Femeile, hormonii și bolile mintale

Este vorba despre un prieten apropiat - de cauză.
Unde sa încep?
De când o femeie tânără în fiecare lună, a fost un caz de TAKE COVER în jurul ei. Mai deranjantă este modul în care a bătut-o pe ea însăși (judecată, jurios și călău pe ea însăși peste fiecare lucru mărunt și mai mult - ca și cum asta va ajuta într-un fel). La rândul ei, a fost greu pentru toți cei din jurul ei în acele momente. Când lucrurile s-au rezolvat, după 5-7 zile după erupții, ea avea să analizeze daunele și să cadă în disperare.
La mijlocul anilor 20, după un avort spontan, s-a scufundat într-o depresie suicidară. În fiecare lună, cu 1 sau 2 zile înainte de perioada ei, ea se dezasocia și adesea se auto-dăunează (tăind). Acest lucru a aterizat-o în spital, de câteva ori, dar chiar și cele 3 luni ale ei, sub evaluare intensă a sănătății mintale 24/7 și monitorizând, ei nu au luat în considerare asocierea dintre „perioadele” ei (hormonii), mintea și comportament.
S-a examinat, pentru a vedea dacă s-a discutat despre tăierea pre-menstruală, dar fiind foarte neregulată - cum ar putea să știe că era exact cu 1 sau 2 zile înainte de perioada ei?

Obținerea unui implant hormonal mi-a salvat viața (controlul nașterii). Diagnosticele mele oficiale sunt: ​​Bipolare, PTSD, Aspergers, migrene severe, presiune arterială ridicată și PMDD. Sunt pe Sertralină (antidepresiv), Epilim (stabilizator de spirit și diminuează foarte mult intensitatea migrenelor), tablete de tensiune arterială, (ajută și migrena) și un implant HORMONE (de asemenea, controlul nașterii) pentru PMDD, care nu a fost diagnosticat până în 2008 (44 de ani) și de la care sufeream de la 16 ani, deoarece am devenit WAY mai suicid și mai deprimat nebun. Sora mea îmi va aminti mereu când am fost în perioada mea sau m-ar întreba dacă sunt, când eram sinucidere. Era aproape întotdeauna acea perioadă a lunii. L-am pus doar la PMD și am crezut că e vina mea ca în orice altceva.
De când sunt pe Setraline (schimbat din Prozac din motive monetare, dar de fapt funcționează mai bine atât de bine pentru mine.). în ultimii doi ani cu un implant hormonal, nu am fost (pentru prima dată în viața mea!), suicid deprimat. Wow am acum 50 de ani și acesta este primul doi ani din viața mea, care am fost stabil! Au fost prin nenumărate medici, medicamente etc. Doi medici s-au schimbat și mi-au salvat viața diagnosticând PMDD și Aspergers în 2008, după a treia mea tentativă de sinucidere gravă și ședere de 6 săptămâni într-o secție de psihiatrie. Sunt atat de bucuros. De ce au lipsit nenumărații medici, psihologi, de-a lungul anilor, în aceste diagnostice critice??? Notă de interes: în toate cele trei încercări de sinucidere am fost internat în secția de psihiatrie și a doua zi în secție a început perioada mea. Coincidență??? Cine știe. Oricum, toată lumea este diferită și are chimie și neurologie diferite, astfel încât tratamentul cu PMDD îți poate schimba viața. Cine stia? A salvat-o pe a mea.

Kathy
Buna, surioara! Nu am avut o histerectomie, dar merg în al 3-lea an cu aceleași simptome. Locuiesc în Las Vegas și mi-aș dori să fiu mai aproape. M-am mutat aici acum 4 ani din Dakota de Sud aproape de unul singur. Familia mea mă distrugea; mama este narcisistă, poate chiar un sociopat, apoi tata s-a schimbat, etc, doar o familie foarte disfuncțională. Mi-am făcut mare întâi an! Am simțit o pace și mulțumire și am încercat să mă mut în mod pașnic din viața mamei mele, am început să-mi dau seama de jocul ei rău și vâscos pe care îl juca cu mine toată viața. Ba chiar am ajuns să o bat la jocul ei, dar nu crede că știu totul și la fel și tata. În caz contrar, nu ar fi cerut / cerut să mint pentru a o face să se simtă bine cu ea însăși. M-am oferit să mă întorc și să merg la consiliere cu ea pentru că îmi doresc o relație bună cu familia. Tatăl meu nici nu ar veni la nunta mea din cauza ei. Oricum trebuia să mă descurc cu faptul că tocmai mi-am dat seama că mama mi-a sabotat viața și relațiile înapoi acasă, apoi asta de la tatăl meu??? Și a trebuit să-l babysit aproape pe mama când a trecut prin menopauză și tata a spus că și mama ei a avut un timp dur. Și nu știu când a început menopauză și depresia și anxietatea de a fi nevoiți să-mi accept părinții și ce mi-au făcut! Am ajuns până unde nu puteam dormi decât vreo 2-3 ore pe săptămână! Da într-o săptămână. Încă glumeam despre rolul tatălui meu; Am fost întreaga mea familie ispășitoare timp de 46 de ani. Acum 2 luni, fratele meu a încercat să-și joace micul joc bolnav cu mine, am văzut în sfârșit și lumina cu el. Tocmai am început să dorm normal dintr-o dată cam cu o săptămână sau acum 2, de la nimeni la normal în 1 noapte? A trebuit să merg în acel loc dureros din sufletul meu, a trebuit să recunosc partea tatălui meu în durerea mea. M-a durut rău și a fost ultimul loc în care am vrut să merg, dar în sfârșit mi-am dat seama că nu pot trece doar și să continui cu viața mea până când voi fi sincer cu mine însumi - nimeni nu vrea niciodată să gândească să nu mai vorbim să accept faptul că părinții lor ar putea sau ar putea să-i facă rău și să-i trădeze așa cum sunt părinții mei m-a făcut. Dar de când am mers acolo am dormit mai bine ca niciodată. Și simt speranța de unde începuse să mă întreb dacă mă voi îmbunătăți vreodată. Nu am avut decât să-l babysit pe mama timp de 3 luni. Nu va lua niciun medicament. Sunt pe un antidepresiv de un an sau ceva, a ajutat doar puțin. Medicamentul pentru dormit nu a funcționat deloc sau m-a încurcat atât de mult încât am început să dorm la plimbare, să conduc la somn, sau violent, fără să-mi amintesc a doua zi.
Îmi pare rău că fac ravagii, dar m-am entuziasmat doar știind că nu sunt singur. Am ajuns în acest fel în diferite moduri, dar menopauza mea a fost exact ca a ta. Ar putea exista ceva în viața ta care să adauge problemelor tale emoționale? Nu ar trebui să fie cu părinții tăi, cel mai bun prieten, un 1 iubit? În copilărie, am învățat modalități de a face față tratamentului meu de la mama, dar uneori durerea era prea mult pentru mine să mă descurc la acel moment, așa că am scos durerea de-a dreptul. După 2 ani fără somn, am fost atât de emoționată încât am făcut chiar știfturi și am dormit normal tot weekendul trecut. Și atitudinea, starea mea de spirit, perspectiva mea asupra vieții, dar mai ales modul în care mă tratez se schimbă. Și mi-am dat seama că nu trebuie să mă decid acum cum o să mă simt față de familia mea tot restul vieții. În acest moment al vieții mele, părinții mei sunt în detrimentul bunăstării mele, iar când voi fi din nou sănătos, poate mă voi simți altfel. ..
A trebuit să mă confrunt cu realitatea, să mă cufund să plâng și să mă simt trist pentru acea fetiță săracă. Deocamdată simt că părinții mei nu mă merită! Am fost țapul lor ispășitor atât de mult timp, când mi-am vândut doar casa și mi-am spus la revedere că am crezut că vor fi mai fericiți cu mine, din toate cele 3 au fost jignite că aș alege să mă mut la 1500 de mile. Nu puteam fi acolo un țap ispășitor atât de departe. Și știu că mama mă aștepta să vină să alerg acasă după un an, iar când nu am făcut-o, e-mail-ul hărțuitor îl voi primi de la ea, eu mi-am dat seama că mi-a fost trimis prin email pentru că nu era suficient de deștept ca să-mi dau seama că le pot imprima pe noua mea imprimantă și să îi arăt tatălui tuturor dintre ei. Și ar fi trebuit să o auziți pe ea! Mă bâlbâiam că nu mi-am arătat niciodată interes și nu am vorbit cu ea despre obținerea unui computer pe care l-am accesat la internet prin intermediul smartphone-ului meu. Ea implora implorând minciuna și neagă toate în același timp. Nu Brenda, nu! Este ca și cum ar fi atât de îngrijorată, dar știe deja și are de-a face cu mama mea 24/7, de când s-a retras și nu sunt suficient de aproape pentru a o îndepărta. Aproape că îmi pare rău de el, dar a ales să se căsătorească cu ea nu cu mine și nu mă aruncă sub autobuz pentru a-i face viața mai ușoară. Tocmai m-am căsătorit pentru prima oară la 50 de ani. Și am făcut o nuntă cu pușca la magazinul de arme pentru tatăl meu - a fost o mică săpătură pentru că este atât de pus în arme! Și când a venit să mă căsătoresc nu era normal, nu am visat niciodată ziua care trebuia să fie cea mai specială zi din viața mea. Mama a fost un astfel de control pe care l-am promis dacă aș ieși vreodată nu l-aș lăsa pe nimeni să mă ia din nou atât de jos. Ei bine, am fost singură și autonomă până acum 10 ani. Aveam să ne căsătorim când am ajuns la Vegas, dar i-am spus tatălui meu că poate să-mi aleagă data, pentru a nu putea folosi sezonul de vânătoare sau de pescuit pentru o scuză. El a refuzat! Am recurs la plâns și l-am implorat pe tata să vină la nunta mea. El a spus în sfârșit că are 2 zile deschise în 2 săptămâni. Atunci am avut nevoie de o notificare de 30 de zile pentru capela pe care o alesesem, încă nu aveam habar ce aveam să port, la 50 de ani, pare o rochie de mireasă prea mult și când am văzut noile nunți cu pușca - cu fotografiile tale luate cu arme, este foarte diferit, dar am făcut-o doar pentru cină tata. Apoi, mi-am trimis poza de nuntă către micul lor ziar din orașul natal. Nici măcar nu a primit un congrat să nu mai vorbim de o carte sau cadou. Odată ajutat, mă ajută să mă cobor la standardele lor, dar am învățat în ce fel de greșeli 2 greșeli nu fac un drept. Chiar dacă m-au rănit îngrozitor, nu pot fi intenționat să-i fac rău înapoi! Ultima dată când mama m-a prins prin surprindere într-o zi de jos, tactica ei sociopatică a intrat și eu era atât de nepregătit încât m-am dus acasă și am pornit un e-mail spunând cât mai multe lucruri dureroase pe care le-aș putea veni cu! Nici măcar nu l-am putut trimite!
Motivul pentru care bănuiesc că poate fi sociopatic este pentru că nu poate simți o remușcare sau un regret. M-a făcut să plâng de atâtea ori și apoi a râs în față și m-a numit copil! Dar când a făcut-o să strige nepotul ei de 6 luni și apoi a râs în fața lui am întrebat-o în fața toată lumea care a fost problema ei de ce s-a simțit atât de fericită, făcând pe cineva să nu mai vorbim de fiică sau de nepotul copilului, strigăt. A trebuit să explic că majoritatea ființelor umane nu sunt atât de încântate de rănirea PC și că nu este normal să fie așa. Știu dacă mă întorc vreodată acasă va trebui să aștept până sunt suficient de puternic pentru a stabili granițe și a o face sau ar trebui să le spun lipit de ei! Nu știu când sau dacă mă voi întoarce vreodată acasă Deocamdată trebuie să am grijă de mine și să le pot odihni mai târziu.
Și în sfârșit am făcut progrese semnificative, am crezut că somnul meu va reveni câteva ore la un moment dat. Mă trezesc și mă duc la baie să beau și mă întorc imediat la somn, nu mi-am dat seama că am capacitatea de a-mi controla întregul sistem de somn, prin modul în care mă simt despre mine. Cel puțin nu până în punctul în care merg ca 2 + ani și nu pot dormi zile întregi. Apoi, mă voi prăbuși doar 2-3 ore. Și du-te zile întregi, cu atât mai puțin amețit, dar cu atât mai mult să dorm somn bun pentru a compensa tot ce îmi lipsea. Nu știu cum ar putea merge un corp.
Oricum, dacă vreți să mă țineți, anunțați-mă. Nu știu dacă ați găsit pe cineva aproape, habar nu am câți dintre noi suntem acolo. Am crezut că este ereditară după tata. Haha, voi fi gata pentru asta! Ha cel mai amuzant lucru la care m-am gândit vreodată! Mulțumesc că m-ai anunțat că nu sunt singur.

Ohmygosh Nu-mi vine să cred că nu am găsit acest articol înainte! Cu autorul și comentatorii, mă pot raporta TOTAL! Am depresie cronică, dar se pare că săptămâna înainte de începerea perioadei mele, cum ar fi ceasul, devin mai deprimat mai ușor, mai obosit, balonat și mai iritabil. Când depresia mea este oarecum sub control, mă descurc bine, dar dacă nu, mă doboară și trebuie să fac o pauză de la stres și de la muncă. Cel puțin e bine să știi că nu îmi imaginez asta!

Bună,
Tocmai am găsit acest site. Am 55 de ani și am avut o histerectomie completă acum 3 ani. Am fost supus terapiei de înlocuire a hormonilor și lucrurile au stat bine pentru un timp, dar atunci corpul meu nu a absorbit estrogen din plasture, așa că medicul meu m-a pus pe o cremă bioidentică compusă de estrogen, care a funcționat destul de bine bine. În luna martie a acestui an, la 55 de ani de naștere, lucrurile au început să se destrame. Nu voiam să mă duc la slujbă, rumeneam tot ceea ce în viața mea simțeam că a greșit sau că mă înșelasem. Eram îngrijorat de Asigurări de sănătate, deoarece trebuia să plătesc mulți bani pentru rețete, iar șeful meu nu a oferit asigurare de sănătate. Am început să mă obsedez de pensionare și de felul în care soțul meu și cu mine urma să o facem. Timp de 2 luni am fost într-o montă rusă până când sora mea m-a adus la spital pentru atacuri de panică și am fost internată timp de 9 zile. M-am gândit că vor avea de-a face cu hormonii mei, depresia și anxietatea, dar tot ceea ce doreau să se concentreze era starea mea mentală. Mi-au spus că hormonii mei nu joacă un rol în starea mea mentală și că am luat Ativan de anxietate din cauza unora dintre efectele secundare ale medicamentelor pe care le-am avut, au crezut că sunt un dependent care nu eram și medicul le-a prescris pentru anxietate. Așa că am fost dezamăgit de faptul că psihiatrii nu au dorit să lege hormonii de anxietate și menopauză. Am venit acasă și încerc să învăț cum să nu fii anxios, luând cursuri precum yoga, meditație și exerciții fizice, chiar dacă nu vreau să fac mare parte din nimic. Aștept să se deschidă un loc la o clinică de la Universitatea din CA din San Francisco, specializată în tulburări de dispoziție legate de hormoni. Poate cineva mă va crede acolo și mă va ajuta. Dacă există o listă de așteptare, evident că nu sunt singura femeie care trece prin asta așa cum am crezut de vreme ce majoritatea femeilor știu briza prin menopauză, dar nu au avut o histerectomie completă fie. Apreciez timpul tău de a citi povestea mea și sper la un feedback pozitiv. De asemenea, vreau să încep un grup de sprijin la menopauză în Santa Rosa CA. dacă este cineva interesat sau din zonă. Internetul este bine, dar vreau să vorbesc față în față și să am contact fizic cu alte femei. Încă pare să existe o stigmă cu privire la menopauză.
Mulțumiri,
Kathy

Amy, aș putea scrie un comentariu identic, așa că am fost uimit să-l citesc, precum și ușurat să știu că nu sunt cu adevărat singur.
Am aflat în cele din urmă despre PMDD, mai devreme, la întâlnirea psihiatrului meu. După ce am citit despre asta online și am citit blogul tău, Amy, pot acum să înțeleg realitatea a ceea ce mi s-a întâmplat în ultimul an sau ceva! I-am spus psihiatrului meu, doar știind ce este și conștientizând că nu înseamnă boala mea mentală este scăpat de sub control și este "netratat" (sunt diagnosticat cu ADD și Bipolar cu unele TOC minore tendințe).
Acum că știu că în ziua 14 sau 15 vor apărea dificultățile mele, pot lucra la creșterea exercițiului fizic, a forței mă duc să mă culc la un moment decent și mă asigur că este temporar și normal (mai ales la aproape 43 de ani ani. de varsta)!
Simptomele PMDD se potrivesc ca o mănușă, așa că mi-aș dori să știu despre asta mai devreme, dar acum este mai bine decât NICIODATĂ! Mă întreb dacă o creștere a Prozac în cele două săptămâni înainte de începerea menstruației ar fi o opțiune utilă (am întrebat dacă ar trebui să-l măresc pentru cuplul trecut, de luni, la medicul meu, chiar înainte să-mi spună despre PMDD, dar nu pare să creadă că am nevoie la).
Mulțumesc că ai scris despre asta, Natalie, simt și eu că nu ar fi putut să-mi vină în atenție la un moment mai bun !!!

Trebuie să am sindrom bipolar prePMS. Trec de la plâns la furie. Îl strig pe soțul meu întrebând de ce nu-mi poate da atenție, atunci când o face, îl împing verbal. Mintea mea se gândește la gândurile acestei relații nu va dura, la ceea ce nu este în regulă cu mine / el. Soțul meu nu crede că hormonii au vreo legătură cu schimbările de dispoziție ale femeilor. Când plâng, el sortă îmi oferă atitudinea „suge it up”. Îi spun că sunt femeie și femeile au moduri emoționale diferite... îl numește o scuză. Dar când mă voi apropia de ciclul meu, fie voi plânge zile întregi, fie mă enervez și sunt iritat de tot ce este în jurul meu.

Mulțumesc, mulțumesc, mulțumesc că ai scris despre acest lucru. Sufăr de PMDD și BiPolar II și cu două săptămâni înainte de perioada mea, devin o gândire depresivă, negativă, sinucigașă, mega, mega, biotch super King Kong uber. Sunt extrem de iritat de toată lumea și de toate și, în general, sfârșesc strigând la fiul sau iubitul meu fără niciun motiv. Totul suge. Viața mea nu are valoare. Slujba mea nu are rost. Niciodată nu am făcut nimic corect în viața mea. Iubitul meu mai bine stai departe, departe de mine. Sunt o mamă oribilă. Nu pot ieși din casă. Sunt extenuat. Stau la serviciu ca un zombie epuizat. Îmi petrec weekendul în pat ascunzându-mă de viață și mâncând tot ce pot pune mâna pe.
Odată ce începe perioada mea, norul se ridică. Pot simți fizic și mental echilibrul hormonilor mei. Acest lucru este extrem de perturbator în viața mea și, chiar dacă rămân pe medicul meu în această perioadă, se pare că nu ajută deloc. Nu știam că îți poți ajusta medicația în acel timp pentru a ușura simptomele. O să vorbesc cu psihiatrul meu despre asta la următoarea mea programare. Nu sunt sigur că oamenii din jurul meu își dau seama cât de groaznic este acest lucru în fiecare lună. Sunt ușurat să aud că este real și sper că poate fi tratat.

Bună Michelle! Îmi pare rău că te lupți și nu te simți bine. Sper că ai căzut mai bine în curând, iar medicii să te aducă. Îți doresc multe binecuvântări pentru tine.
Cindyaka

Acest lucru nu ar fi putut veni într-un moment mai bun. Nu mă descurc bine de vreo două luni, iar ultimele trei săptămâni au fost mai grave din cauza schimbărilor în med. Ultimele zile au fost îngrozitoare. Plângând și dormind non-stop. Este acea perioadă a lunii, plus că am răceală. Mă întrebam ce se întâmplă, luna aceasta este mai rău decât alții. Știu acum că nu sunt singur. Starea mea de spirit este atât de nebună acum, este înfricoșătoare. Am și chestia de confuzie, așa că dacă acest lucru nu are niciun sens, vă rog să mă scuzați. Vă mulțumesc foarte mult pentru că ați scris acest lucru, vă ajută să vedeți că sunt în bună companie.
Michele

21 septembrie 2012 la 8:24 am

Bună Natalie! Îmi amintesc că am fost o vrăjitoare totală când am avut ciclul meu. Niciodată nu am știut ce fel de dispoziție aș fi; Am fost pe antidepresive (diagnosticat greșit cu depresie în loc de diagnosticarea corectă a bipolarului), ceea ce tocmai mi-a exacerbat simptomele și i-a făcut pe toți cei din jurul meu să fie mizerabili. Acum sunt în menopauză și sunt corect diagnosticați și mediocrațiți și consider că totul este mult mai echilibrat. Pot să trăiesc cu simptomele menopauzei și să constat că starea mea de spirit este mult mai bună.

21 septembrie 2012 la 8:25