Tulburare de identitate disociativă și setare de graniță

Tot ce pot spune este că sunt acum în sfârșit suficient de disperat pentru a căuta o ușă explicativă, tornada care apare în mine după stabilirea unei limite. De obicei, după ce ovulele aveau suficient, am rămas cu o graniță într-un lucru atât de ușor. Am un ideal Sunt eu care afirmă că o graniță nu ar trebui să efectueze stârnirea furiei care efectiv mă face să stabilesc granița, astfel încât mă simt vinovat că sunt furios și nici nu am văzut o graniță frumos. Ce cerc nebun sunt. Cel mai specific hanul său cel mai răspândit este o relație pe care eu în ciuda mea. Problema este că utilizatorul delimită frumos peste și peste și nu se aude până când nu scot efectiv stabilind o graniță care îl face pe receptor să se întrebe de ce nu l-am tătit pe Buckley și acum sunt rănit. Acum asta simt vinovăția și remușcarea. Ciclul în spatele. Vreau să opresc asta

Holly:
În primul rând, blogul tău a fost un astfel de cadou pentru mine. Într-un moment în care mi-am dorit înțelegere, am găsit cuvintele tale articulate mângâietoare, incredibil de intuitoare și liniștitoare.

5 august 2011 la 15:05

Bună Holly,
Am fost recent diagnosticat cu DID și mi-a fost greu să îl accept, iar apoi am încercat să păstrez un simț al umorului în acest sens. Găsirea blogurilor dvs. aseară, împreună cu câteva comentarii foarte grozave au lovit cu adevărat un șir.
Acest post special îmi descrie o cheie. Am probleme severe, stabilind granițe, în special cu prietenii apropiați. Dacă simt că îi rănesc, am fost cunoscut că mă doare.
Până acum m-am simțit foarte singur în acest sens. Am dezvoltat DID din traume emoționale pe termen lung. Asta pare a fi în contradicție cu modul în care alții simt că poate fi dezvoltat.
Mai am o altă întrebare care stă pe mine în ultimul timp. Datorită unuia dintre cei care îmi trăiesc viața de peste 10 ani, majoritatea amintirilor din acea perioadă a vieții mele constau doar în câteva „instantanee”. Cred că datorită acestui fapt nu mă simt sau acționez aproape la vârsta mea. Voi avea 32 de ani și sunt mereu gândit că sunt 19-22. Îmi place să mă gândesc la asta ca să retrăiesc anii pierduți, dar alte ori mă simt cu adevărat în urmă social și mă deprimă în privința asta.
Vă mulțumesc că ați postat astfel încât alții ca mine să știe că nu suntem singuri.

3 aprilie 2011 la 15:53

Bună Holly,
Apreciez foarte mult blogurile tale... au ajuns acasă la atât de multe niveluri.
Niciodată nu am știut care sunt bounaries până nu am început în terapie. Odată ce am început să stabilesc granițe acasă, la serviciu, la cumpărături, etc, căderea a fost oribilă. Discordia internă a fost uimitoare și frustrantă. Lucrăm împreună mult mai bine acum și ne dăm seama că poate avem chiar și un pic de valoare în sine (shhh, nu o spune cu voce tare). Trebuie să spun că, dacă nu am avea DID, învățarea ar fi fost mai ușoară... auto-sabotarea fiind ceea ce este.
Țineți pasul cu blogurile, ele ne ajută să vedem progresul nostru. :-)

10 martie 2011 la 15:51

Mulțumesc Holly am să citesc linkurile. Am fost „plecată” așa că încerc să mă prind acum. Mi se pare un pic amuzant faptul că problema limitelor a apărut chiar înainte să am nevoie de o grămadă de lucruri pe care nici măcar nu le înțeleg. Din fericire, altcineva face în sistemul meu, dar eliminarea este pierderea de câteva zile.
Vă mulțumesc că ați fost atât de curajoasă.

10 martie 2011 la 15:45

În trecut, Holly am fost cel mai rău stabilitor de granițe vreodată. Mi-a fost literalmente frică până acum câțiva ani să spun NU oricui. Dar nu mi-am dat seama că era frica care mă conducea, pentru că am raționalizat totul, sunt o persoană drăguță, oameni drăguți fac pentru alții și nu îi dau jos niciodată etc. Nu am crezut niciodată că pot avea nevoi și că nevoile mele pot fi la fel de importante ca altele, sau că am dreptul să le exprim. Nimeni nu mi-a spus vreodată că pot. Așa că am luat-o doar ca dat. Apoi am intrat în terapie și mi s-a spus că am și eu drepturi și că trebuie exprimate, pentru că altfel făceam semn oamenilor că doar nevoile lor erau importante și că erau întotdeauna mai importante decât mine. Ei bine, acesta a fost un deschizător de ochi. După asta am încercat să spun nu oamenilor, dar lui Dumnezeu a fost greu. Odată m-am ridicat în picioare într-un magazin de jucării, când un angajat era nepoliticos după ce o pramă de jucării mi-a căzut pe cap. Oricum, povestea lungă scurtă, după ce am făcut asta, m-am simțit excelent timp de 30 de minute, apoi am intrat în modul de panică și am devenit incredibil de îngrijorat că am fost ultima paie care a spart cămilele înapoi, iar acest angajat bărbat avea să mă găsească și să vină să mă omoare, să mă împuște sau să ca. Eram atât de deranjat de teamă, încât am avut un îndemn constant să mă întorc în magazin și să-mi cer scuze că am stat în picioare pentru mine, să fac totul bine, așa că nu a trebuit să-mi fie atât de frică. Această teamă a continuat timp de patru zile până am avut o ședință de terapie, iar terapeutul meu m-a ajutat să vorbesc prin ea și să-mi micșorez panica. Totuși, aceasta este cât de înfricoșătoare a spus NU și a fost în picioare pentru mine. Nu știam cât de îngrozită aș fi odată ce am spus NU, pentru că întotdeauna m-am asigurat că am spus da. A fost nevoie de câțiva ani acum, dar mă descurc încet. Dar chiar și așa, când nu mă concentrez, încă cad din nou în obiceiuri vechi și spun automat oamenilor da, chiar înainte să mă întreb dacă solicitarea lor este fezabilă sau chiar potrivită. Și când spun NU, panica apare încă și am dorința de a-i atrage pe oameni în mod constant spune da, pentru că încă îmi fac griji că i-am înfuriat și va exista o confruntare ca rezultat. Când eram mică, mama mea era strictă și nu mi s-a oferit ocazia să-i spun nu, în timp ce a mea tatăl a plătit întotdeauna pe mine sau pe mama dacă am spus NU, așa că cred că copilăria mea m-a antrenat să mă tem cuvânt. Acum sunt într-un loc foarte diferit în viața mea, așa că cred că această luptă va continua să se diminueze în timp. Este doar lent, asta e tot.

7 martie 2011 la 18:38

Oh, mi-a luat zile în care să-l tastez pe acesta!
De fiecare dată când încerc să fie șters, așa că nu am idee cât de mult va fi postat, dar scriu repede!
Habar n-aveam deloc delimitări până când T-ul meu m-a informat.
Acum nici nu-mi pot înfăptui capul în ceea ce sunt ei cu adevărat. Merge așa.
eu "bine, ce sunt ei cu adevărat?"
T "bine al meu arată așa sau așa"
eu "oh astea sunt bune"
T „da granițele sunt utile”
acum mă confund „bine ce sunt ei cu adevărat?”
Știi că jur că pot să aud T-ul meu suspin mental.
Trebuie să râd de asta, altfel mi-ar alunga nuci. Cel puțin pot să spun cuvântul acum, înainte să fie, nu aș putea să meargă înainte, lent, dar înainte.

7 martie 2011 la 18:28

Post bun. Mă lupt cu asta zilnic. Consider că această luptă este un pas mare înainte pentru mine, deoarece a existat un timp în trecutul nu atât de îndepărtat, când conceptul de granițe îmi era în întregime străin. Așadar, faptul că am această luptă internă (foarte asemănătoare cu ciclurile pe care le menționați mai sus) înseamnă că am făcut progrese atunci când vine vorba de stabilirea granițelor. Sunt recunoscător să aflu că părțile din setarea graniței sunt acolo!
Sunt atât de bucuros că vorbești despre criza de reacție. Vina, anxietatea, remușcarea... toate după ce am stabilit o graniță sănătoasă, se simt ca un război care se petrece în interiorul capului meu. Îmi place cum îl descriți ca un răspuns previzibil și programat la setarea delimitării. Deci foarte adevărat!!
Cred că având DID face ca acest întreg proces de setare a granițelor să fie ceva mai complex și mai puțin „tăiat și uscat”.
„Niciunul dintre noi nu este obligat în mod natural la nimeni sau la nimic. Ne alegem obligațiile și responsabilitățile. "
Iubesc asta!! În sfârșit, sunt atentă la vocea din interior care încearcă să-mi spună asta de ani buni. Am stabilit niște granițe destul de grave în acest an trecut, care au creat unele reacții destul de grele, atât intern, cât și extern. Sunt în proces de stabilire a mai multor granițe, care sunt sigur că va crea o reacție și mai mare atât intern, cât și extern. Intelectual, știu că acesta este un lucru bun și un lucru foarte necesar, pentru propria mea sănătate emoțională și siguranță. Cred că am început să-mi pregătesc sistemul pentru reacția internă. Sper doar că pot să stau puternic împotriva inevitabilului efect extern pe care îl voi primi.
Îmi fac griji că asta îmi va zdruncina sistemul și îmi va anula pregătirea internă.
Îmi voi reaminti că este o iluzie că nu mai trebuie să cred. Sunt hotărât să rămân fidel limitelor pe care le stabilesc și refuz să îmi cer scuze pentru că mă mențin în siguranță emoțională.
Această postare a venit într-un moment foarte important pentru mine. Este valabil să știi că tu și atât de mulți alții trec prin lupte similare și că este posibil să vezi prin iluzie și să te lipești de granițele tale.

3 martie 2011 la 3:12 pm