor accesibile în caz de urgență a unei gustări (va exista întotdeauna o urgență pentru gustare). Ai nevoie de un stimulent al alegerii și de o hartă pentru fiecare Starbucks în afara stării.

Începi să conduci.

Cineva trebuie să facă pipi.

Te apropii de locul fast-food la trei mile de casa ta, moment în care toată lumea are nevoie brusc de o gustare. Nu genul pe care l-ai împachetat, ci genul de fast-food. Sunteți obligat să cumpărați o rundă de cartofi prăjiți pentru toți cei aflați în mașină, plus un sandwich sau două.

În sfârșit, te-ai întors pe drum, podeaua mașinii plină cu învelitori fast-food. Sugeți cocoloașele de mers și mănânci kilometri. Poți sa faci asta. Toate se reunesc. Dar mai devreme sau mai târziu, ajunge obstacolul final.

Ajungi la destinație.

Toate ambalajele cu grijă s-au prăbușit sub vârfuri și opriri rapide de conducere. Așadar, trebuie să îl descarci pe toate, bucată cu bucată. Ceea ce iese mai întâi nu este ceea ce trebuie mai întâi, ci ceva ce nu veți folosi timp de două zile - și poate nici măcar atunci. Cineva trebuie să încarce toate acestea, bucată cu bucată și să-l trage în habitatul de vacanță.

Atunci cineva din habitatul de vacanță trebuie să înțeleagă totul. Fiecare geantă trebuie să meargă într-o anumită parte a casei și să fie ambalată. Aceasta este partea în care începi să realizezi ce ai uitat: sutienele tale, periuțele de dinți și vafele, fără de care fiul tău cel mic nu va mânca micul dejun. Trebuie să conectați toate componentele electronice pentru a reîncărca bateriile și să vă rugați să vă amintiți de toate cablurile.

După aceasta, poate va fi timpul să mănânci. Îți vei transporta puietul la un restaurant, în ciuda costurilor, pentru că alternativa este prea mult de suportat. Porniți de la mașină, copiii voștri vor fi iaduri. Nu vă va păsa, pentru că altcineva a prăjit burgerul acela.

Această tendință cheie-up va continua atunci când nimeni din casă nu vrea să doarmă. Nu vă ajută să fi uitat poveștile de culcare. Le veți spune în schimb o poveste, plină de pirați și calamari uriașe și prințese pline de mână. Vei fi mândru de asta.

Povestea ta nu este Du-te, câine. Merge! și, prin urmare, suge. Veți recurge la recitarea cărții din memorie.

În cele din urmă, copiii vor trece din epuizarea pură și din numeroasele promisiuni pe care le-ai făcut fiecărei zeități la care te poți gândi.

Vei merge la culcare și îți vei da seama că ai uitat costumul de baie. Și nu ai încercat nici măcar pentru plajă.

Actualizat la 9 martie 2018