Furia este un simptom al abuzului, dar gestionarea acestuia este responsabilitatea ta

Furia este un simptom al abuzului, dar nu unul pe care tindem să-l recunoaștem în timpul unei relații abuzive. Cel puțin, nu recunoaștem furia adâncă, apăsătoare, care nu se întâmplă niciodată, cauzată de abuzuri. Într-o zi din 2001, am înregistrat în jurnalul meu: „Nu știu de ce sunt atât de supărat”. Hindsight este 20/20 (sau poate „prejudecata posterioară” este în joc). Oricum, întocmind dovezile din jurnalele mele, am fost supărat pentru că abuzatorul meu:

• dezonorat obiectivele pe care mi le-am propus, urmându-i doar pe ai lui
• mi-am ignorat gândurile sau sentimentele atunci când planificam „viața” noastră împreună
• a cerut să-i cresc pe copiii noștri după regulile lui ca și cum ar fi singurul lor părinte

ș.a.m.d...

Pe scurt, m-am înfuriat pentru că a negat faptul că „eu” există. „Eu” însemna atât de puțin pentru el încât a vrut să se prefacă că este singura persoană dinăuntru al nostru "relaţie".

Furia este un simptom al abuzului

Înainte de a-mi da seama că soțul meu a abuzat de mine, am avut o mânie adâncă și inexplicabilă în burtă. Mai ales mi-aș simți furia ca o masă strâmtă de constipație care m-a făcut să mă simt greață și iritabilă. Dar, uneori, furia mi-a plesnit în tâmple, mi-a strecurat părțile interioare ca un cos de gâlfâie și a izbucnit cu lacrimi și urlări groaznice și puternice. A urmat repede sentimentul greu de vinovăție.

Nu știam de ce eram atât de furios tot timpul. Credeam că sunt dezordonat mental sau că am nevoie de o clasă de gestionare a furiei. M-am simțit neputincioasă în lupta mea împotriva fiarei din burtă. Știam că „nimeni nu poate face mă simt „mânie (sau orice altă emoție), așa că am interpretat asta ca însemnând că îmi fac asta.

Victimele abuzive pot muta pe copii

Furia deplasată descrie o ordine de ciugulire în care o persoană își exercită furia asupra unei a doua persoane, iar a doua persoană privește în jos ordinea de ciugulire și își scoate frustrarea asupra unei terțe persoane în loc să comunice din nou cu prima persoană.

Ai avea dreptate să crezi că furia mea deplasată a căzut pe umerii celor doi copii ai mei. O parte din timp, i-am forțat pe băieții mei să reziste urletelor mele frustrate și tonurilor urâte. Răzbunările mele au fost întotdeauna urmate, ai ghicit, GUILT. Mă simt oribil pentru că le-am făcut asta; Mi-am cerut scuze în repetate rânduri. Scuzarea nu face ca vina să dispară, dar învățarea de a nu-mi displace mânia asupra lor a ajutat la calmarea durerii, în timp, pentru noi toți.

Acum că sunt mai mari, am vorbit despre acele zile în care erau mici. Își aduc aminte de acele zile și își aduc aminte și de ziua în care am promis să nu mai strig la ei. Cândva după ce strigătele mele s-au oprit, fiul meu mai mare Marc a dezvăluit că simte că copilăria lui era singură. Fiul meu mai mic, Eddie se simte la fel. Când mi-au spus asta, am plâns.

Eram o mamă care stă acasă, eram mereu alături de ei. I-am întrebat cum se simțeau singuri când eram prezent în fiecare zi. Băieții mei au spus: „Nu ai fost într-adevăr acolo, mamă. ”Lacrimile mele au căzut ca ploaia pentru că știam exact ce însemnau. Am fost deconectat de la ei din cauza depresiei; M-am izolat de ei. M-am întors spre interior.

Acest lucru mă aduce la a treia persoană care a suferit de furia mea deplasată: pe mine.

Abuzul Victimele Mutați mânia pe Sine

Acest lucru poate părea ciudat, dar mă simt ca și cum ar fi trei persoane implicate în relația mea conjugală. Soțul meu Will, eu, și persoana falsă pe care încercam să fiu în speranța de a-l face pe soțul meu fericit. Voi numi acea persoană falsă „Kassandra” pentru că așa o numesc gemenul meu rău (numele este o glumă între băieții mei și mine).

Kassandra a petrecut mult timp bătându-mă pe mine. Vocea ei a răsunat pe Will; Kassandra era cea mai bună prietenă invizibilă a lui Will vreodată. Kassandra mi-a spus că sunt prea grasă, prea sensibilă, prea delirantă, prea nebună ca să pot valora oricine.

„Eu” am fost supărat pe Kassandra pentru că mă întorcea împotriva mea. „Eu” luptam pentru existența mea, pentru viața mea. Mi-am deplasat furia pe Kassandra.

Rezultate de furie din comportamentele abuzatorului

Într-o relație abuzivă, ideea de a fi supărat pe abuzator devine străină. Furia i-a exprimat despre acțiunile sale duce doar la mai multe abuzuri. Devine important să nu fii supărat pe abuzator cu orice preț. „Rezistența este zadarnică”, deoarece nu există nicio modalitate de a face abuzatorul să „vadă” sau „să înțeleagă” sau să „audă” victima lor. În schimb, abuzatorul dublează atacul, pune șuruburile victimei mai strâns și lasă victima la abuzuri de sine. Mă simțea mai bine să mă abuzez decât să-l aud.

Dacă soțul meu nu era abuziv, aș fi putut să-mi exprim cu siguranță orice mânie în legătură cu comportamentul său față de el. Aș fi putut spune ceva de genul: „Când strigați la mine, mă simt intimidat și frică”. Dacă soțul meu nu ar fi abuzat, el ar fi putut să răspundă: „O. Nu vreau să-ți fie frică de mine! Îmi pare atât de rău că strigătele mele te afectează în acest fel! Voi înceta să strig la tine. ”Și în săptămânile care au urmat, va găsi o modalitate care nu-i amenință să-și comunice furia.

Cu toate acestea, el a fost abuziv. Răspunsul său ar fi putut fi: „Sunt atât de obosit de hohotul tău! Ești atât de sensibil și sunt bolnav de moarte că te-am schimbat! Când te vei schimba, o dată pentru mine?"

Abuzatorul acceptă rar răspunderea pentru comportamentul său. În rarele ocazii, el acceptă responsabilitatea verbal, nu merge la vorbă (cel puțin nu pentru multă vreme).

Depinde de victima abuzului să accepte acest lucru furia ta este rațională și apoi dați abuzatorului responsabilitatea pentru comportamentul lor rău. Lasă abuzatorul să dețină acțiunile sale. Doar pentru că el nu va asuma responsabilitatea pentru ei nu înseamnă că trebuie. Nu este responsabilitatea dvs. să vă rețineți e cineva furie.

Comportamentul abuzatorului dvs. nu este vina ta. Nu-l poți „supăra” supărat, așa că nu îți întoarce furia spre tine spre interior către tine.