Abilitățile parentale și beneficiile antrenării copilului tău

Dezvoltarea emoțională și dezvoltarea socială sunt părți cheie ale dezvoltării copilului. O bună abilitate parentală vă poate ajuta copilul cu aceste probleme.

De ce este important antrenorul părinților?

Copilăria urmează exemplul stabilit de computer: continuă să fie reinventat. Sunt introduse continuu avansuri care ridică standardele și îmbunătățesc calitatea, dar acestea conduc în final la probleme mai complexe în funcție. Lumea de astăzi oferă copiilor cele mai bogate oportunități de creștere intelectuală, în timp ce subestimează nevoia de informare și implicarea părinților. Copiii apelează la colegii populari, la pictogramele media și la tendințele comerciale, în timp ce ghidează comportamentul lor. Deficiente în abilități sociale și emoționale sunt rezultatul. Știrile senzaționale de știri din violența copiilor sunt doar vârful aisbergului. Exemple de imaturitate emoțională, apeluri slabe de judecată și alte handicapuri sociale sunt în evidență în casă, școală, mall și în majoritatea locurilor în care se găsesc copii.

Inegalitatea tipică dintre intelectul copiilor și funcționarea lor socială / emoțională este urmărită de factori tehnologici, culturali, familiali și economici, printre alții. Păzitorii copilăriei, părinții și profesorii, în special, îndreaptă unii pe alții vina, reflectând sentimente reciproce de neputință. Nu există nici o îndoială că profesorii pot avea un impact esențial asupra creșterii non-academice a elevilor lor, dar rolul părintelui este cel mai critic. Fără îndrumarea corespunzătoare a părinților, copiii sunt într-o poziție mult mai vulnerabilă pentru a face față presiunilor lumii noastre avansate. Îndrumarea implicată a părinților și a cadrelor didactice poate face diferența între un copil care face față unui provocator presiunea colegilor și preluarea abilităților de a-și păstra autocontrolul și gândirea clară atunci când se confruntă cu un dificil situatie.

Partea dezvoltării emoționale a dezvoltării copilului

Antrenamentul oferă copiilor o plasă internă de siguranță de abilități sociale și emoționale pentru a-i ajuta să facă față circumstanțelor vieții lor. Viața copiilor este plină de întâlniri convingătoare, care pot escalada rapid la probleme. Întâlnirile obișnuite includ conflictul cu semenii, solicitări din partea autorităților și prezența stimulilor ispititori, precum droguri, oportunități riscante sau comportamentul enervant al altora. Aceste momente în timp pot servi ca evenimente declanșatoare, activând o reacție inadaptativă la copil, ducând la acțiuni și declarații cu consecințe negative de durată. În schimb, aceste momente pot trece pur și simplu fără prea multă semnificație dacă un copil deține abilități pentru autogestionarea potențialelor declanșatoare. În acest caz, nu există consecințe externe, nici o stimă de sine distrusă și nici o amenințare însoțitoare pentru ceilalți. De fapt, gestionarea corectă a circumstanțelor încercante poate duce la creșterea stimei de sine și la admirația semenilor.

Autogestionarea emoțională rezultă din dezvoltarea unui repertoriu de abilități pe care copiii le preiau mental atunci când circumstanțele cer. Acest lucru necesită pregătirea, practica și, mai ales, antrenarea adulților îngrijiți și informați. Unul dintre primii pași este ca adulții să-i ajute pe copii să-și identifice propriile declanșatoare personale care duc adesea la reacții tulburătoare. Poate fi util să vorbești cu copiii despre „declanșatorii la probleme” tipice sau să le dai o listă de exemple care să îi ajute să reflecte asupra comportamentelor lor. Antrenorii pot alege articole din seria următoare când vorbesc cu persoane sau cu grupuri de copii:

FACE-ȚI CUMPĂRUL COPILULUI DE DEZVOLTAREA TĂRĂRILOR LOR PENTRU TROUBLE

___ Aflarea că nu voi putea să fac ceva la care așteptam cu adevărat
___ Să vezi cum alți copii se distrează făcând ceva care nu este în regulă
___ Simțiți foarte enervat de comportamentul unui alt copil
___ Nu vreau să fac ceva ce trebuie să fac
___ Fiind acuzat pe nedrept de ceva ce nu am făcut
___ A pierde la un joc sau a nu performa la fel de bine cum cred că ar trebui
___ Simțiți gelos pe ceva care implică un alt copil
___ Neputând accepta greșelile altora
___ Simțiți-vă foarte împăcați de altcineva
___ Aflarea că cineva a folosit ceva de-al meu fără permisiunea mea
___ Sentiment împins deoparte de un prieten

___ Trebuie să schimbi viteza de la a face ceva distractiv la a face ceva serios

---

Pe lângă aceste exemple, părinții pot adăuga alții pe listă sau pot invita copiii să le ofere propriile lor declanșatoare personale. Este în regulă să-i sugerezi delicat anumite obiecte copilului tău, dar fii gata să retragi o ofertă dacă copilul tău respinge ideea. Scopul nu este să-l determini pe copilul tău să fie de acord cu tine, ci să continue să-și dezvolte abilitatea de a reflecta asupra comportamentului lor. Din păcate, mulți părinți își înfrâng propriul scop în timpul acestui punct fragil din proces de comunicare prin impunerea unor judecăți de unde copiii greșesc. De asemenea, părinții nu trebuie să fie prea rapide pentru a sugera soluții sau remedieri rapide unui copil. Acest lucru trimite mesajul că nu înțelegeți cât de greu este pentru copii să schimbe modelele de comportament. Comportamente impulsive, cum ar fi deciziile pripite și acțiunile erupționale, sunt cauzate, în parte, de lipsa de experiență a copiilor cu gândirea rațională în situații încărcate emoțional. Cu toate acestea, discutând declanșatorii, începeți să îi ajutați să creeze o cale de gândire rațională la care să poți fi accesat atunci când mizele sunt mari.

Ajutându-ți copilul să se gândească rațional

Importanța antrenării copilului dvs. în modul de a gândi rațional nu poate fi supraestimată. Gândurile copiilor sunt înclinate în direcția dorințelor, a amintirilor, a evenimentelor curente și viitoare și a altor știri asortate ale zilei. Cu toate acestea, lumea este plină de numeroase exemple de succese și eșecuri ale oamenilor atunci când gândirea rațională este pusă la încercare. Multe dintre aceste exemple pot fi găsite în viața propriului copil sau în grupul de la egal, în timp ce altele pot fi făcute referințe în propriile experiențe din copilărie. Folosește aceste situații din viața reală a modului în care abilitățile de gândire rezolvă situații dificile sau împiedică lucrurile să se înrăutățească.

Un exemplu vine de la o mamă care și-a petrecut timpul pregătindu-și fiica, Josie, pentru declanșatorii cu care se va confrunta în timpul unei săptămâni de tabără peste noapte. Știa despre tendința lui Josie de a veni prea puternic cu fetele noi și bănuia că ar putea fi tachinată pentru comportamentul ei enervant. În ciuda antrenamentului mamei sale, Josie s-a trezit că a fost tachinată. În loc să escaladeze problema cu un comportament mai necorespunzător, și-a amintit sfaturile antrenorului mamei sale: atunci când îți asumi responsabilitatea pentru comportamentul tău, demonstrezi maturitatea sau opusul a ceea ce ești tachinat pentru. Pasul lui Josie spre maturitate a luat forma unei scrisori pe care a lăsat-o mai multor copii care s-au distrat de ea cu o seară înainte:

Dragi Jenny, Alison, Chris și oamenii care dormeau în curte:

Am auzit toate lucrurile pe care le-ai spus despre mine aseară și îmi pare rău că acționez așa cum fac. Banuiesc ca prietenia ta cu mine nu a fost menita sa rezolve. Chiar am vrut să-ți fiu prieten și am încercat. Dar am fost un pic emoționat. De aceea am acționat așa cum am procedat. Îmi pare rău. Ai fost prieten, Josie

După ce Josie a lăsat această notă pentru prietenii ei obișnuiți să fie, ei i-au scris următoarele:

Dragă Josie: Ne pare rău pentru lucrurile pe care le-am spus despre tine. A fost gresit. Ne-am dus. Josie, vă mulțumesc că ne-ați spus și ne-ați lăsat să realizăm ce am făcut greșit. Scuze. Ai toate motivele să fii supărat pe noi și înțelegem. Ne pare rău, Brian, Richard, Kris, David, Allison, Charlene și Jenny

Josie a răspuns cu următoarea notă de speranță:

Dragi oameni în aer liber: accept scuzele și mulțumesc pentru că ați spus ce ați vrut să spuneți. Chiar apreciez! Suntem din nou prieteni? Prietenul tău? Josie

Nota finală a răspuns întrebării lui Josie:

Dragă Josie: Mulțumim pentru că ne-ați solicitat scuzele. Dormiți-vă, vă rog. Prietenii tăi, oamenii în aer liber

Această împăcare nu ar fi avut loc niciodată dacă Josie nu ar fi putut să-și folosească abilitățile de gândire pentru a-i vindeca sentimentele de rău. Simplul gest, dar adesea lipsit, de a-și asuma responsabilitatea pentru eroarea ei, a făcut toată diferența pentru acei copii care o batjociseră cu o seară înainte. Fără asteptul sfat al mamei sale de a antrena în tabără, Josie ar fi căzut în capcana de a-l învinovăți pe celălalt pentru că a făcut-o să se simtă atât de rău. Mama ei era foarte conștientă de faptul că unul dintre factorii cheie care declanșează probleme ale fiicei sale au fost aceia circumstanțe în care întâlnește un număr mare de copii noi și dorește cu disperare să se simtă acceptat în rândurile lor Din fericire pentru Josie, pregătirea a dat rezultate, iar ea a devenit și mai conștientă de modul în care stilul ei de abordare a noilor situații sociale trebuia schimbat.

Conducerea lui Josie a condiționat-o a consolidat-o abilitati sociale și a lăsat un sentiment de împlinire de durată. La fel de important, i-a sporit conștientizarea modurilor în care ceilalți copii își văd comportamentul. Lecția de coaching, nu-i îndepărtați pe copii încercând prea mult să-și facă prieteni, a fost consolidată de acest exemplu din viața reală. Mama ei a ajutat-o ​​să lege această lecție cu alte circumstanțe în care lucrurile nu s-au dovedit așa. Înainte ca Josie să se confrunte cu circumstanțe similare, cum ar fi la începutul școlii, poate scoate notele care fusese trecut înainte și înapoi cu oamenii din aer liber și se pregătea să se folosească de ea aptitudini. Cu timpul, Josie va putea elimina întâlnirea de oameni noi din declanșatorii ei pe lista de probleme.