"Nu, am spus prea mult."

Am fost surprins să aflu că nu scăpam de lumina rece a unui reflector de scenă. Am simțit că ar fi trebuit. Am cunoscut mai ales reflectoare pentru a prinde modul în care dansul de praf în aer, dar a sta în unul înseamnă a sta singur. Toate celelalte se întunecă, dar picioarele și spațiul din fața ta. Acum, praful de dans îmi flutura în pieptul meu, iar farurile adormite se împrăștiau în sufragerie, pătând aurul măcinat prin perdele crăpate.

Tocmai terminasem recrutarea de sororitate, care este un proces plictisitor pentru oricine, dar este un iad special pentru femeile cu ADHD. Datele, orele, micile detalii și supraîncărcările emoționale constante sunt o rețetă pentru dezastru. Dar am făcut-o, iar acum, în fața noilor mele surori de sororitate, vorbeam despre o provocare pe care am depășit-o în noaptea „Femeile Alfa Phi”.

Nu știu dacă a depasi este cuvântul pe care l-aș folosi pentru a descrie al meu ADHD. Cred că ADHD mă depășește de cele mai multe ori și cred că așa va fi întotdeauna. Găurile săpate prea aproape de valuri se vor umple întotdeauna cu apă; a face cu ADHD este așa. Ritalinul, timpul suplimentar și conștiința de sine mi-au adus cursul la o găleată, dar lupta mea nu este împotriva apei neobosite. Lupta mea rămâne calmă când apa crește. Lupta mea este să învăț cum să plutească atunci când se umple până la capăt.

Nu mă mai urăsc pentru că am ADHD. Nu mai urăsc cât de aproape de valuri sunt și mereu voi fi. Așa că am vorbit despre depășirea asta.

La început, vorbeam cu mulțimea, dar apoi urmau cu gura mea trenul monologului meu intern. Spuneam lucruri pe care nu știam că sunt total gata să le spun. Dar după ce i-am auzit în reverberație, am știut că este în regulă. Chipurile din mulțime erau fericite.

[Obțineți această resursă gratuită pentru femei și fete: este ADHD?]

Am explicat ADHD la femei folosind metafore. (Eu folosesc foarte multe metafore, dar de data aceasta nu părea să deranjeze pe nimeni.) Nu au ieșit din zonă când mi-am înfipt mâinile peste frunte pentru a imita modul în care funcționează focul meu ca un baraj de apă. Majoritatea oamenilor pot controla cantitatea de apă sau concentrarea pe care o lasă, dar eu nu pot. Barajul meu de apă este deschis sau este total închis și nu am un cuvânt de spus în fața barajului cu apă în roate care eliberează atenția în sistemul meu. Cu toate acestea, valurile se transformă atunci când mă ocup de medicamente; apoi, îmi controlez mintea cu inundații de focalizare.

Nu știam că voi spune asta, dar am dezvăluit în continuare un secret ascuns în adâncime: pastilele fac notele. Medicamente ADHD am făcut note mai mari decât putea doar Marimac, am spus. Și eu mă resent că nu funcționez la nivelul pe care Medicamentul îl poate, am recunoscut. Prietenii mei de acasă mă certau mereu pentru asta. Raționalul mă sperie și pe mine, dar gelozia Medicamentului este un munte emoțional de urcat - rațiunea nu are nicio legătură cu asta.

Am respirat adânc, praful umplându-mi căile respiratorii și trenul s-a oprit o clipă în gură. Întrebător, am întrebat: „Are vreun sens?” Știind bine că nu are niciun sens logic. Pastilele nu fac note; oamenii fac.

Dar apoi spațiul reflectorizant s-a dizolvat. Nu am fost pe o scenă sau doar un loc separat de mulțime. Am fost cu ele - 50 de fete care acum erau surorile mele. Toți stăteam împreună. Și am știut-o pentru că au dat din cap. Toți au dat din cap. Suficient de mare pentru a o vedea; au vrut să știu că au dat din cap.

[Faceți clic pentru a citi: „Perfect este un mit” - și alți stimulatori de stimă de sine]

Sunt familiarizat cu focalizarea mea. Știu ce se întâmplă când degetele mele se rup de funcția pe care le dau, eliminând ceva nou, diferit, fără legătură, aruncat. Știu ce se întâmplă atunci când gura mi se rupe, deschizând și vărsând povești mai bine lăsate nevăzute în urechea de alunecare a cuiva apropiată. Și m-am gândit că știu tot ce poate fi vorba.

Dar această rupere a fost ca și cum fiecare dintre coastele mele a devenit rânduri de praf de pușcă și cineva mi-a pus o torță pe stern. A fost ca și cum cineva ar fi pus baloane dezumflate în esofagul meu și apoi le-a umflat instantaneu. Dacă ruperea pe care a dat-o din cap înăuntrul lor ar fi sunat, ar fi sunat ca membrul copacului care se sfâșie din copac într-o furtună. Râdeam, aprindea focul și mă sufoca în aer. Era ca și cum aș fi apucat într-o cameră, în speranța de a aplauda, ​​dar așteptând liniște și zâmbet în schimb, dar în schimb toată camera a reverberat odată cu zguduirea a 50 de cipale seismice.

Obișnuiam doar să inund cu apă și acea apă este haosul în care mă duc mereu. Însă afirmația pe care mi-au dat-o din cap ne-a inundat cu ceva nou, și ajută. Nu este răceala unui spot; este ceva mai mult ca lumina soarelui. Spoturile sunt reci și prind praf, dar lumina soarelui prinde siluetele păsărilor și polenului și spumei mării. Suportul pe care mi l-a oferit Alpha Phi m-a inundat de lumina soarelui. În noaptea aceea a început o senzație de afirmație caldă de care sper să nu pierdeți niciodată.

Vorbeam despre depășirea auto-stigmatului meu pentru ADHD, dar nu știam că încă mai purtam ura reziduală în mine. Valul de afirmare a incinerat acele apendice inutile care m-au ținut ostatic. A mă elibera de ura de sine a fost ca și cum am elibera o turmă de păsări în cerul minții mele. Depășirea nu se referă la combaterea simptomelor; cei vor spira mereu în sus și în jos. Depășirea constă în combaterea dezorientării pe care o învârte și scufundarea. Depășirea constă în a găsi oameni care te vor ajuta să vezi siluetele păsărilor tale.

Sper ca acest lucru să ajute pe altcineva să găsească siluetele lor.

[Descărcare gratuită disponibilă: schimbarea modului în care lumea privește ADHD]

Actualizat pe 12 decembrie 2019