„Durerea emoțională este mai rău decât durerea fizică?”

Un prieten și cu mine am mers duminică la o prelegere la un hotel ritzy, unde un om de știință de la o școală a Ligii Ivy ne-a distrat (o parte) dintre noi cu o prelegere intitulată „Ce vine mai întâi, depresiune sau un atac de cord? ”

După ce mi-am umplut fața cu sandvișuri și sconuri gratuite, am ascultat cu atenție discuția ei, întrebându-mă, până la urmă, cine ar ști cu adevărat? Sigur, ar putea să scoată o mulțime de studii de cobai care ar genera titluri fulguratoare și poate că rezultatele ar scânteia pe unii dintre cei mai mari Pharma pentru a inventa un medicament care vizează atât blues și boli de inimă, dar câți ani ar fi nevoie pentru ca un astfel de studiu definitiv să iasă la suprafață și cât ar fi nevoie pentru a crea un panaceu care să funcționeze? (Au vreodată?)

Ca să fiu sinceră, discuția a fost destul de deprimantă (ironic, nu?) Și mi-a dorit, în sfera bolilor și a anomaliilor genetice, să fi fost născut cu picioarele pătrate. Cred că angoasa de a nu fi înțeles este mai rea decât durerea fizică. (Dar ce zici de persoana cu piciorul pe web care este înțeleasă greșit din cauza dizabilității ei? Presupun că niciunul dintre noi nu poate aprecia cu adevărat boala altuia, indiferent de caracterul obișnuit.)

Un lucru pe care l-a spus omul de știință (cu grade impresionante, dar în cele din urmă, un studiu neconcludent al bolilor de inimă-depresie) cu mine: Persoanele care se sinucid sunt cei care sunt retrași, nu cei care plâng și sunt vizibil tristi pentru cei din jur lor. Când mă gândesc la depresie, de obicei mă gândesc la lacrimi, dar când o persoană este cu adevărat fără speranță, nu există lacrimi. Poate chiar să par fericit și mulțumit, de parcă nu ar fi fost o grijă în lume, o pseudo-Pollyanna.

Uneori simt așa acum, când vine vorba de tulburarea de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADD / ADHD). Sora, care însăși a fost tristă în legătură cu o varietate de lucruri în ultima vreme și spune că chiar a plâns la serviciu, m-a întrebat cât a trecut de când sunt terapeut. Mai mult decât eu anul; Sunt bine, I-am spus, dar, în interior, încă simt că cea mai mică rafală de vânt m-ar putea sufla.

Crezusem că înotul, care locuia într-o clădire de lux, cu un portorman și un apartament penthouse, și venirea primăverii, va schimba lucrurile și au făcut-o, dar beneficiul a fost doar temporar, motiv pentru care, după întoarcerea din cea mai satisfăcătoare călătorie de afaceri, m-am întrebat dacă călătoria și mișcarea ar putea fi răspunsul pentru a conduce cu succes un ADHD adult viaţă.
Poate un pic din el este jetlag, rezultatul luării Adderall într-un alt fus orar. Sau poate este și pentru că am renunțat să fiu fericit la serviciu. Să mă chitchat, să fiu politicos, să fiu corect din punct de vedere politic, mă epuizează. Poate că am nevoie de o vacanță, dar ce este un ajutor de bandă pentru depresie? Nu, acum nu pot să mă uit decât în ​​interior.

Din exterior căutând, am aproape tot ce i-ar putea solicita o persoană și, totuși, nu mă pot opri și mă pot conforma, chiar aici. De ce nu pot fi fericit?

Actualizat la 10 octombrie 2017