„Confruntându-mi alcoolismul și ADHD”

Am mai scris de câteva ori înainte în acest blog despre alcoolismul meu și despre cum este legat de al meu ADHD, hipomania și celălalt tulburări comorbide Îmi port niște bâlbâială în cap ca o schimbare liberă. Dar consider că dinamica alcoolului / ADHD este un lucru dificil, fumător, de exprimat și simt întotdeauna că nu prea îl obțin. Așa că, m-am gândit să-l mai încerc. Sper că te va ajuta. Dacă se întâmplă, vă rog să lăsați un comentariu și poate o poveste proprie. Sper, de asemenea, că nu încep să sună prea mult ca Garrison Keillor aici.

Ați putea numi asta o poveste de la alcool și droguri de la Hollywood, dar nu este așa. Nu este chiar o poveste de precauție despre un rube care este ghidat de hubris și ego, deși eu sunt un rube, cu siguranță. Și mi-am împachetat capul cu o grămadă de minciuni auto-umflate. Povestea cinstită a acestei povești are mai mult de-a face cu diferența dintre fapte și scuze, și cât de mult sunteți dispus să pierdeți și cât de multă durere sunteți dispus să provocați înainte de a vă deține definitiv sus.

Am fost diagnosticat cu ADHD, hipomanie și tulburări de dispoziție după o defecțiune pe care am avut-o când aveam 49 de ani. Mi s-a părut că am motive destul de bune să mă desprind chiar și fără toată jargonul medical. După ce m-am înghesuit dintr-o implozie a carierei mele de televiziune, am reușit să obțin o altă slujbă prin care a redat o emisiune care, după luni de muncă, a fost bombardată prompt. După aceea, am mers la întâlniri pentru alte spectacole. Cu cât îmi doream mai mult vreun loc de muncă, cu atât mai puțin mă dorea cineva. Noul meu agent a spus că oamenii nu „îmi răspund” - eram prea disperat și risipit. ADHD nu știam că am devenit din ce în ce mai evident și iritant pentru toți ceilalți. Întâlnirile au devenit mai scurte și mai perfecționale. Am încetat să fiu disperată și am început să le spun oamenilor ce credeam cu adevărat despre spectacolele lor. Destul de curând, nici măcar agentul meu nu mi-a returnat apelurile.

M-am așezat acasă, desfăcându-mă la telefon încercând să pot calma discernământul continuu, negativ, vicios care mi se întâmplă în cap - aceeași discuție negativă care a bâjbâit acolo când am ajuns acasă, după o zi, fiind o lovitură serioasă. Și eu am făcut același lucru pe care l-am făcut înapoi când mai aveam casa noastră mare și toate astea - aveam câțiva martini. Zgomotul distractiv al ADHD în capul meu a fost același, fie că am fost un succes sau un eșec. Fiecare idee plictisitoare a început cu: „Da, dar ce zici de asta?” Și a dat jos încă o gaură de vierme neexplorată și neexplorată răsucindu-se în aceeași groapă de auto-ură pe care au făcut-o toți.

Dar martinișii au funcționat mereu. Au mușcat bâlbâiele, au prins găurile de vierme. Așa ceva, puteam să mă așez în capul meu, să beau, să cânt și să arunc o privire pe fereastră la toți ceilalți: leacul anti-zgomot interior ADHD. Exteriorul meu era cu ochii înăbușiți, neatenți și cuvinte neclintite - dar eram înăuntru, deci ce-mi păsa? De ani buni, Margaret încercase să treacă prin acea fereastră pentru a-mi scoate sticla din mână. Dar am rezistat. Am fost inteligent, persuasiv, contrit și mi-am ieșit atunci când a trebuit, pentru că fără gin, m-aș smulge în bucăți din pereții închisorii mele.

În sfârșit, totuși, totul a venit necluzat într-o seară acasă încercând să-l ajut pe fiul meu de atunci de zece ani cu temele. Nevăzut (de mine, oricum) psihologic stres factorii crescuseră la un nivel atât de mare încât au zdrobit pereții celulei mele înmuiate de gin și s-au împiedicat de tot altfel, am construit în jurul meu un milion de bucăți - și am sfârșit curling pe podeaua dormitorului într-un făt poziţie. În momentul în care am reușit să mă învârt în sfârșit cu medicii pentru ajutor, mă înfundam în cea mai profundă și întunecată panică din memorie. Am fost o mizerie înfiorătoare, plictisitoare. Le-am spus terapeuților că nu știu de ce toată viața mea s-a destrămat atât de brusc. De ce nu aș putea să o țin împreună?

Am avut mereu înainte.

„Frank este un copil capabil, dar încă nu și-a găsit locul în grup. Pare să simtă că trebuie să fie clovnul și să distreze constant clasa. O vreme a fost mai bun, dar în ultimele zile, a devenit aproape imposibil. ”- Profesorul meu de grădiniță, 5 noiembrie 1954

Bine, poate nu.

Actualizat la 3 ianuarie 2018