Tulburare schizoafectivă și disociere

Citiți despre experiența mea de disociere. Disocierea este ceva care vine cu a avea tulburare schizoafectivă.

Uneori, în special în acea vară a anilor '85, aveam experiența că nu mai particip la viața mea, că eram un observator detașat, mai degrabă decât un participant la viața mea.

Experiența a fost ca și cum ai viziona un film deosebit de detaliat, cu un sunet de înaltă fidelitate și cu un ecran cuprinzător. Am putut vedea și auzi tot ce se întâmplă. Bănuiesc că încă eram în controlul acțiunilor mele, în sensul că i s-a părut un tip căruia toți ceilalți îl numeau „Mike” să vorbesc și să fac lucruri din același punct de vedere pe care îl priveam - dar acea persoană era cu siguranță cineva altceva. Nu am avut sentimentul că partea care a fost chemată eu avea ceva de-a face.

Uneori, acest lucru a fost înspăimântător, dar, într-un fel, a fost greu să vă pregătiți. Persoana care simțea și manifesta emoțiile nu era cea chemată eu. In schimb, eu tocmai s-a așezat pe spate și a observat pasiv evenimentele de vară.

Exista o teorie filozofică de care mă interesasem de mult timp, pe care cred că am întâlnit-o prima dată într-o poveste de ficțiune pe care am citit-o când eram mică. Deși inițial am fost fascinat de el într-un fel conceptual și academic, solipsismul mi-a luat o nouă importanță teribilă în acea vară - nu credeam orice era real.

Solipsismul este ideea că sunteți singura ființă care există în Univers și că nimeni altul nu există cu adevărat, în schimb, este o figură a imaginației voastre. Un concept înrudit este ideea că istoria nu s-a întâmplat niciodată, aceea că tocmai această clipă a apărut fiind cu viața de amintiri pregătită fără ca evenimentele din ele să aibă vreodată realitate a avut loc.

La început, am găsit asta interesant de experimentat. Am găsit întotdeauna idei de genul acesta fascinante pentru a discuta și dezbate cu colegii mei de școală și acum voi vorbi despre asta cu ceilalți pacienți. Dar am descoperit că nu mai era un concept interesant pe care l-am ținut la distanță, că, în schimb, îl experimentam și am găsit această realitate groaznică.

De asemenea, legătura cu solipsismul este și teama că tot ceea ce trăiește este o halucinație, că există o altă realitate obiectivă care se întâmplă cu adevărat, dar care nu se confruntă. În schimb, se teme că trăim într-o fantezie. Și, de fapt, aceasta nu este departe de ceea ce se confruntă mulți dintre cei mai bolnavi psihiatri. Preocuparea pe care am avut-o este că (în ciuda experienței mele de a fi într-un spital de psihiatrie) nu am fost cu adevărat liber să mă mișc prin secție și să vorbesc cu doctori și ceilalți pacienți, dar că am fost de fapt legat într-o geantă într-o celulă căptușită undeva, urlând incoerent, fără să știu de unde chiar a fost.

Acolo. Ți-am spus că e înfiorător. Nu spune că nu te-am avertizat.

Am citit cândva undeva că solipsismul fusese respins. Cartea care a susținut acest lucru nu a furnizat dovada, așa că nu știam despre ce este vorba, iar acest lucru m-a deranjat enorm. Așa că i-am explicat ce este solipsismul pentru terapeutul meu și i-am spus că mă supără că îl experimentez și l-am rugat să-mi demonstreze că este fals. Am sperat că poate să-mi dea o dovadă a realității în același mod în care am lucrat dovezi în clasa Calculus la Caltech.

Am fost îngrozit de răspunsul lui. El a refuzat pur și simplu. Nu avea să îmi dea deloc o dovadă. Nici măcar nu a încercat să mă certe cu mine că am greșit. Acum acea m-a speriat.

A trebuit să-mi găsesc propria cale de ieșire. Dar cum, când am știut că nu pot avea încredere în lucrurile pe care le-am auzit, văzut, gândit sau simțit? Când, de fapt, halucinațiile și amăgirile mele mi s-au simțit mult mai reale decât lucrurile care cred că acum se întâmplă cu adevărat?

Mi-a luat destul de mult să-mi dau seama. Mi-am petrecut mult timp gândindu-mă foarte tare la ce să fac. Parcă s-ar fi pierdut într-un labirint de pasaje întortocheate deopotrivă, numai acolo unde zidurile erau invizibile și prezentau o barieră numai pentru mine, nu și pentru alte persoane. Am locuit cu toții în același loc și (în mare parte) am văzut și am experimentat aceleași lucruri, dar am fost prins într-o lume din care nu puteam găsi nicio scăpare, care, în ciuda invizibilității sale, era o închisoare la fel de restrânsă ca Alcatraz Insulă.

Iată ce am descoperit. Nu sunt sigur cum mi-am dat seama, trebuie să fi fost din întâmplare și, cum am întâlnit-o întâmplător de câteva ori, lecția a început să se lipească. Lucrurile eu simțit, nu cu emoțiile mele, ci atingându-le, simțindu-le cu degetele, au fost convingător de reale pentru mine. Nu puteam oferi nicio dovadă obiectivă că sunt mai reale decât lucrurile pe care le-am văzut și auzit, dar s-au simțit reale pentru mine. Am avut încredere în ceea ce am atins.

Și așa m-aș învârta cu lucruri atingătoare, totul în secție. Voi suspenda judecata asupra lucrurilor pe care le-am văzut sau auzit până când le-aș putea atinge cu propriile mele mâini. După câteva săptămâni, am simțit că doar urmăream un film fără să acționez în el și grija că aș putea fi singurul fiind în Univers a domolit și lumea de zi cu zi a luat o experiență concretă a realității pe care nu o simțisem pentru unii timp.

Nu am putut să mă gândesc cum să ies din închisoarea mea. Gândirea a fost ceea ce m-a ținut încarcerat. Ceea ce m-a salvat a fost că am găsit un chink în perete. Ceea ce m-a salvat nu a fost gândul, ci sentimentul. Simplul sentiment că a rămas o mică experiență în lumea mea în care puteam avea încredere.

Ani după aceea, am avut obiceiul să-mi trag degetele de-a lungul pereților în timp ce cobor pe holuri sau să-mi bat gâturile pe indicatoare în timp ce le treceam pe stradă. Chiar și acum modul în care cumpăr haine este să-mi alerg degetele peste rafturile din magazin, căutând prin atingere material care se simte deosebit de primitor. Prefer materialul grosier, robust și cald, bumbacul și lâna brută, îmbrăcarea în cămăși cu mânecă lungă chiar și atunci când este cald.

Dacă aș fi lăsat la propriile dispozitive, aș cumpăra (și obișnuiam) să-mi cumpăr haine fără a ține cont de aspectul lor. Dacă soția mea nu a ajutat să-mi aleagă hainele, acestea ar fi mereu nepotrivite. Din fericire, soția mea apreciază nevoia mea de haine atrăgătoare tactil și îmi cumpără haine pe care mi le par plăcute și pe care le consideră plăcute.

Importanța atingerii apare chiar în arta mea. Un prieten de-al meu a remarcat o dată despre desenul meu în creion - creionul este mijlocul meu preferat - că „am o dragoste pentru textură”.

Este tipic gândirii schizofrenice că o idee filosofică simplă, dar tulburătoare, poate copleși una. Nu e de mirare că Nietzsche a înnebunit! Dar voi explica mai târziu cum studierea filozofiei poate fi și mângâietor. Vă voi spune cum am găsit mântuirea în ideile lui Immanuel Kant.

Următor →: Tulburare schizoafectivă și paranoia